Переживаю очень. И это волнение мое в том, что я одна-одна. Все в моем роду уже при парах. Одна я принадлежу лишь себе. Я рада своей свободе, безусловно. Но... Когда я смотрю на своих сестер, как на них смоирят их мужья. Как они преображаются, расцветают. Как они чувствуют. Тогда мне становится неуютно. Меня одолевает страх, а что если я ничего подобного не узнаю? Да, прожить можно. Это не смертельно. Но все равно не то. Я хочу любви. Обратилась к психологу с запросом. Мне предложили составить родовую карту. С помощью фигурок. Вышло, что род очень богат. Все замужем. Все женатые. Остаюсь только я. Когда я поправила фигурку гипотетического мужа, мне аж полегчало. Но во внешнем мире его все нет. Как поверить в него? Как поверить в себя, что я достойна любви? И вот ещё что... У психолога были разные фигурки. Мужские, женские. И когда появился Он, я заменила бесполую фигурку на женскую. Неужели это значит, что именно мой суженный, только он даст мне покой?

Всем привет!

Я замужем почти год, на 5 неделе беременности, рассказали свекрови и просили молчать пока сами не решим рассказать, она разболтала всем вокруг, на вопрос зачем она это сделала, она поняла что у нее сейчас пригорит жопа и стала отшучиваться, поругалась с ней а после и с мужем, я хочу уйти. Муж хороший, она и ему жизнь сломала. Первый брак разрушился из-за ее языка, сплетен. На данный момент, его дома нет, я одна. Что мне делать, как быть ? Мы любим друг-друга, живем отдельно но и так она покоя нам не дает. Пожалуйста посоветуйте что-нибудь.

Вот недавно осознала. (18+) Я конечно понимаю что это задумала природа и исправить нельзя, но почему мужчины с помощью гениталий могут проникнуть и оставить биологическую жидкость внутри женщины, а она не может уже из-за не правильной формы её гениталий сделать тоже самое. Причем после данного действия женщина может забеременеть, а у мужчин такого нет, и даже осложнений? Мне обидно, ведь девушка ходи и мучайся, а парню отдых. Лично хотелось бы получить каплю спокойствия, ведь эта мысль о несправедливости не покидает меня, какие я сайты про биологию мужчин и женщин не читала бы.

хочется просто измениться, но сил и смелости на это не хватает. есть подозрения на то, что у меня социофобия, я не могу быть собой в большом коллективе, впринципе на людях. во время общения начинаю замыкаться в себе, мысли пропадают и я просто молчу, привыкла молчать. если кто-то сталкивался с подобным, мне бы хотелось увидеть какие-то советы, как можно это исправить и что мне делать с тревогой перед людьми, это правда затрудняет жизнь( я бы хотела обратиться за профессиональной помощью, но финансы мне сейчас не позволят к сожалению. можно просто с кем-то поговорить?

Я как тот жонглер, который пытается удержать три шара: старую работу (которая уже не работа, а так, имитация), учебу (чтобы не зря платил рассрочку и был востребован потом) и фриланс (чтобы подушка не растаяла раньше времени). В итоге я не могу нормально учиться, потому что думаю о том, как найти заказы. Не могу нормально искать заказы, потому что надо делать учебные проекты. И при этом еще числюсь в стартапе, где от меня ничего не требуют, но я чувствую вину, что просто "сижу на скамейке запасных" и получаю за это деньги (пусть и маленькие). Голова кругом, продуктивность упала в ноль. Я дергаюсь, хватаюсь то за одно, то за другое, и в последнее время чувствую только усталость и чувство, что ничего не сделал толком. Очень переживаю, что распыляюсь и в итоге провалю всё: и учебу, и деньги, и карьеру.

Как поздравить парня. Или как удивить на юбилей. Он у меня спортсмен не курит не пьёт. Компании шумные не любит. Может приготовить ужин или заказать вкусной еды

Заказать вкусный бенто тортик.?..

Партнер очень плохо поступил со мной, раскалилась, ушла в себя, я её простил, я не хочу из за одной её ошибки прервать всё то что мы сделали вместе, написал ей что я её простил и хочу начать всё заново, не знаю как мне быть, стоит ли это того?

Переживание по поводу отношений. Живу с МЧ, но он меня выводит из себя, каждый раз когда ездите домой. Мы живем в городе, а его родственники в другом городе от нас ехать полтора часа. И каждый раз когда он ездит домой он говорит что на 2-3 дня, в итоге остаётся на 5. Потому что постоянно происходит какая то хуйня. Например срочно поставили смену на работе(он работает удаленно) и по этому не может приехать. Меня это бесит. Ладно бы если ездил раз в месяц. Но сука не каждые две недели.

Просто я не могу понять эту тягу постоянно ездить домой. Какой смысл? Пообщаться с мамой и бабушкой? Мм прикольно. Чел вы созваниваетесь по нескольку раз на дню.

Если что мы снимаем квартиру, всякий раз как он возвращается, я ему говорю зачем приехал? Едь обратно. Тебя тут больше не ждут. Давай вообще разьедимся если тебе так тянет домой. Он говорит, нет я тебя люблю, хочу жить с тобой... (Я понимаю, что так говорить нельзя. Но если человек это делает систематически.. То можно. Если нормальный разговор не помогает)

Я не верю.. И так почти весь год. Мне просто обидно. Эгоист, гулять не ходим, вместе время не проводим. А ну да, можем сериал посмотреть. Да я всю жизнь об этом мечтала, гнить дома. Еще и быт потихоньку давит. Ощущение что мы просто сожители, соседи. Мы не пара.

Я хочу расстаться. Я хочу разъехаться. Но я не могу ничего из этого сделать. Тк снять другую квартиру, пока не хватает средст. И сейчас ощущение что связаны руки. Мне просто нужно выговориться..

Наседает руководитель, хочет чтобы я уволилась, тем самым психологически давит. Чем не даёт сосредоточиться и спокойно работать

Страдаю от перепадов настроения и ощущения пустоты внутри. Не могу сконцентрироваться и определить, что я на самом деле хочу. Обесцениваю себя. Страдаю от заниженной самооценки.

Подруга общается с человеком,который мне неприятен,периодически прям проскакивает у неё,что она там написала ей,та мадам.я иногда в шутку ей говорю и пишу что терпеть не могу таких людей,да и она видит иногда поведение той штучки не очень пристойное,вот как быть? ч же не могу взрослому человеку запретить общаться,а начинаю говорить что мне неприятно она отвечает ты собственница и глупо ревновать.

Всём привет!

Хочу поблагодарить этот чат и группу, больше месяца назад я первый раз написала сюда, тогда мне было настолько плохо что не видела просвета и казалось что я закапываю себя в негативе. Благодаря людям тут, которые откликались, поддерживали под каждым моим постом, я начала принимать ситуацию и уже всё не кажется таким беспросветным. Правильно говорят что всему своё время.

Я прошла все стадии от отрицания до принятия.

Мне грустно уезжать из любимого города, но я понимаю что сейчас это единственный правильный выбор и знаю что скоро вернусь снова уже без тех проблем что гложат меня.

Спасибо вам всем! ❤

Хочу сказать всем кому сейчас плохо, не стесняйтесь пишите, выговаривайтесь, не храните всё в себе, обязательно найдутся те кто прошел или проходит через подобное.

Раньше я всё держала в себе, но со временем боли и эмоций накопилось столько что я поняла больше не справляюсь и от отчаяния пошла в интернет за помощью, я не особо верила что мне может полегчать, а зря.

Для многих ситуаций нужно время чтобы они разрешились, да не всегда так как нам хочется.

В моей истории как раз не так как я хотела, но я приняла это, ну почти)

Мне очень больно. Очень. Больно. Мне кажется, что муж никогда не станет прежним. И кажется это правда. Мне очень больно. Я живая, хочу тепла, я тоскую по нему и сердцем и душой. Но кажется его нет того, кого я знала. Мы облажались. Я облажалась. Как женщина, как жена. Была созависима, когда пили родители и осталась. Очень много теперь надо работать над собой. Ради себя, ради дочки. Сколько же времени мне потребуется, чтобы принять реальность, а не подсаживаться на иглу надежды? Надежды, что вдруг? Что изменится? Станет прежним? Тепло проснётся? Любовь проснётся? Кажется я потихоньку начинаю хоронить эту любовь... Эти 10 лет, в которых было много счастья... То, что было уже не вернуть.... Я хочу, чтобы любимый был рядом. Но его сейчас нет. В нем пустота. Я могу горевать об этом. И я могу продолжать жить.

Сын подросток со мной поругался. Наговорил кучу гадостей, причём именно на те темы, которые для меня больные. Я оправдывалась, объясняла, что и почему. Но в итоге я плохая. Очень больно, мир рухнул, не знаю, как жить дальше. Мотивация что-то делать очень понизилась. Не верю в себя, свои силы, чувствую себя ничтожеством. Тупик и отчаяние

Переживаю очень скрытое эмоциональное насилие от мужа. На фоне этого в момент развода появился человек, который в итоге бросил, сказав, что не может принять детей(2года), и выкинул как мусор, дальше моя психика сломалась. Муж позвал домой и манипулирует ситуацией как хочет. Я устала от этих качель. Устала тосковать по тому трусу. Устала от физических симптомов

переживаю все бесит плачу много нева и слез

я устала. у меня пропал интерес ко всему и всем, я очень хочу общаться с людьми, завести новых друзей, но не могу и я не знаю почему, у меня не получается, я как будто просто замыкаюсь, все мысли пропадают, и я не могу элементарно поддерживать разговор, я привыкла молчать и мне сейчас трудно и страшно что-то менять, нет сил. я потеряла интерес так же к тому, что раньше нравилось, если я чем-то занимаюсь, меня хватает совсем ненадолго, часто чувствую себя подавленно. хочу устроиться на работу, но очень боюсь, при первых же трудностях хочется оставить работу и просто уйти, не могу выдерживать стресс. мне тяжело даже выполнять задания из университета, хотя моя профессия мне очень нравится. часто хочется просто лежать. настроение меняется очень быстро, я легко раздражаюсь. в последнее время я стала какой-то злой, меня злят люди вокруг, я не знаю, что со мной

Переживаю, что есть долговые обязательства, которые не могу обеспечить. Не хватает денег на себя. Хочу многого, но не всегда я в ресурсе, чтобы сделать необходиые действия, из-за чего растраиваюсь и чувствую аппатию.

Мне нравится чувствовать успех, когда результат получается.

Возмажно из-за своей трусости я лишилась лучшего человека в своей жизни. Мне страшно любить и доверять людям. Из-за этого как только я начинаю сближаться и что-то чувствовать, мне становится страшно и я прячусь

с кем можно просто поговорить?