Всем доброго дня🏵

Сегодня осознала,что всё еще хочу вести блог,но мне страшно.Уже как 13 лет мечтаю об этом,но постоянно какие-то сомнения... Очень хочу запечатлеть реальную жизнь без успешного успеха,потому что до успеха ещё идти и идти...

Почитала людей тут и поняла, что одиночество свойственно не только мне. Одиночки! Кого беспокоит это состояние может объединиться в чат? Обсуждать как научиться получать удовольствие от одиночества, найти поддержку друг у друга ...

Встречался с девушкой на расстоянии, но она ушла к бывшему после которого я ее успокаивал, при этом она говорит, что все еще любит и меня, но с ним у нее было 2 года отношений которые она хочет вернуть, а у нас 3 месяца. Я был готов переехать к ней за 1600 км и все еще готов, но не знаю как лучше поступить, есть ли вариант вернуть все обратно

С детства у меня проблемы — я страдаю алекситимией: не понимаю эмоции, а если что‑то и понимаю, то это кажется непривычным. Живётся трудно. Проблем в детстве не было, но с родителями я не привыкла к тактильности.

В отношениях я, наоборот, тактильна: лезу обниматься, целоваться — и мне это нравится. Но часто возникают проблемы. Я хочу чувствовать себя как обычный человек. У меня такие трудности с 15 лет, а что было до этого — не помню.И вот каждый раз, когда я в гостях у родителей парня, возникает непривычное чувство. Мы знакомы уже давно, и они сказали, что я им как родная, — но при этом я не понимаю своего ощущения: то ли это неловкость, то ли что‑то ещё, — и не знаю, как правильно реагировать. При этом они не знают о том, что у меня алекситимия.

Кроме того, я не люблю общаться с людьми — я необщительная, часто ухожу в себя и молчу о своих талантах. Если мне всё‑таки удаётся завязать общение с кем‑то, оно длится не больше часа — и на этом всё заканчивается.Я также не чувствую ни любви, ни привязанности к родителям. Это вызывает у меня неприятное чувство. Не понимаю, откуда взялась эта алекситимия. Мне скоро исполнится 21 год, но я до сих пор не разобралась в себе и не знаю, с чего начать. А денег на психолога нет…

Живу с мужем 17 лет. За это время было очень многое и хорошего но и скандалов было очень много. В последнее время когда мы живём он начинает меня раздражать. Хотя все хорошо - он и приготовит и по дому помогает убраться. Но вот например на мои какие то мелкие просьбы - не шуметь вечером когда я сплю (я ложусь рано в 9 вечера, работа с 07.30, мне нужно выспаться - он огрызается, отвечает грубо, повышает голос. Меня это очень раздражает и я говорю ему пожить одному, он уходит к себе жить, потом мы скучаем, он опять возвращается и так по кругу. Он и раньше всегда говорил резко, повышал голос но раньше я этого не замечала. Что это? Какой то замкнутый круг. Хотя когда он уходит я высыпаюсь, успокаивают но через некоторое время без него происходит "ломка". Как из этого выбраться? Сколько раз уговаривала себя - не обращать внимание, это мелочи но стоит нам пожить вместе неделю, две как все опять начинается. Я уже думала может это психическое расстройство, нужно к психиатру идти. Вообщем не знаю, совсем запуталась:(

Не могу или не хочу выйти из отношений которые уже выжили своё, причинили много боли, измены, не понимание, не знаю что нас держит ещё, наверное привязанность, но я очень устала от этой боли вечной, я не могу без него, но и с ним совсем не получается

я постоянно изменяю своему мужчине

Пол часа назад меня бросил мой мужчина. Встречались чуть больше месяца, но я успела привязаться. Он очень хороший и мне подходил. Вроде старалась не привязываться сразу, но всё равно больно.

У меня наступает быстрая зависимость от человека. Он сказал, что я хорошая, милая и т. д., но ему что-то не хватает.

Последнее время сложные отношения в браке. Муж по несколько месяцев на вахте, начал ревновать без каких либо причин, меня переполняет обида, иногда хочется изменить назло, чтобы действительно была виновата

Мне изменяет муж. Хотя говорит, что не изменяет. У меня созависимость от него

Я живу прошлым. Оно не отпускает — тянется из детства, цепляется за каждый новый день, напоминает о себе в мелочах, в ощущениях, в снах. Память будто не умеет забывать: хранит всё, до последней детали, до самого хрупкого момента.

6 марта 2026 года всё изменилось. Ушёл близкий человек — и вместе с ним будто оборвалась какая‑то важная нить. С тех пор мир стал другим: голова болит каждый день, давление скачет, а внутри — будто пружина, которая вот‑вот лопнет. Панические атаки накрывают внезапно, без предупреждения, и кажется, что выхода нет.

Две недели я сидела на успокоительных — они приглушили острые края, но не убрали боль. А потом пришло что‑то новое: глубокая депрессия, раздражение на всё и всех, ощущение полной бессмысленности. Мир будто потерял краски, а я — себя.

Но где‑то глубоко внутри есть другое чувство — оно тихое, но упрямое. Оно говорит: «Я хочу жить. По‑настоящему. Без истерик, без негатива, без этих бесконечных атак страха. Я хочу снова чувствовать радость, дышать полной грудью, видеть смысл в каждом дне».

Да, прошлое со мной. Да, оно оставило шрамы. Но я больше не хочу, чтобы оно управляло моим настоящим. Я хочу научиться отпускать, находить опору в себе, возвращать себе спокойствие и веру в будущее. Шаг за шагом, день за днём. Потому что жизнь — она здесь и сейчас. И я готова бороться за своё счастье.

честно говоря, я не помню когда это случилось, но я не чувствую своих эмоций. ну, то есть, я смеюсь, плачу, боюсь, но происходит это не потому что это что-то там внутри меня, а потому что инстинктивно. я смеюсь тогда, когда это было бы "правильным", плачу тогда, когда это "уместно". всегда подстраиваюсь под ситуацию и людей. чувствую себя хамелеоном, который давным давно забыл, какого цвета он на самом деле. также меня беспокоит мой холод и отстранённость ко всем. избегающий тип привязанности, кажется.

Переживаю утрату близкого человека и саое психоэмоциональное состояние.Раздражительна,много нигатива,плохая энергетика,все раздражает,приступы ПА…,не вижу смысла,все просто надоело и я очень устала от свопго состояния

На протяжение полугода переживаю, что живу не с тем человеком: разный ритм жизни, физическая близость раз в 2 месяца, нет взаимопонимания и нет участия в воспитании ребенка, нет совместного отдыха-НИЧЕГО нет

Я хочу выстроить гармоничные отношения, но параллельно я увлечена искусством,и понимаю,что отношения это тоже знания. Я верю в то,что выстроить любые отношения, будто это дружба или любовь , очень непростой путь,потому что я сама толком в себе не разобралась,но при этом верю в то,что человек познает себя и в общении с другими.

Каждый раз,когда я загораюсь найти человека ,я сталкиваюсь с моментом выжидания моей инициативы,будто от меня ждут,а не выбирают меня по сути. Часто заканчивается всё моей инициативой в сторону прекращения общения,и получаю сообщения ,отражающие отсутствие симпатии человека ко мне. А бывают случаи ,когда выбор в пользу меня,потому что "других вариантов пока что нет". Последний раз я была в жуткой тревожности,потому что общались с парнем, чувствовала,что нет явного решения от него,он просто ждал,и был рад и дружбе,но ждал четкого ответа от меня,но сам не говорил,кто я для него. В итоге я не выдержала и просто попрощалась с ним. Поняла,что меня мучает чувство неопределенности. Дальше была встреча с классным парнем, он признался мне в чувствах после поего признания ему,но он сам ко мне подошёл и познакомился ,что для меня уже было показателем его решимости. Вроде было всё прекрасно, пока я не почувствовала,что что-то не то .Не знаю, как объяснить. Но в итоге,я снова сказала о том,что мы не будем вместе. Короче,судьба дала мне разные варианты,и я ничего не выбрала. Сейчас я в таком состоянии, будто ,вроде я и довольна,что приняла именно такие решения,с другой стороны, я не знаю,что же мне нужно в отношениях, и как понять что круче:быть влюблённой или любимой?

Взаимно любить друг друга и причём постоянно...Это как вообще?Тот парень мне нравился,но я заметила красный флаги,и просто приняла,что эти моменты перекроют мою симпатию к нему...

У меня тревожное расстройство. Частые панические атаки. У меня нет денег на психиатра. Больше всего страх из-за отношений, кажись я «душу» своего парня тем, что не доверяю ему. Я боюсь, что он будет общаться с тем, кто причинял мне боль (в основном моральную). Он говорит, что у него есть собственные ориентиры, что будет поступать как считает правильным, но тревога не дает мне поверить, что это правильное будет учитывать мои чувства. +сейчас, после моей тревоги и снова слов про то, что я боюсь, что он причинит мне боль, он ушел и оставил меня одну, он сказал что его тошнит от меня. Я одна, мне плохо и страшно, я виню себя.

Я две недели встречаюсь с парнем. С ним мы знакомы уже три года, так что довольно хорошо знаем друг друга. Сегодня вечером, он сказал, что хочет поцеловать меня, но я отказалась. К моему счастью, парень меня понял и отступил. Однако на прощание я поцеловала его в щеку из-за стыда и неловкости, что вот так отказала. А теперь плачу, потому, что с прошлых отношений поняла, что поцелуи - это противно и неприятно, и, что моя надежда на отношения, которые бы предполагали лёгкий флирт, поцелую в щеку, руку и т.д. - несбыточная мечта.

Теперь не знаю что делать. С одной стороны, хочу всё бросить и расстаться, а с другой не могу, ведь я сама всё предложила и, наверное, надо дать шанс. Я не знаю ㅠㅠ

Мир несправедлив. Много грубости и зла вокруг.

Увлеклась парнем в свободных отношениях он то притягивает меня то отталкивает и посылает я ему не нужна использует меня а я унижаюсь и бегу по первому зову

Добрый вечер. Я была в отношениях 12 лет,5 лет в браке, потом мой муж мне изменил, мы развелись и спустя время я всё таки простила и дала шанс. Все 5 лет брака я просила и умоляла ребенка. Но только после развода, он одумался и решил что НАДО. У нас получилось всё с 1 раза. родился малыш, я была счастлива и до сих пор я счастлива и люблю его безумной любовью. Но отец ребенка не оправдал себя, он редко помогал, грубо говоря с первых дней жизни малыша, я всегда была рядом, укачивала,заботилась, лечила, не спала сутками. Пока отец спал. Начала появляться ненависть к нему, типа почему ты не хочешь возиться и заниматься с ребенком? Я перестала ему доверять ему ребенка. ведь каждый раз происходил какой-то пздц. То он засыпал,а ребенок сидел и ковырялся в розетке, то он спит, а ребенок с соской смотрит мультики, хотя я просила просто посмотреть за ним..

Позже я узнала что он начал курить траву, я тепрела, говорила, запрещала и в один из дней я просто его выгнала.. Сейчас мы судимся, я подала на алименты, подала на выплаты для себя до 3 лет ребенка. Ребенку сейчас 1,7. Он нанял адвоката чтобы избежать этих выплат. Он приезжает редко,редко интересуется как дела у сына, не покупает ему ни одежду, ни лекарства,ни еду. Но спустя месяц объявится,что соскучился и хочет приехать. И каждый раз за день как он должен приехать, меня накрывает что-то типа панической атаки, страх, злость,обида, ненависть... Я не хочу чтобы он вообще приезжал..Зачем ты едешь? Для чего? Чтобы потом спустя месяц к ребенку приехал какой-то "дядя" и забрал его гулять от мамы?

Мне так обидно до слез что я не могу запретить ему, ведь по закону он отец, мне так обидно что у ребенка такая ситуация.. Мне хочется переехать в другую страну чтобы нас никто не трогал и не слышал,жить просто свою жизнь с малышом...

Лишать родительских прав, тоже сейчас неуместно, потому что я только подала на алименты и только начали приходить выплаты, я сужусь с ним за алименты на мое содержание. Будто бы это будет глупо пройти столько пути и резко оборвать и пытаться лишить прав...

Мне просто нужна помощь, как начать спокойно реагировать на его приезды? Потому что кроме как апатии я не чувствую ничего. Я его не люблю, я не скучаю и рада что у нас все закончилось, я просто не могу доверять ребенка кому-то кроме себя..