Полгода назад мой муж погиб на сво, похоронила 3мес назад и я до сих пор не могу прийти в себя...говорят что со временем пройдёт, но нет ещё больше больнее стало, я так сильно соскучилась по нему, я хочу его обнять...меня не отпускает иногда со мной случаются истерики ,после которых не могу долго успокоиться....чувствую без него себя сиротой не нужной ,я просто устала ...и очень хочу к своему мужу....

Есть обиды на маму с папой, на бабушку,,на бывшего мужа. Есть какие то приём психологические чтобы отпусти все обиды и простить их? Я понимаю если я сейчас их не простить после 50 все в болезни уйдет тяжёлые. Как разорвать тяжёлую женскую долю по материнской линии?

Я наверное всех уже достала со своим нытьем. Другим может быть ещё тяжелее чем мне,но мне кажется меня никто не поймет

Сегодня пришло кое какое осознание и это привело меня в шок! Я сейчас в разводе 2 месяца. С БМ расходились в 2022 году, очень переживала, дышать не могла, обошла всех психологов на свете. Потом сошлись, стало ещё хуже. Я просила внимания, услышать меня и т.п. но потом где то год назад я резко закрылась и сфокусировалась на себе, но он продолжал меня доводить своей ревностью, надёжностью, убегал из дома (вобщем вел себя как ребенок). И я этот год прожила с ним как с соседом, который делает бытовые дела. В чем открытие: год назад я видимо бессознательно выстроила какую то защиту для себя, потом развелась и вроде бы радуйся жизни, но мои защиты дали обратный эффект- я мысленно хочу жить как раньше, т.е. как в последний год. Но понимаю, что БМ не люблю, он меня раздражал.

Поделюсь радостью ( что для меня удивительно):

Сейчас общалась со специалистом (начинающим) - на сессии прям активно болтала так. Сбивчиво - но как есть.

Чувствую просто сильное волнение, но при этом " нутро" начало шевелиться в положительную сторону. Теперь бы не сдаться! Я молодец! За себя очень рада!!!

Однако, очень жаль, что именно здесь всё так с подпиской💔🙂‍↕️. Пока что, видимо, эмоции возможно будет разделить только записывая их в дневник, раз с людьми пока не очень получается.

Хочу сказать лишь одно, никогда не забывайте что вы есть у самих себя, вы не одни.

судите думай те что хотите после то го как это прочитаете

я через боль прошла и я не выделываюсь и не пытаюсь делать вид что я сломана или еще что то я правда не в порядке моя жизнь ставит мне палки в колесса с мамой много сор она меня не понимает и слышать не хочет она делает вид что у меня нет проблем а я устала все на едине тянуть то есть в одного сейчас мне 19 лет на днях я узнала про гибель родного отца самое обидное меня даже не подготовила я узнала о его смерти из за разговора я не подслушивала просто стояла рядом молча слушать как женщина говорит про гибель отца я стаю у меня слезы мне стало больно маме как обычно все ровно я не могу до сех пор поверить ушам и в эту правду что отца признали погибшим про то что отец служил на сво я узнала в колледже когда мама разговаривала с приподователем (куратором ) и говорит про сво я не понимаю после того как мы вышли из здания я мама и брат младший и мама брату говорит у Кати папа на сво служит я села в машину и у меня слезы потекли я не правила то му что сказали

а в среду мы поехали за справкой о чем я писала ранние и потом я плачу мама спрашивает почему ты опять плакала я ответила а ты не догадываешься она ответила нет а я говорю об отце она потом молчит а я повернулась к седенью лицом и плакала и думала я виновата как обычно в тот день мы провели потом отлично я мама поехали в магазин на купили всего поели мороженого поболтали о том осем а приехав домой яу меня истерика случилась я закрыла лицо подушкой и всхлипывала от боли внутри

я решила продолжит дело отца пойти в Армию и служит память об отце

и еще очень хочу узнать всю праду об отце я знаю только его возраст и дату смерти ему 50-51 а погиб 23 мая 2026

Я, видимо, настолько лохушка, что даже тут моё нытьё без ответа остаётся....

"Везение" по жизни, цуса....

Я не понимаю бывшего мужа, разошлись три месяца назад, он сразу начал новые отношения, я сначала срывалась, писала, выводила его на эмоции. Потом смерилась, кратка стала отвечать на вопросы как у сына дела. Уезжала в гости в другой город с сыном к младшей сестре, ему сказала об этом перед уездам, он не омобо поверил и вроде как заревновал и отсюда снова скандал на несколько дней. Потом вроде тишина и краткая переписка насчет сына. Последнии два дня ругались, первый день то что он рано утром написал я полтора часа не отвечала но была в сети, за эти полтора часа кажется он себя накрутил что я с кем то разговариваю по телефону, и когда я вышла на связь выслушала какая я "хорошая" и какие мы все бабы дуры, что не дай бог он еще когда нибудь женится и финансово помагать больше не будет, на следующий день поругались что на его смс "добрый день как сын" ответила кратко что хорошо, без привет🙄🙄🙄

В этот же вечер ребенок заболел, и я написала ему и попросила перемирие пока сын болеет, теперь общаемся как ни в чем не бывало.

На мои разговоры о его ревности, и вывода меня на эмоции он ничего не отвечает.

Я не понимаю такое отношение ко мне, он сам состоит в отношениях, зачем матать мне нервы если я к ним не лезу

Говорят, что родителей нужно уважать и беречь. Я не спорю с этим.

Мой случай таков, что с ближайшими родственниками я в принципе не могу общаться почему-то, хотя они совсем рядом. Мать считает чудовищем и вечно обвиняет ( мы сейчас не общаемся, и не виделись вживую больше 20-ти лет). Она к встрече не стремится, ищет вечные причины, жалуется на свою жизнь. Отца нет в живых.... Я с этим живу. Живу сама по себе. Я не знаю, как держусь.... Я не знаю, как знакомиться, когда кругом боль и какие-то дикие анкеты...... Невероятная боль💔💔💔💔. Подписка закончится здесь послезавтра - вообще толком не буду знать куда пойти... Мне сложно выражать эмоции, я как будто тупая какая-то....

Состояние:

💔💔💔

моя жизнь не изменилась на днях узнала о гибели родного отца на тот момент отцу было 50-51 он старше маы на 4 года родители в разводе уже давно а я не могу принять его смерть смириться я больше не могу в моей жизни было много плохого и мало хорошего я мечтаю о родителях любищих и старшей сестре\брате вообще я сломана по полной я пережила многое и понимаю зачем меня рожали вообще устала быть идеально не кто не хвалит я тут просто нк нужна меня не замечают и не понимают мне 19 еще со школы а про смерть отца я узнала когда мы шли за справкой в колледж отца признали погибшим меня бесит одно мне не сказали не подготовили я из разговора узнала до сих пор не могу прийти в себя внутри все сломалось и я не когда не была счастлива всегда задовалась вопросом зачем появилась на свет чт из за меня одни проблемы

Я с мужем 14 лет, замужем 6 лет. После рождения младших детей я надорвалась, сломалась от работы, быта, ответственности, двух маленьких детей, одиночества. Я стала пить алкоголь, а потом и употреблять пав, это продолжалось 4 года, я не могла остановиться, муж ничего не делал с этим, теперь понимаю, что и не мог. Когда я наконец-то прошла лечение и очистилась, бросила это всё, я узнала, что муж изменял мне и вместе с любовницей ждал моей смерти, подводил к ней, и планировал забрать детей и жить с новой женщиной в нашей квартире, в доме, который мы построили. Я уговорила его не разводится, с женщиной он расстался, я два года чиста, работаю, занимаюсь детьми, стараюсь восстановиться. Но я не могу избавиться от ощущения предательства и обиды. И хотя я понимаю, что сама виновата, и как будто не имею права обижаться, меня все равно внутри душат чувства обиды на него, злости, страха. Я не могу с ними справиться и мне тяжело на сердце. Ни себя ни мужа простить не могу, как ни уговариваю свою сердце.

Не с кем поговорить, нет друзей, нет близких людей с кем можно было бы поплакаться. Мне просто тяжело и хочется выговориться.

Здравствуйте, помогите советом 🙏

Мне 21 год, есть дочь ей 9 месяцев. После смерти бабушки мы с мужем купили дом по соседству с моими родителями. Мама очень тяжело переживала потери своей матери. Для нас всех это стало большой трагедией. Я просто не могла в тот момент оставить её одну. Мой отец вахтовик и дома бывает редко. Ей нужна была моя помощь. И всё бы ничего, казалось бы живи да радуйся, но маму как подменили. Она конечно всегда любила за всех решать, но я не думала, что на столько всё далеко зайдёт. Она проводила у нас дома всё свободное время. Я её люблю и была рада её видеть. Но с каждым днём она всё больше давала " советы". Она решала как нам одеваться, что готовить, как воспитывать ребёнка, как наводить порядок и тд. Доходило до того, что она указывала сколько нам гулять, как общаться с нашими друзьями и куда нам ездить. Так постепенно это переросло в ссоры. Она говорила мне о постоянных недостатках моего мужа, а ему о моих. В конечном итоге мы развелись, но и это сделала под присмотром и шантажом матери. У неё есть связи в опеке и она грозилась что у нам будут каждый день ездить проверки и жизни нам не дадут. Мол она сделает всё чтобы отобрать у меня дочь. С мужем мы через пару месяцев снова начали плотно общаться, так как поняли( жаль что поздно), что мы и не хотели разводиться, ведь любим друг-друга и у нас растёт общий ребёнок. На что мама категорически отреагировала. Сейчас я стала как она это называет " показывать зубы " и сразу из хорошей дочери превратилась в неблагодарную и плохо воспитанную девочку. Я понимаю, что жить рядом была плохая затея. У меня есть возможность уехать с мужем в город в котором жили до этого, а к родителям просто приезжать на праздники или выходные. Но мама говорит, что в таком случае откажется от меня, мол лучше не иметь вообще дочь, чем иметь такую как я. Но я правда больше не могу так жить. Она всё время думает, что весь мир смотрит только на нашу семью и все нас под микроскопом оценивают. Да и с мужем снова сойтись она не позволит, говорит " только через мой труп ".

Сегодня настроение, когда хочется всё крушить....

Люди, которые сталкивались со селфхармом, что вам помогает не срываться?

Я нахожусь в психотерапии(несколько месяцев) и принимаю антидепрессанты(один месяц), также у меня есть транквилизаторы. Психиатр сказал пить транквилизаторы на подступе сильных эмоций, чтобы не срываться. Но я не могу себя заставить их выпить, когда чувствую, что могу порезаться. Иногда мне кажется, что у меня и вовсе нет желания прекращать это, но я боюсь оказаться такими темпами в психушке😶‍🌫️

тревожусь опять из за отношений, в мае не было сил даже телефон в руки брать, постоянные ссоры , даже сама себе говорила что готова поставить крест на себе из за отчаяния какого-то… сейчас, вроде все хорошо , но не совсем, я чувствую от него агрессию какую-то , он отрицает и говорит что у меня что-то не так с чуйкой и интуицией. обидно, ведь эти чувства никогда меня не обманывали , хочется к нему быть супер ближе , но он по 10-13 часов на работе, потом приходит уставший , я даже не против к нему прийти, но не хочу навязываться . скучаю безумно , будто он в армии какой-то

Переживаю по любому поводу. Но и поводов хватает: у доченьки со здоровьем проблемы, а впереди 9 класс и ОГЭ, потом 10,11 и ЕГЭ. У сына впереди 4 курс и диплом, а потом армия, время неспокойное с51час, страшно.

Досадно, что подписка кончится через несколько дней, и я опять останусь совсем-совсем одна....💔

Даже с психологами не везёт....

Здравствуйте, череда неудач и обстоятельств сводит с ума:не поступила в вуз , который хотела (уже 3 раз пытаюсь и больше уже не буду), разошлась с партнером после 5,5 лет отношений (очень болезненно переживаю).Не оправдала ничьи надежды,в том числе свои.Я уже не знаю куда притенуться , хочеться просто взять и исчезнуть

Никчемная, ещё и никому ненужная