Я в шоке от людей

Сегодня пришла на собеседование ,увидела очень красивое место :пруд ,лотосы ,деревья ,люди рядом ловили рыбу

Вокруг было куча пластика и люди просто проходили мимо

Нашла там же пакет ,собрала всё ,что уместилось в него ,рядом были ребята лет 10,помогали

Потом на остановке увидела женщину ,у которой упала салфетка ,пока я ей не сказала :«Женщина ,у Вас упало» ,-никто не шелохнулся

Что творится с миром ? Почему люди плюют в колодец ,из которого воду пьют ? Почему за две тысячи лет изменилось всё на свете ,но не изменилось главное ,не изменился человек ?

Мне потом знакомая говорит ,у тебя блажь ,ты занимаешься низкосортным делом ,ты могла бы за это время заработать деньги ,заплатить их кому-то ,они бы убрали

Поругалась с подругой, я ценила общение , оно держалось только на мне , теперь чувствую тревогу , она меня сильно выматывает . Испытываю к ней ненависть, не хочу с ней пересекаться, каждый день вижу ее с разными подругами , что делать в таком случае, прям нет настроения каждый день , тревога замучала…

Столько всего накипею. Я расстался, скучаю по бывшему, поссорился с родителями, потерял всех друзей, щас ничего не лучше, я чувствую что всё давит блин(

С мужем есть взаимная любовь и поддержка. Живи да радуйся. Но интима почти нет. Так уже много лет. Если бывает, то когда сама выпрошу. То занят, то устал, то звёзды на небе не сошлись (это дословно). Разговаривали. Согласен менятся. Предложил график, по субботам. Ок.

Лучше не стало. Когда хочется, не допросится. Когда приходит суббота, уже не хочется, но соглашаюсь чтобы и этого не лишится.

Думала, что надо эти отношения заканчивать. Подруги говорят о том, что я смогу так найти мужчину своей мечты. Только сами давно в разводе и поиски того самого не особо у них продвинулись.

Вопрос. Радоваться любви и заботе мужа, а по ночам плакать в подушку от неудовлетворенности? Или рискнуть и отправится в поиск?

Любовник не вариант. Только попытка познакомится, уже вызывает рвотный рефлекс. И муж ревнивый. Любое изменение в моем поведении и настроении моментально замечает.

Нахожусь в каком-то подвешенном состоянии,когда как будто многие сферы в жизни складываются не так,как мне нужно. Сфера денег в упадке,очень много накопилось долгов, пока была в декрете,муж пытался что-то,когда накопилось,помочь,но затем делал вид,либо в целом не считал нужным давать средства к существованию в достаточном объёме на себя и ребенка,а не 1-2 тысячи в месяц и хватит. Так же очень пострадало моральное состояние. Беременность,истерики ребенка,муж с каким-то романом на стороне,который,как мне кажется,либо не закончился,либо у него всегда какое-то общение на стороне. От этого мне очень не приятно находиться в такой атмосфере. Очень страшит мысль всю жизнь жить,не чувствуя ответной любви,а чувствуя вечное предательство. Очень многое держит,так как мы проводим время вместе,ездим много куда всей семьёй,я держусь за эти моменты единения семейного,но очень не приятно чувствовать себя будто роль второго плана в жизни человека,даже скорее что я удобная функция: постирай,приготовь,займись ребенком,домом,угоди мне,а если я вышла из строя,приболела ли или просто по-женски плохо,то это его сразу же бесит,тк я не могу бывает что-то сделать по дому,не делать же во вред себе. Я работаю,но денег пока что мало,тк ребенок маленький,только начал ходить в сад,я пока что на подработках,а муж это вообще за работу не считает. Еще с матерью и бабушкой очень плохие отношения. Так как мать меня никак не поддерживает,любви от неё тоже никогда не было. А бабушка вообще фактически послала меня далеко..от неё всегда был только гиперконтроль.

Я за себя могу сказать,что держусь только на любви к своему ребенку,стараясь создать с ним такой коннект,которого не было со своими близкими. Но и то порой у меня сдают нервы,я срываюсь на него,ругаюсь. Меня штормит от неопределенности в жизни. Работы хорошей мне не подворачивается,денег тоже,а от атмосферы с близкими людьми мне внутренне плохо. Я боюсь,что это влияет не только на меня,но и на моего ребенка. Что мне делать. Нет никаких опор на себя,чувствую какую-то не нужность,никчёмность,бессилие перед трудностями в жизни,нет нормальной самооценки,самоценности. со всеми близкими я в обороне,и мне от этого только тревожнее

С 12 по 15 лет меня домагался муж моей сестры. Когда мне было 14, сестра увидела мою переписку со своим мужем и отказалась от меня. Об этом, благополучно все забыли. Сама я не помню, что было в переписке. Сейчас мне 21, сестра и мать знают, что он со мной делал, но действий никто не предпринимает. Я уже ходила к двум юристам и они сказали, что доказать будет практически невозможно и срок преступления истек. Я его ненавижу и хочу, что бы он получил по заслугам, но не знаю как мне это сделать. У них, с моей сестрой, двое детей, переживаю за них, знаю, что он поднимает на них руки. Сволочь, я хочу испортить ему жизнь, но не знаю как

Девушки нужен совет

как бросить курить,я в положении но не могу избавиться от вредной привычки,кто как спасался?

Я приехала в город ,полной надежд .Думая,что сразу найду работу

А в итоге ,начинаю понимать фразу «Москва слезам не верит»

Будто я не на своём месте ,будто всё ,что я делаю ,ищу ,места ,в которые я иду ,не те

Какой-то кризис смыслов ,по-старому не работает ,по-новому не знаю как

Мысль в голове ,что нужно учиться новым навыкам ,делать действия ,которые раньше не делала .

Второй раз переношу оплату за квартиру

Мои поиски работы не увенчались успехом

Такое склизкое состояние безденежья ,когда даже на базу нет денег .

Ощущение ,будто я на дне

Времени перебирать варианты нет ,а в душе нет отклика ни на что из того ,что я смотрю

Я в очень тяжёлом состоянии, на грани. У нас двое маленьких детей, старшему через неделю идти в 1 класс, а я думаю о том, чтобы переехать к родителям в посёлок и отдать сына там в школу — мне кажется, это единственный способ защитить детей и хоть немного выдохнуть.

Мы живём в студии, и в этом тесном пространстве сейчас происходит постоянное давление со стороны родителей мужа. Они пытаются нас выселить, но при этом всё подают как “помощь” и “заботу”, и отказ от неё сразу делает меня “неблагодарной”.

Сегодня всё снова взорвалось. Отец мужа отдаёт сыну машину на продажу якобы “для ипотеки”, подавая это как большую помощь семье. Я спокойно сказала, что не хочу брать никакую помощь от его родителей: боюсь, что взамен нам будут диктовать, как жить, и этот страх не на пустом месте — нас годами пытаются выселить и сталкивают с мужем лбами.

Вместо того чтобы услышать мой страх, отец мужа в жёсткой форме оскорбил меня и моих родителей, говорил ужасные вещи: что сыну “досталась такая дура”, а мои родители “тупые” — хотя они никогда не позволили бы себе унижать другого человека.

Ситуация дошла до того, что из‑за моего несогласия в стену полетел вентилятор — и это всё происходило при детях. Муж не только не заступился, но и накричал на меня ещё сильнее. Когда я хотела просто спокойно поговорить, сказать, что мне больно и что я хочу чувствовать себя защищённой, меня снова сделали виноватой.

Сейчас я спрашиваю себя: “Бежать?” Мне страшно за детей, страшно, что сын пойдёт в школу в таком напряжении, страшно, что меня заставляют чувствовать вину за то, что я не хочу жить под чужим контролем.

Мне нужна помощь, я не справляюсь

Срочно, нужно удаленная работа. Где можно найти что бы без обмана , и не сложно

Пошла черная полоса жизни. Проблемы с финансами,влезла в долги с мужем. Есть ребенок 2-ух лет,помощи ни какой. В садик ещё не дошли по очереди. Понимаю что муж не вывозит,я утапаю в быту и с ребеном. Понимаю что тоже не вывожу,нет сил не на что. Проблемы и личного характера,с мужем ничего не вяжется. Отдалились друг от друга. Постоянно срываюсь. Живём с матерью и бабушкой. Сегодняшняя их фраза " Вам наверное надо съезжать" добила окончательно. Всё знают о финансовом положении,о трудностях,обо всем. Но будто закрывают глаза. Понимаю что они не обязаны,но я устала слёзно умолять о помощи. Что делать я не знаю. Постоянно все ругаемся. Чувствую вину за сына,растет в постоянном стрессе. Живём все вместе,но досконально весь быт свалился на меня. Мама вертит головой с фразой " да забей на эту уборку" при этом в доме невозможно находится,как можно забить если ребенок бегает басиком и валяется на этом грязном полу. Дом двухэтажный. Они на верху,я с мужем и сыном внизу в комнате. Так же кухня,ванна и туалет тоже на первом этаже. Конечно у них там чисто,они на первый этаж спустились. Везде нагадили и ушли к себе обратно. Голову сносит жутко

Скоро появится ребенок мы живем то у бабушки мужа то у сестры с ее двумя детьми маленький ребенок бесспокойный как мы будем дальше не понятно

Мы расстались, по прошлым моим переживаниям можно понять что мы очень много ругались, я и так многое прощала в основном из-за того что человек либо не понимал либо не принимал мои границы, он знал что мне неприятно общение с другими девочками, лайки им и тд, но все равно делал так как ему хочется, и этого его собственное эго, вся ссора началась с замаха закончилось тем что он начал добавлять левых девочек себе в вк и лайкал их, и потом как оказалось с одной из них был в общих компаний на речке и ладно если бы его ровесница но это девочка несовершеннолетняя и младше его на 5 лет и я так понимаю что у них какие-то мутки, а может я ошибаюсь, в любом случае мне это знать не обязательно. В ревности обвинил меня он, мол что в этом такого, это ты просто такая ревнивая, ну вот так и разошлись наши пути, было очень тяжело отпускать человека, но после общения с психологами поняла что либо я его прощу и у меня останется обида на него и недоверие.Сразу говорю что я тоже виновата в этом отправляла сердечки бывшему (другому). Короче решила жить дальше, мне кажется так будет лучше.А и как-то проснулась и резко поняла что ни ощущаю не боли не обиды на него, даже какое-то облегчение что вот без ссор, без скандалов, и без сомнения в себе

Все началось когда мы с парнем расстались на две недели и я ему дала шанс , в начале лето он ушел в работу и с тех пор мы отдалились , видимся 1 раз в неделю , не пишет мне или если я пишу то он не отвечает днями , отговорки что это все работа он не может же разорваться , а на деле выкладывает фото как ему хорошо без меня . Друзья говорят что мне надо растаться с ним или повогорить , я уже разговаривала с ним но это как об стенку , почему я не могу расстаться , да потому что я стараюсь верить в лучшее . Были мысли об расстование , видно как он меня не держит ну а что мы же свободные люди и он не в праве меня держать , он мне твердит чтобы я вошла в его положение но он та в моем не входил . Я устала , рабта не помогает мне избавиться от этих мыслей .

Каждую неделю скандал с мужем. Что это? Мы не сходимся характерами? И так 17 лет.

Я переживаю, что не найду похожих на себя людей... осознанных, чутких, стремящихся заботиться о себе и любить себя. Тех, у здоровье на первом месте, кто хочет семью... ежедневно работает над собой, кто искренен, умеет наслаждаться каждым днем, радоваться мелочам, творить и видеть прекрасное, кто действительно любит жизнь! ☀️

У меня была подруга (10 лет дружбы с момента поступления в институт). Пережили многое, учебу, парней бывших друг друга, совместные поездки, куча радостных и грустных моментов. В общем, она сейчас уехала на отдых с семьей, мы общались 24/7, она кидала фото. Так как она постоянно все подряд выставляет в истории инстаграмм, она кидает сначала мне фото и спрашивает как оно. На одно такое неудачное фото я в шутку сказала: «лицо тупое получилось» и посмеялась, далее написала что мол просто надо сменить ракурс, а так она очень красиво выглядит, шикарная. Далее диалог продолжился как обычно. На следующее утро я просыпаюсь от ее резкого сообщения: «слышь, хабалка, базар свой фильтруй», для меня это сообщение как гром среди ясного неба. На 10 дней она пропала, не писала ничего, не отвечала, и все дни я думала неужели я сделала что то ужасное одним словом? Решила первая пойти на примерение, написала что мне очень жаль если я обидела ее, объяснила что это слово было сказано в контексте неудачного фото и все, опять таки сделала комплименты ее красоте. По итогу, извинения мои проигнорировали, прочитала и опять два дня просто оставляет мои смс без прочтения (хотя постоянно в сети). Уже мой муж пытался ей написать, помирить нас, но она и его кинула в игнор и все смс без ответа. У меня такая апатия и непонимания как одно слово без негатива могло перечеркнуть всё хорошее за 10 лет (а моя семья, я, мой иуж, поверьте сделали для нее столько добра, сколько ни один человек в ее окружении). Она была моей единственной близкой подругой, с которой мы делились всем, а теперь столькл всего накопилось, хочется поделиться, а понимаю, что останусь все равно без ответа

Не могу лишиться действенности, уже много раз пытались с парнем но мне очень больно, может это надо как то перетерпеть, но я не могу мне очень больно, не знаю может к гинекологу записаться

Девочки , с кем можно поговорить по душам , поддержки получить ? Уж очень нуждаюсь в ней 🥺❤️