Как жить с болью от утраты и непонимания?

Настал такой период, какой-то невероятной глубокой грусти и тоски оттого, что у меня нет мамы, особенно остро я это ощущаю, когда засыпаю….

Есть моменты, когда я хочу выразить свою боль, мысли по поводу этого, просто поплакать, но у меня не получается…

я просто живу, что-то делаю учусь, готовлю, убираюсь, но я как будто не в реальности, а где-то внутри себя, где в глубине меня совершенно другая вселенная , где я просто грущу и тоскую о том , что у меня нет мамы и как бы я не пыталась это объяснить людям и как бы я этого не хотела и не желала - мало кто это поймет… и у меня не получается никак выразить всю ту боль и все то одиночество, что я ощущаю…

И я понимаю, что по сути я с этим одна , один на один и это больше больно, чем страшно, единственное я ощущаю очень сильно чувствую, что здесь меня понимает очень глубоко понимает в этом плане , меня Маша, когда я вспоминаю наши разговоры, ее слова… ( это мой психолог)

И это единственное , что помогает мне не сломаться…

Но все же мне очень больно от того, что у меня не было родной мамы, а для приемной я стала больше обузой, чем любимой дочерью, я все время ощущала себя не нужной, не любимой, постоянно мешающей, обузой, человеком от которого одни проблемы…

И мне очень жаль, что она не смогла найти в себе силы показать мне обратное, мне дико жаль, что она стала катализатором моих и без того сложных травм и внутренних конфликтов…

И это больно, особенно больно от того что она не видит и не хочет видеть и понимать, какие ошибки она сделала и просто признать это, она продолжает манипулировать, давить и винить меня и все это происходит под какой-то заботой, что я уже запуталась и потеряла своем мнение и право на то чтобы не соглашаться с ней… с ее фразами и действиями.. она говорит, что очень переживает за меня и хочет для меня всего самого лучшего, но при этом постепенно на протяжении многих лет она разрушала меня изнутри и я до сих пор не могу осознать это до конца и принять мне все еще кажется и чувствуется, что это я во всем виновата, это я была не послушной и нехорошей дочкой… но нет это не должно быть моей виной…

И самое ужасное, что мне нужно с этим научиться жить, с этой глубиной тоской и болью внутри меня, с этим чувством тоски и нехватки мамы …

и я устала, невероятно сильно устала искать маму в других и ненаходить…

Я не должна была родиться и жить, но я родилась и живу или просто выживаю в этом странном сумашедшем и прекрасном мире…

Чего в последнее время совершенно не хочу…