Как найти надежду в мире обмана и утрат?
Мне очень страшно и тяжело все это пережить. Я с детства одна. Всего добивалась сама. Все время люди ко мне когда шли с тяжёлыми судьбами я им помогала, когда мне было тяжело я всегда одна справлялась со своими проблемами. Несколько лет назад я заболела , была на грани жизни и снова не кого не оказалось рядом. В тот момент я познакомилась в интернете с человеком , он приехал ко мне прожили у меня год. Все было прекрасно , он помогал подняться быть рядом. Но потом он уговорил ехать к нему, что там и родители будет все хорошо. И я попала в ад. Он изменился начал на меня кричать унижать словами , выгонять. Потом извинялся мирились, живем у его родителей. Где не ценят не кого и не чего. Есть они и их мнение не уважение друг к другу. При этом у них все плохие кроме них. Он живёт для себя. Если я что то попросила я выслушаю кучу гадостей. Я заикнулась в себе, я боюсь , что то сказать. И очередной раз меня выкинули на улицу без копейки денег. Я последнее вкладывала , помогая ему . А на что мне идти зная , что я не могу ходить много проблем с состоянием. Его не волнует. Я постоянно во всем виновата, не так сказала не так посмотрела. Я не могу защитить свои границы, постоянно слышу от них, что я не такая ,ненормальная. Я пробую поговрить мне ты фигню несешь. Твой ответ меня не устраивает. Родители относятся ко мне как к тому что удобно , выгребая их срач. Сейчас очередной раз услышала уходи, ты не нужна , человек ищет во многом какие то нелепые этому оправдания. Но не факты. Ты должна мне подчиняться , так как я хочу. Его мать ему подстёгивает на то , что бы он на мне срывался. Манипулируя им. Мне не куда идти. Здоровье морально, физически и психологически подорвано. Я посление сбережения отдала на то , что бы ему помочь с долгами . Но его не беспокоило куда мне идти на что жить. И как я буду в своем состоянии вообще с этим справляться. Я не чего не сделала , всегда во всем помогала , уходила в комнату и там сидела. Так как не хотела участвовать в их лицемерии и лжи. Когда всех они постоянно обвиняли , что плохие. Я берегла как мне казалось свои нервы. Но слышала потом, что я не такая .Много очень стала плакать. Потеряла себя, во всем виню себя , что я будто не так делаю. Потом сажусь и все в голове прокручиваю понимаю что я не виновата, я не оскорбила не обидела, не чего плохого не сделала. Я помогала во всем по дому , финансы. Но опять все не так. Объясняю ему , разговариваю но слышу заткнись , мне не интересно. Мне не куда иди город чужей , я не кого не знаю. И идти мне не на что . Я не могу выйти в работу из за своего здоровья. Очень много работаю над собой. Но требую тут и сразу. Не понимая , что мой организм это не включил и выключил. Мне не с кем поговрить. Все свои переживания. Это потом разговоры с собой. Я каждый раз что то ему не так. Все для него лучше и лучше делая. Доделалась. Что вытерли ноги об меня. Такое чувство , что я не справлюсь. На мои слёзы ты достала, заткнись , получается мне можно наговорить кучу гадостей и это нормально ты должна потом разговаривать. А если я пытаюсь себя защитить. И закрываюсь в себе. Ты ненормальная , ты надоела. Человек может говорить кучу всего, как хочет , что хочет . Я такой. Я больше не могу. Мне не понятно куда идти, на что . Как найти силы , что бы преодолеть страх . Так как я могу потеряться где я нахожусь. На улице , может потеряться речь. И как будто все одно на другое. А что дальше или это конец. Я боюсь доверять людям. Боюсь этой боли. Там где тебе казалось и что обещали тебя должны были защитить. Но просто уничтожили , в полное выгорание
