Эмоциональные травмы детства: мои переживания и боль
Очень хочется выговориться…
Много всего накопилось за эти два последних учебных месяца…
Как же я устала эмоционально, морально, мне кажется во мне уже пепел внутри, вместо души…
Заеб из-за учебы , сейчас заканчиваю первый курс, скоро сессия - переживаю(
Я так заеб… из-за отношений с мамой…😭
Заеб из-за всего того, что было в прошлом, все эти сцены насилия эмоционального и физического всплывают в голове, а со стороны люди видели нашу семью как примерную , заботливые родители, которым буквально нужно Оскар поставить зато , что они вырастили своих четверых, да еще и троих приемных воспитали ( я самая младшая)
Да они молодцы с одной стороны, но никто не знает обратную сторону медали и мне никто не верит, и мама считает , что я просто все обесцениваю и неблагодарная 😭
Очень сложно передать словами, то что происходило тогда и почему, почему люди , родители считали это абсолютно нормальным? Да, я не была идеальной девочкой, дочерью, после детского дома у меня было много истерик , я могла часами орать , биться головой об пол, кусать свои руки в синяки вот так внутри мне было невыносимо, при этом я не помню совершенно, о том, что происходило в детском доме, я только лишь помню некоторые моменты, не очень приятные 😔
Первое время меня мама обнимала , пыталась успокаивать, но я только больше плакала и орала, ее достало, она начала бить меня ремнем, угрожала папой. Я его очень сильно боялась , часто была свидетелем сцен , где он орет и бьет мою старшую сестру, которая воровала деньги и вера себя как-то не так…
я помню как я плакала и она начала снимать меня на видео и говорила, что отправит в опеку , а потом взяла меня и понесла в ванну и подставила мою голову под ледяную воду и держала какое-то время, я пыталась успокоиться, но мне было безумно больно от того , что она не понимает и не видит, что меня просто нужно обнять и крепко крепко держать, через оры крики, слезы и побои…
Да эмоционально это возможно сложно выдерживать, но еще сложнее мне сейчас жить с этим всем..
она уходила и оставляла меня одну , от этого я ощущала еще больше потерю и еще сильнее плакала…
Я до боли, до ужаса ее любила и хотела, чтобы она была рядом, но ее не было ни тогда, ни сейчас…
Почти все маленькие дети мастурбируют, особенно те, кто пережили детский дом, моя мама просила меня этого не делать, говорила, что это грех , что это плохо… я все равно делала, она начала ругаться еще больше, пугать адом , Богом ( у меня верующие родители)
Говорила, что у меня все там вывалиться, нужно будет делать дорогостоящую операцию 😭
Могла нюхать мои руки и говорить, что я это делаю , хотя я этого не делала, я со слезами на глазах доказывала, что я этого не делала , а она не верила и просто уходила с отвращением, оставив меня одну…
Часто говорила мне, что я не ценю то что она вкладывала в меня, а я очень много говорила с другими людьми об отношениях с ней и естественно ей другие люди рассказывали все что я говорила про маму😔
А мама потом это все высказывала мне и спрашивала зачем я так, зачем поливаю ее гавном и жалуюсь на нее, все желание отбиваю что-то делать для меня и что она стала меня меньше любить, я очень много плакала, просила прощения, но снова и снова рассказывала все эти ситуации связанные с ней , было невыносимо больно молчать..
некоторые люди так же как и мама говорили, что я жалею себя и пытаюсь привлечь внимание…
Что с нытиками никто не общается и т д
Я была потеряна, потеряна и сейчас, продолжаю все это говорить и чувствовать вину перед мамой, но молчать нет сил, слишком больно, невыносимо больно и она не видит, что своим холодом, пассивной агрессией, какой-то властью надо мной подавляет меня… убивает меня изнутри…
И даже сейчас пишу все это и чувствую дикую боль и вину перед ней, она ведь правда много для меня сделала и я действительно люблю ее, но как будто просто не могу замолчать и перестать все это рассказывать людям…
Я хочу, чтобы мне поверили, я хочу перестать чувствовать вину зато в чем я не виновата наверное… я хочу справедливости, а существует ли она?
Сейчас я живу одна в городе и иногда ко мне приезжают родители и я очень сильно переживаю всегда из-за их приезда, мне страшно, что мама будет меня ругать, что что-то не так , что не убрано, не сварено и даже если все сделать идеально, она до чего-нибудь докопается и будет трудный для меня разговор… но с другой стороны она проявляет теплые чувства ко мне, только сейчас я в это не верю, в искренность ее чувств ко мне, хотя хочется и дико больно от этого, видеть что она вроде любит и чувствовать внутри что нууу нет , тебе же было больно годами, систематически …
Было слишком много тупых , глупых правил, по которым я должна была жить, чтобы избежать наказания или холода и молчания с ее стороны или разочарования…
И она все это отрицает, часто говорит, что я наговариваю, что это все неправда и что ей больно от этого всего, что я уже и сама не знаю правду ли я говорю или нет?
Сегодня вечером она сказала, что мы поговорим и мне страшно, что она начнет задавать сложные вопросы для меня про парня, про мою веру, про учебу и в принципе мою жизнь и говорить , что я снова делаю что-то не так 😔😭
Меня разрывает от ненависти и тоски по ней, но я понимаю, что не будет той мамы , которую мне бы хотелось иметь всю свою жизнь, никогда уже не будет мамы…
И я не хочу доверяться ее теплым ко мне чувствам, а потом вновь разбиваться и чувствовать дикую боль😭😭😭
Как мне переживать ее приезд, как чуть меньше ее бояться? Перестать Бояться ее разочаровать..
Вот уже полгода я занимаюсь с психологом и какие-то моменты потихоньку отпускают но не этот…
Это очень болезненная тема… иногда мне кажется, что я параноик , когда ее нет рядом я могу так сильно бояться, что при каждом приходе соседей и поворачивании замка у меня сердце бьется где-то в висках…
Я устала от этого💔😭