Разорвать цепи и обрести покой: как я справилась с токсичными отношениями с отцом
Почти 2 месяца не общаюсь со своим отцом, из-за конфликта, в котором он совершил аморальный поступок, а я по итогу оказалась плохой дочерью. Мать настаивает на том, чтобы я помирилась с отцом. Я примирения не ищу, потому что в детстве отец постоянно говорил мне, что ненавидит меня за то, что я родилась девчонкой, ведь он хотел сына-наследника. Он бил меня за любую малейшую провинность, запрещал жаловаться, плакать и смеяться. Говорил "живи так, чтобы я тебя не видел и не слышал, будто тебя нет". Я маленькая не понимала, в чем моя вина. Когда мне было 6 лет, он ударил меня наотмашь и сломал мне нос, только за то, что я не убрала игрушки к его приходу. А как я могла знать, что он придет, тем более я играла в уголке в своей комнате и никому не мешала. В свою очередь мать никогда меня не защищала, просто молча наблюдала за всем, что вытворял отец, а иногда даже говорила, что я сама виновата во всем. Когда мне исполнилось 14 лет, мать уехала в другой город помогать моей старшей сестре ухаживать за новорожденной дочкой. За время отсутствия матери отец пил беспробудно. В одну из таких пьянок его собутыльник схватил меня за руки и усадил к себе на колени. Начал гладить мои ноги и щупать, недвусмысленно. А отец в это время сидел и пьяным взглядом за всем этим наблюдал. Я испугалась и оттолкнула того мужчину, который меня лапал, убежала к себе в комнату и начала звонить родственникам, чтобы пришли и помогли мне, потому что просить помощи больше не кого. Родня действительно пришли и выгнали собутыльника отца, а его самого утащили спать. Со мной осталась тетя. Я позвонила матери в другой город, все рассказала. На мое удивление, она мне поверила, но сказала, что раньше времени все равно не приедет. На утро отец сделал вид, что ничего не помнит. Зато я всё запомнила. Так я жила с отцом почти месяц в постоянном страхе. Всю свою жизнь я старалась быть "хорошей дочерью", а по факту стала для своих родителей удобным инструментом для решения их проблем - принеси, подай, купи, сделай. Все их требования были без учета того, есть ли у меня свободное время и возможность им помочь. Они считали, что я обязана им помогать и выполнять все их поручения и приказы, потому что я их дочь. Им плевать, что у меня своя семья, что я могу заболеть или быть уставшей после работы. Важнее были их прихоти, даже по пустякам. А когда я начала отказывать в помощи, а резко стала плохой и неблагодарной. В какой-то момент я поняла, что для них действительно хорошей я никогда не стану, даже если в лепешку расшибусь. Они никогда меня не полюбят. Так я приняла факт, что я долгожданный, но нелюбимый ребенок своих родителей. После ссоры с отцом, я заблокировала его номер и все аккаунты, чтобы никак с ним не контактировать. Возобновлять общение с ним я не хочу. Прошедшие 2 месяца я живу спокойно, не вздрагивая от каждого звонка телефона. Раньше, до ссоры, отец всегда звонил мне только будучи пьяным, и говорил только о своих проблемах. Видимо мать моя не хотела его слушать. Я вынуждена была его пьяный бред выслушивать, потому что у него взрывной характер, и если бы я отказалась его слушать, то он в очередной раз выставил меня неблагодарной тварью и позором семьи. Был случай, когда он на мой 25 день рождения прямым текстом послал меня на 3 советские буквы. Было обидно. Сейчас я понимаю, что поведение моих родителей в корне неверное, что моя психика по факту была повреждена в детстве. Сейчас я ценю себя и свое ментальное и физическое здоровье выше, чем потребности своих родителей. Общение с матерью сохраняю просто из жалости к ней. Особой теплоты и любви я к ней не испытываю, а к отцу и подавно никаких чувств нет. Даже ненавидеть его не могу, просто он есть. Когда приняла решение прекратить общение с отцом, испытывала угрызения совести в первое время. Думала, ведь он мой отец, какой-никакой. А потом вспомнила, свое детство, его отношение ко мне за все время и поняла, что он никогда меня не любил как своего ребенка. И никогда уже не полюбит, а значит нет смысла стучаться в закрытую дверь. Раз он считает меня плохой, а решила уйти из его жизни и "закрыть дверь со своей стороны" без сожаления. Может кто-то сочтет мои действия неправильными, но я решила, что для меня так будет лучше и правильно.
