Пароли( и мой отъезд
В ночь на новый год, мы украшали квартиру гирляндами, долго не могли поставить ёлку, как будто, что то мешало... И вот... За час до нг, я, как обычно решила всех обзвонить, чтобы поздравить с наступающим нг.. И тут мама попросила, передать ему телефон... Ну я решила ( хорошо) передала... Села за его комп.. Он попросил помочь и он ушёл, а я сидела, ждала его возвращение..... И тут приходит он и резко начинает одеваться и говорит такие фразы( все! Не будет у нас Нового года, мы едем в Москву,Я пойду прогуляюсь, Один!)... Я в панике.... Мысли ( что то случилось, наверное что то сказали обо мне.... - и непроизвольно начала думать, что же такого я могла сделать, в чем провинилась, что не так... Мной овладели чувство страха.... Больше я испугалась, что он решил пойти гулять и без меня😔).... Дальшке я его вроде остановила... Смотрю на него огромными глазами полными страха в надежде понять, что я сделала не так и, что все таки случилось.... И тут он говорит ( (по имени)... Вышла из окна 12 этажа.... ).... И я в ужасе.. Совершенно не подумав... Задаю Вопрос... (Она жива????!)... Хотя как бы 12 этаж.... Блин.... И тут он говорит дальше ( Она уехала на скорой в сознании.. Её увезли в больницу)... Я села и зарыдала... Любимый меня начал обнимать и успокаивать... Вот такой у нас был Новый год.... Всю новогоднюю ночь мы ждали новость, как прошла операция.. Врачи собирали её ноги по кусочкам... Операция шла 6 часов..... Дальше мы узнали новость, что все прошло хорошо... А дальше я уже не помню... Помню лишь, что мы оба плакали и обнимали друг друга.... Что операция прошла успешно.... А потом... По совету моей мамы мы купили билеты, чтобы, когда дочь откроет глаза, она бы увидела меня.... И поехали к моим родителям( к слову отношения у нас с ними были натянутые... Любимый потом понял, почему я от них уезжала)... Мы каждый день... На протяжении 1...-5 месяца ездили к ней в реанимацию... Динамика не сдвигалась, ей отрезали одну ногу... Когда я первый раз увидела её... Я еле сдержала слезы... Мне пришлось заглушить эмоции... Чтобы не рыдать около неё... Ну и нервная система сдала сбой, когда приехали домой к родителям после увиденного... Я лежала, как в прострации... Даже не помню, что ко мне подходила мама... Любимый сидел рядом со мной и пытался поддержать.... Так продолжалось до тех пор, пока он не уехал... К маме... Не мог на долго её оставить.. Ей 80 лет... Она с трудом ходит... И вредничает.. Я осталась тут с родителями.. Без него мне было невыносимо тяжело, мы же всегда были вместе... Даже после этого всего, когда ехала к нему мы пообещали друг другу, что больше никуда друг без друга, что всегда вместе и больше никаких разъездов.... Любимый ещё раз приезжал ко мне, потом уехал обратно... И тут меня накрыло, жизнь тут без него+ видеть дочь такую... Меня начали одолевать страхи.. Суицидальные мысли... Что положительной динамики нет, и любимый в другом городе, а я задыхаюсь без него... И тут получилось так, что ( когда мы только приехали, меня поставили перед фактом).. Мол... ( твоя задача сейчас быть сиделкой для твоей дочки, чтобы не стало угроз для жизни, чтобы не перевели в другую палату, и когда угрозы минуют мы тебя отпустил)... Вот еще одно, почему я уезжала когда то... Мои родители практически лишили меня возможности быть мамой... Они переняли на себя роль её родителей... Но дочь все равно всегда меня защищала.. И любит меня больше чем их всех...)... Ну и вот... Однажды чудо вроде случилось.... Врачи сказали, что она не реанимационна... И пора её переводить у другую палату, в инфекционную... Потому что у неё гноилась собранная нога...... Я только обрадовалась, что возможно я поеду домой к любимому.. Что все налаживается и меня отпустят домой.... Приехала домой.. Рассказала отцу, с намёком, что наверное теперь я могу уехать отдохнуть... Чтобы потом вернуться.. Что ты её не бросаю... И тут он начал на меня орать, что вот! Как ты вообще можешь даже думать о таком!... Она твоя дочь! Даже кошка не бросает своих котят! Ты должна умолять меня возить тебя к ней!... Я постаралась обойти эту тему.. Сменить на то, что ему показалось.... Но с болью и страхом на сердце.... Мне было одновременно и страшно и больно... Потому что любимый был далеко(.... На следующий день.... Узнала, врачи сказали, что её переведут в другую палату, но необходимо, чтобы с ней кто то был из родных 24 на 7.....и тут.... Первая мысль... Я больше не увижу любимого.... Затем увидела картину... Что это на очень долго... Как стены больницы буквально выдавливают меня на улицы, заставляя упасть и разбиться.... В глазах начали летать какие то нитки... Мне буквально не хотелось жить без него.... Он для меня все... Дочку я очень люблю... Но и без него не могу.. Вся эта ситуация задавила меня... И я сбежала на следующий день... Мама писала, что я подлая тварь... Остальных я кинула в блок... И сидела ждала в метро, когда любимый купит мне билет домой.... У меня был страх, что меня сейчас найдут в метро... Вернут обратно, я Перекантовалась в бургер кинге... Сидела общалась с любимым пока телефон не начал пищать... Дальше у меня был страх, что меня поймают и снимут с поезда... Но я села в поезд... Любимый выдохнул, и утром выходят с поезда я рванула к нему в объятия и зарыдала.... Приехала домой... Села на антидепрессант... У меня была истерика, что я бросила безногую дочь... Предала её... Хотя мне самой как оказалось была нужна помощь.. Оказалось аутоиммунный тереодит... Любимый терпел мое поведение... Я пыталась отвлечься в компьютере... В фильмах... В нём... Когда он хотел близости у меня не было сил и желания... Стресс+ пониженное либидо на фоне щитовидки... Я узнавала новости о дочке через тётю... На этом фоне сперва заболела я... Но нашла силы вылечиться от гриппа... Температура... И у меня ограбил голос... Вообще стала говорить, как мужик.... И плюс глушила антидепрессантом эмоции... Вместе с любимым.... Я говорила, что наверное надо вернуться, я её Оставила там... Бросила... Уехала (... Как я теперь буду жить.... Я даже не знаю, что с ней... Он пытался донести, что мне надо во первых про лечиться, во вторых возвращаться туда не рациональноо.... Там куча нянек... Что с ней есть кому сидеть, чтобы я не рвала себе душу...... В итоге потом заболел он... Тоже грипп.. Температура, как всегда высокая... Заставляла лечиться, как всегда таблетки ему в рот... Ухаживала, мерила температуру, ухаживала, но мне не стало хватать сил на готовку, уборку и уходит за собой... Плюс у него тяжело с мамой.. С трудом ходит и врачи прогнозировали , что с таким здоровьем ей осталось не долго... Любимый ещё и за неё волновался... Покупал ей еду.. Таблетки... Водил к врачам, но она устала жить... И как то во время очередной истерики.. Я решила, что хуже уже некуда, хотелось выйти в окно... Сказала об этом ему... Он( зай... Ты хоть скажи мне, чтобы я не оставлял тебя одну, чтобы был рядом, я волнуюсь) я сказала ( хорошо, конечно, просто мне так плохо и страшно, мама снова будет на меня орать, я снова буду плохая) хотя боясь за меня любимый был против, он боялся за мое состояние.. Потому что пока я ехала к нему в поезде они с моей мамой переругались в хлам, он сказал, что слишком сильно меня любит... И она крикнула(Бог проклянет вас! Вы не сможете с этим жить!)... И он кинул её в блок... Потом начался на телефоны Бомбер, что мне+ ему... Мы с таким столкнулись впервые, он сидел, наблюдал потом смс и звонков... Мы оба подумали, что это мой брат и написали заявление..., затем ему на телефон пришло смс от моего брата ( Горите в Аду уебки!)... Стрессы.. Стрессы... Дальше я разблокировала маму... Но она не стала кричать... Она сказала, что все равно меня любит... Что дочке становится лучше.. Но она плачет и спрашивает, где мама... -Дочке 20 лет исполнилось в январе... -... Я стала ей звонить, когда мама была у неё на сутках... Потом я уже стала звонить и сиделка и бывшей свекрови... Общалась с дочкой... Слезла с антидепрессантов... Мне вроде как стало лучше, мы придумали миф, что живём сейчас не вместе, что я живу у подруги, что мне тяжело и я пока не готова жить с любимым, чтобы родственники не приехали к нему меня искать, разговаривая с ней я уходила на кухню
.. Любимый пока что меня любил... И в один прекрасный день я ему сказала, что мне надо к ней поехать, она очень меня ждет, скоро операция, он сопротивлялся , переживал за мое здоровье... Но я так была вымотана... Он хотел секса, а я пока была не готова... И вот случилась роковая ночь... Он уснул любя меня... А проснулся и стал холодным.. Черствым с пустыми без жизненными глазами, словно из него жизнь вырвали... Он стал резким.... Чужим.... Чувствовал только пустоту и разочарование, что столько лет были вместе... Даже ругались не больше чем на 5 минут, а потом мирились... А тут.... Чувств 0.....его только все бесит и раздражает, я его тригерю... А мне стало больно, я уходила на кухню, чтобы поплакать и поговорить с дочкой... Он сказал, что нам нужны пауза.. Ему надо погасить кредиты.. Разобраться с мамой, а мне надо уехать и побыть с дочкой и нагадить отношения с родителями.. Чтобы не было этого груза.... А дальше он подумает о наших отношениях.... Потом он сказал, что ему надо вырезать жировик, потому что ему уже больно сидеть, я записала его к врачу, пока он был на работе... И вместе с ним поехали... Он даже не боялся.. Пропал страх.. Раньше у него мгновенно потел лоб и тряслись руки... Ему сделали операцию.. Я помогала ему доехать до дома в полуобморочном состоянии... Приехали... Я хотела ему помочь, но он сказал, что должен сам... Потому что сейчас я уеду, а он останется без моей помощи... Дальше мне стало ещё больньее
