Я нахожусь в состоянии, которое мне трудно определить, но которое причиняет мне значительный дискомфорт. Хотя я могу внешне проявлять эмоции, например, смеяться, но внутренне я не ощущаю данных эмоций/чувств, это доставляет мне трудности. Мне сложно распознавать и переживать такие чувства, как гнев, обида или счастье. Мир вокруг кажется мне серым и однообразным, каждый день воспринимается как бесконечное повторение предыдущего.
Это состояние сопровождает меня практически с детства. Я неоднократно пыталась самостоятельно изменить его: читала книги по саморазвитию, практиковала медитации, обращалась к психологам и пыталась откровенно говорить о своих проблемах, но, к сожалению, это не принесло желаемых результатов.
Мне бы очень хотелось обратиться за помощью к психиатру, чтобы проработать возможные травмы. Однако меня останавливает страх стигматизации: я опасаюсь, что потенциальный диагноз может негативно сказаться на моей будущей карьере и "испортить жизнь". Тем не менее, продолжать терпеть это состояние становится всё сложнее.
Мой отец, отвечая на вопрос о причинах моего состояния, заявил, что "во всех бедах виноваты мы сами". Я понимаю, что в чём-то могу быть ответственна, но не считаю, что могла поступить иначе в некоторых ситуациях. С самого детства мне не везло в социуме: я сталкивалась с буллингом в детском саду, школе и спортивных секциях. Несмотря на это, я так сильно стремилась к дружбе, что воспринимала такое отношение как её проявление. Когда же это начало причинять мне невыносимый дискомфорт, я не знала, как реагировать, и это приводило к самоповреждению. Отец считал, что я сама виновата, потому что "позволила так с собой поступать" и "нужно было дать сдачи". Однако я тогда думала, что у обидчиков есть свои причины для такого поведения, поскольку в моей семье крики отца на мать воспринимались как норма, и я не видела в этом ничего необычного.
Сейчас я учусь в колледже и живу в общежитии. Мои соседки по комнате несколько раз пытались сблизиться со мной, но я сознательно отталкивала их. Я осознаю, что это моя вина, и чувствую себя одиноко. В то же время, я испытываю некое облегчение от того, что они хотя бы не издеваются надо мной физически. Вероятно, они обсуждают меня, и я считаю, что заслужила это.
Я редко выхожу на улицу. Когда это происходит, меня постоянно преследует ощущение, что меня кто-то обсуждает или смеётся надо мной. Мне кажется, что прохожие смотрят на меня с усмешкой. Мне трудно общаться с людьми, но, несмотря на весь негативный опыт, я всё равно продолжаю привязываться к некоторым из них.
В данный момент мне 18. Понимаю, что не смогу полностью описать своё состояние и свои жизненные проблемы, но, по крайней мере, это то, что было у меня в голове когда я писала это сообщение.
Нет, я не хочу жалости, я хочу из этого вылезти, но самой, к сожалению, у меня не получается.
