Разочарование в жизни: когда цели и смыслы теряются

тревожит моя жизнь, мой взгляд на нее.

я смотрю старые фото, перечитываю переписки давних лет, и завидую своей наивности, своей открытости, беспорочности и доброты.

сейчас я вроде бы чувствую себя, но все иное. у меня действительно нет никого. год назад был мужчина, но променял на бутылку, а до него была первая любовь, 5 лет жизни совместной, но жестокая игра с моими чувствами, измена, предательство. больно до сих пор. кажется рана слишком велика.

у меня нет друзей, у меня нет интереса к жизни, знаю что есть различные форумы, сайты знакомств, но я замечаю то, что при любом знакомстве, мне не интересны люди, мне не интересно желать доброго утра, спрашивать банальные вещи "как дела" или "чем занимаешься" и тд. кажется будто я лицемерна, будто мне даже важна больше какая то выгода, и то, максимально кратко выполнимая.

я не понимаю смысла своей жизни на данный момент.

моя жизнь состоит из круговорота "дом-работа-дом-работа", да я понимаю, что это казалось бы нормальным для обычного статистического человека, но я будто бы себя жалею в этом плане и возвышаю, мол что вы знаете о моей жизни.

она кажется мне бесконечно томной, злой, хотя думая об этом, я понимаю что есть намного ужаснее и беспощаднее ситуации.

я ничего не готовлю уже год, я по началу предполагала, что это, лень, но пытаясь предпринять попытки начать с чистого листа и приготовив что то, уже через неделю наготовленная простаивала в холодильнике, и соответственно, испорченная. выкидываю разумеется. мою посуду. радуюсь пустоте и возможности что-то придумать...в целом, я поняла для себя то, что ненормально есть 1 раз в день.

то есть мой день: встаю, умываюсь, прихожу на работу, до обеда проскальзывает чашка кофе, в обед насыщаюсь едой, далее работа, конец рабочего дня, возврат домой, умываюсь, ложусь в кровать, включаю хоть что нибудь на фон, чтобы не было тихо, лежу, сижу, собираю три в ряд на телефоне, засыпаю, и тааак, всю неделю, ведь мои дни пролетают как часы.

мне не нравится это.

мне никто не пишет за день.

только с семейной беседы, но разве можно брать это в счет, чтобы покрыть все мои переживания? конечно же нет. да, я делюсь проблемами с родными, но это совершенно другое.

я очень хочу семью собственную, любить и быть любимой, быть мамой малыша.

но так и в этом я заметила закономерность, что с каждым знакомством, я сама отталкиваю человека. и вновь и вновь остаюсь одна. и это с учетом того, что знакомства случайны, то есть, я не веду лишний раз поиски.

я не суицидница, конечно попытки были, но они не то что конца, они толком и начала не находили. забавно однако звучит.

просто существую, просто каждый день, час копаюсь в голове в своих проблемах, и моральных, и физических реальных. я чувствую в себе то, что я сильная, что я смогу, но порой мысли съедают на столько, что думаю о том, почему все они достойны? почему они счастливы? неужели я не достойна? совсем ничего? тогда для чего? для чего я дышу? зачем я живу?