Жизнь в тисках: усталость, одиночество и борьба

Мои силы на исходе, в моей жизни меня все душит, у меня ничего нет и не получается, я много чего пережила, а теперь я одна, я хочу наложить на себя руки. я очень устала от всего, устала бороться с этим миром, доказывать им что-то, хотя всего только больше и больше, меня очень сильно унижают, прям бьют по больному, я не знаю что мне делать.. на моём бы месте человек бы давно загнулся.. а я тащу все, тащила, но теперь я как будто теряюсь, не могу, устала, хочется спокойствия, жить хочу, да не получается, мои мысли меня же и убивают... Я уже не знаю что мне делать, вокруг пустота, и я одна.. Меня загнобило общество полностью, что я потерялась в этом всем, у меня нет не близкого человека, ни друзей, ничего, мать еще хуже надавливает на меня и унижает.. мне больно от всего этого, я уже не понимаю что делать.. за что либо я берусь, и ничего не получается.. все опять рушится, кому-то, но не мне.. никогда в жизни не везло никогда.. еще у меня есть ребёнок, да, я люблю своего ребёнка, я очень сильно его люблю, но даже он от всего этого меня не спасает, хочется уйти с этого мира, очень хочется.. и жить хочется, но и от такой жизни устала.. у меня идёт сильная депрессия.. я не знаю что мне делать.. как же все это жестоко.. я ведь не познала всего в этой жизни, у меня было мало радости, видела лишь эти четыре года пока сидела дома четыре стены и я, и моя орущая мать.. и нет, нет, иногда мои родители запьют, вот тогда начинается жесть, как же я справлялась с ребёнком одна, как же я тащила все это, ведь никто не знает что они творили когда пили.. и что делали.. было предательство от матери, был бывший который издевался, в итоге он умер, погиб на войне, и тут же, ребёнок тоже ни с чем не остался, потому что этому подонку было на все наплевать, в то время когда я же поднимала на ноги сама ребёнка, он гулял, пил, наркоманил, и даже не хотел записывать ребёнка на себя..

хотела недавно найти работу, и там труба, даже на работу не взяли, понравился парень, и тут жесть, послана нахер, полный игнорир и безразличие, вот что делать в таких ситуациях тогда а? как дальше быть?? на что надеяться? я же говорю, не живу, а существую.. как мясо которые просто ходит, пьет, ест, и вскоре состарится и умрёт.. все накопилось, все давит, постоянно вспоминаю прошлое, как со мной обходились, как несправедливо было, как гнобили, и от этого не лучше.. может мне нужно было все это выписать, потому что рассказать некому что пережила, и как тяжело было, и как все тащит на дно.. Я как будто знаете в каком-то болоте, пытаешься из него выбраться, и все по кругу, все рушится, за что бы не бралась, никогда не везёт, ни в чем, ни где.. Вот такая история.. Да может некоторые скажут что тут такого, зачем она ноет, но вы не были на моём месте, и вы знаете что это такое.. когда многие против тебя, и не знаешь за что держаться.. а самое главное, что никому я плохого ничего не делаю, никого не трогаю, не унижаю, не оскорбляю, не распускаю сплетни, как это делают другие.. так за что мне все это.. я же вас не трогаю, оставьте меня в покое.. но нет, злые языки любят что-нибудь гнилое добавить, и пошло, поехало, вот такая у меня история, с болью, с не сбывшимся мечтами, с горечью, с жизнью, да и со всем этим.. не знаю, вроде выписала все это, легче стало, может успокоюсь, может и правда найду выход, да должно же что-то быть хорошее, не бывает такое, что ничего в жизни не может идти нормально, я найду свой свет, найду, пускай не сейчас, но может.. надо идти, надо стремиться..