Сложности с самоидентификацией: жизнь между реальностью и фантазией

Уже с детства давящиеся мысли о неуверенности в себе, что все что я делаю неправильно, что я все только порчу, что всем было бы лучше без меня

С возрастом это переростало в приступы агрессии внутренний, пасивной, злость на себя, терзание, опустошение... Я никогда не комфликтую с другими, не люблю спорить или злиться на кого то, но почему то злиться на себя, испытывать к себе отвращение слишком просто, при этом у меня как бы двоякое чувство- я не считаю себя не красивой, у меня есть хорошие качества, я постоянно хвалю себя и дико радуюсь когда что-то получается или когда восхищаюсь собой, но в тоже время при любой удобной возможности , настроение резко меняется, становится одиноко, нет желания ни к чему стремится и начинаю зачем-то вспоминать все плохое когда либо совершившие мной. Буд то бы сам мозг соль на рану сыпит

Проблем с собой слишком много и я запуталась, я пыталась копать в себе, проводить самоанализ

Если углубиться, то это как по ниточке до сегодняшнего дня, цепочка раследования, почему я так расеянно себячувствую, с детства когда мне было от силы лет 7-9 я уже была с богатым воображением, любила рисовать, это меня радовало, часто представляла сюжеты своей жизни , где я то фея то русалка и пыталась вложить это в рисунок, но это и была моей проблемой, я слишком часто увлекалась- этими мирами, сюжетами, что нафантазировала себе идеальный мир, и застряла в нем.

Будучи маленькой, у меня не было особо друзей, т к я была тихоней, не разговорчивой, но в своей голове я была крутышкой. Я смутно помню свое детство, ибо воспоминания очень расплывчаты и многие перемешались с тем, что не было и вовсе, а только в моей голове. Если кратко, мне хотелось впечатлить и взрослых и друзей, я в голове прокручивала очень на тот момент правдободобные сцены, что бы завести тему с другими и поболтать, что бы им было со мной интересно, так я завела парочку друзей, потом они сменились на других и так до примерно 12 лет... я так завралась что стала сама путаться в себе, где настоящие воспоминания, а где нет, было хуже потом, когда появились постоянные подруги и они хорошо запоминала что я говорю, начали видеть пробелы в разговорах, поняли что я им постоянно врала, а я даже нечего не могла сказать, я не люблю ссорится и спорить, поэтому часто просто помалкивала и придумывала новый сюжет в голове

Когда стала более старше, лет 15 поняла что врать я стала на ходу, без преувеличения, мои слова вообще не состыковывались с реальностью, но были весьма правдоподобными, т к я была больше как бы тихоней, со мной мало кто общался, а значит мало кто что обо мне знает. Я врала всем, учителям, родителям, одноклассникам, мои сюжеты в голове прокручивались до мелочей, я построила в своей голове персонажа и пыталась стать такой же идеальной , что бы сл мной общались

В общем такая каметель завела в тупик, я навооброжала столько миров с собой в главной роли, какой я только не была. Но в реальном мире никем так и не стала

И вроде бы, что сложного остановится?

Мой внутренний мир, был моим спасением из-за чего я просто не могла никак из него выйти. Ссоры с родителями - наушники в уши и застреваю в мире, где все хорошо,

Плохие оценки, проблемы с общением, проблемы с отношениями, и т д все тоже самое- наушники и мой мир, сюжет как в фильме, честное слово, если бы люди изобрели машину, которая могла воиспроизводить все, о чем мы думаем, то по моим сюжетам, могли бы дать Оскар

Я даже мечтала нарисовать собственный комикс, но руки никак не дотянутся, точнее желания нет

Шли годы, появился человек, из-за которого я решила поменять свои взгляды через силу, это моя подруга, точно не помню как мы с ней заговорили и как мы познакомились, но дружим до сих пор, воо уже 5 лет. Она ненавидит когда ей врут, прям впринцыпе в лицо так и сказала когда пару раз заподозрила меня во лжи. Мои миры стали менее застревательными что ли, т к я начала проводить с ней больше времени. Я впервые чувствовала себя понастоящему нужной, мне она стала самым близким человеком, с ней очень тихо и шумно, весело и спокойно, моментами она очень грубая, но такой характер... я стала меньше врать, но преувелечение к реальным историям переплеталась. Допустим из 100 % реальной ситуации , 40% я преувеличила и 60% сказала правду

Ложь сокращается, тк она часто ловила меня на этом, я старалась исправляться, но это было так сложно, говорить правду, потому что моя жизнь не такая интересная, и на какие тему разговаривать, как показать себя интересной, что рассказать, я не знала. Но ей было пофиг, мы создавали интересные и реальные истории жизни. Да я их до сих пор немного преувеличиваю, но это само по себе выходит

В общем, ... так продлилось не долго, я сорвалась, из-за частого отсутствия в своём мире, я стала видеть реальность которая мне не понравилась, всякие комплексы, внешность отвращение к себе, часто видела что родители ругаются , они очень сильно орали друг на друга, оскорбления в свой адрес , я этого всего не замечала раньше

Когда происходили такие моменты, меня накрывали волна тревоги, опустошение, грусть. Естественно мысли о суициде тоже возникали и я с 12 лет писала на всякий случай всякие прощальные письма или письма себе в будущие, мол , я помирилась там с кем то? Сдала ли экзамены?

Вроде бы простые безобидные вещи, но потом переросло в то, что я начала себя колечить, а врала и придумывала что упала, меня ударили, задели и т д

Происходила это потому что мои ожидания и реальность не состыковаться, я представляла себя уверенной, которая может сказать нет, честная, крутая и знает что делать, которая всем помогает и спасает. А в итоге, после каждого провала я как в трансе не могла себе этого простить, ругала себя, била, резала, ревела. Дошла до того, что к боли я привыкла, часто носила с собой что-то острое, чем можно было бы себя поклеить в случае срыва...

Там дальше много было переломный моментов, сложно объяснить. К 20 годам я немного изменилась, после последнего срыва, когда я изувечела себе плече так что наконец-то почувствовала больше, поняла что слишком глубоко зашла, успокоилась, обработала, она зажила, остался шрам, предыстория - подрала собака...

Вроде бы все, после этого я поняла, что пора прекращать, я перестала себя колечить, и решила начать с чистого листа, поступила в институт, завела друзей, работы продержалась год, потом снова срыв...

Я стала часто сидеть в наушниках, мне нечего не нужно было, просто сидеть и слушать песни и под песни развивать сюжет в голове, я даже могла просто в стену час смотреть, главное что с музыкой

Жить без наушников и песни не могу, у меня как триггер, без них у меня какой-то нервоз... я думала будет все не так плохо, если никому больше про это не говорить . Просто притворяется, что все хорошо и просто дальше жить в своём мире

Но, мне сейчас 23... и перед мной сейчас задача

Я, в свои 23, так и не когда не заводила отношений, даже не представляю себя в них, нг при этом чувствую что хочу, но когда они появляются, я ухожу, потому что они не такие, мне не нравится

Есть подруга, с которой я до сих пор дружу и хочу дружить и для того что бы ее не терять, я даже решила пойти на визаж к ней учится, что бы вместе работать, все ровно я не знаю кем хочу быть, а так хоть с ней буду. Она просто говорит че делать и я делаю, меня устраивает, хотя когда она меня спрашивает, " точно ли я хочу на этот визад", " чего я хочу" , я в тайне реву, так как я без понятия что я хочу

Просто не хочу быть одна, но в тоже время хочу просто исчезнуть, я такой каши наворила, что уже саму себя не понимаю. Надо оно мне или не надо, что я хочу, лучше б вообще была немной или лучше б вообще .... я так запуталась

Я неуверенна не в чем, если сейчас все брошу подведу всех , все во мне разочаруются, я выстроила персонажа, который держиться на сопле, потому что настоящая просто тряпка...

И вот все рушиться, желания нет, сил тоже, для чего работаю, я потерялась, я правда стараюсь держать в себе того персонажа, быть в центре, не прислушиваться к мнению, работать над собой, копить на машину, учится визаду, развиваться, веселится, заводить общение, знакомиться с парнями, но просто в какой-то то момент как рычаг, уже не могу нечего сказать, придумать,все ушло, дада сюжет не идет. И я как в пространстве, мне не с кем поговорить, я стала врать уже в спасение себя, перед подругами, что бы они не поняли что со мной что-то не так. В итоге, они потихоньку перестают общаться, на работе завал, я не справляюсь, хочу бросить, мне жто неинтересно, куда идти не знаю, что делать тоже, полное отвращение к себе, не вижу уже не в чем смысл

( извините за ошибки в словах, писала быстро)