Почему я завидую другим, но не могу сдаться?

В последнее время стало слишком плохо в моральном плане. Я человек, которому нужно своё пространство, чтобы я в одиночестве могла реализовать все свои планы и спокойно заниматься учёбой, но я живу в общежитии третий год, и дискомфорт смешался с привычкой.

Вообще я очень несчастный человек (как я сама себя интерпретирую), потому что у меня нет ничего, что есть у других. Я живу в общежитии, не могу выйти на работу, потому что моя учёба по расписанию занимает добрую половину дня с 10 до 4, и позволить себе пропустить пары я не могу. Да и кажется, я совсем не гожусь для работы с людьми, мне проще уже выполнять какую-то задачу на каменоломне/в котельной, подальше от людей, хотя я учусь на гуманитарной специальности. У меня очень тесный круг друзей, который я боюсь потерять, потому что до университета я не знала, как правильно дружить.

Я такой человек, что меня можно назвать "хорошим", потому что я готова подставить плечо, помочь, выслушать, что-то подсказать. Да, я не умею поддерживать словесно, но моё присутствие уже много значит для других. Однако в этом и проблема. Потому что я хороший человек, который не может реализоваться, который сломлен и постоянно завидует тому, что у друзей что-то получается, кто-то находит любовь или работу, а я просто гнию из-за своей асексуальности и отчаянного желания, чтобы меня тоже полюбили и я не могла нести ответственность за свою жизнь и жизнь своих близких одна.

Да, у меня тяжелый характер, я часто раздражаюсь, когда люди делают что-то тупое (по моему мнению), я часто замыкаюсь и молчу до последнего, потому что я умею хранить секреты, но иногда они начинают душить и травмировать. Я требую от всех правду, но сама могу солгать, не моргнув.

И эта противоречивость во мне и в моей жизни меня постоянно добивает. Я живу просто комком обиды и зависти, который старается помогать другим, чтобы не думать о своей боли.

А вчера я узнала, что уже как месяц из моего родного дома пропал мой любимый кот, с которым я была очень близка (и подсознательно я тянулась к нему, чтобы после учёбы приехать и обнять его, но теперь я больше не услышу его мурлыканье).

А ещё у меня есть подруга. У неё есть всё, чего нет у меня (что нужно мне для счастливой жизни), то есть стабильная работа, отношения, питомец, своя комната в квартире родителей, даже творческий блог. И она хотела покончить с собой, а когда я сказала ей, зачем, ведь у тебя всё есть, она сказала не сравнивать себя со мной.

И это меня обижает. Я постоянно пытаюсь бороться, даже когда уже не могу, и даже думать не могу о суициде, потому что знаю, что у меня есть близкие, которым будет больно, что все деньги, вложенные в меня, будут потрачены зря, и что маленькая я зря мечтала о том, что когда я вырасту, стану писателем. Я, со своими проблемами и тараканами, не могу позволить себе даже суицид из-за своей ответственности, а другой человек не ценит того, что у него есть.

Возможно, вышло как-то сумбурно, но это буквально крик души.