Тимоша, моя первая собака, он был со мной с рождения, единственное что поддердивало меня в семье, в жизни, я даже спала на новый год в его подстилке, он как будто всё понимал, он всегда был рядом, когда мне было четырнадцать у него начались проблемы со спиной. он на даче всегда гулял сам и возвращался, но в тот день я уехала в лагерь, вся семья собралась дома на даче, а он вечером попросился погулять и больше не вернулся, всё прибывание в лагере я надеялась что его найдут, родители развеселить по всюду объявления, но он не вернулся, я думала была бы я там, я бы его не отпустила, никогда... но тогда бы возможно он умер у меня на глазах. после этого я пошла к психологу, но она ничего не делала, но мне было очень плохо, а потом я проспала занятие, и она попросила деньги за то что забронировала комнату, я ей и отправила, рассказала это маме, а мама ей позвонила разозлилась, мне было так стыдно, мама сказала что не надо было отдавать ей деньги, это мамины деньги и она всегда сильно их контролирует. вот. так и закончились эти походы, потом я пыталась их уговорить завести собаку но не получилось, в итоге я завела крыс, но у меня не было сил их воспитывать, я боялась им навредить, они были не очень ручным, но милыми и им нравилось когда я их гладила, потом одна крыса заболела, я хотела отвести её к ветеринару, но это доброго стоила, я пыталась попросить маму помочь но мама сказала иди сама в вет клинику, я очень боялась сходила уточнила, но не смогла принести их туда, потому что это было дорого и я не хотела расстраивать маму, из-за этого умер каспер, из-за моей тупости и халатности, через два месяца в тот же день умер лексус, он очень грустил, перестал есть, похудел и умер. я даже заплакать не могла тогда. в то же время мы завели собаку бабушке, но мы выбрали плохую породу, вернее породу с которой не справились, басенджи, всё в семье были им искусаны, мы его кастрировать, вот ему уже 3 года, он стал чуть спокойнее, он совсем не похож на тихому, ему нужна твоя любовь только когда он просит, он как кот, это плёнка, но ты понимаешь, что ты важен ему только когда нужен, теперь я живу в общаге, далеко от города, тут посёлок и нет ничего кроме одного маленького магазина, тут нечего делать, все люди ужасные, отвратительные каддый день тебе говорят какое ты говно и ты просто киснишь, желания учиться нет, и это профессия которую выбрала мне мама, да мне что-то из этого интересно, но я не хочу учиться, здесь мне хочеться просто умереть, хочу домой, запереть в комнате и никогда не вылезать, мои чувства здесь никому не нужны. я сдесь всю неделю, а на выходных тоже не могу ничего сделать, потому что я весь день с семьёй и из этого круга никуда не деться, я хочу умереть. не хочу так жить, хочу улететь в другую страну, не хочу дать в россии, но я плохо щнаю английский, но я не могу затэставить себя его учить, у меня нет сил, они все уходят на обычные нужды, поесть, помыться, отсидеть пары, поспать, и так каждый день, потом ты едешь домой, в понедельник тратишь все свои деньги, а потом у тебя нет денег на жизнь на всю неделю и ты клянчишь еду у других. ты жалок и не нужен, так ещё не вписываешься в стандарты красоты и моды, никто из парней на тебя даже не смотрят, а тот к кому ты теплил чувства 4 года, отказал. и теперь пустота. Я не знаю что делать. Для чего стараться? И на это нет сил.