Выливаю душу за многие года
Здравствуйте. Хочу просто излить свою душу, слишком долго держала всё в себе. Даже не знаю с чего начать...
Мне стыдно за то, что я девушка. Словно бы я не человек, раз родилась с такими половыми органами. Словно бы моё мнение абсолютно ничего не стоит, не имеет никакого значения. Но при этом я не глупа, у меня часто просят советов или обращаются за помощью. Я довольно много кто умею: рисовать, играть на пианино, выжигать на дереве, выпиливать, штукатурить, месить цемент...Но это всё идёт под ноль просто от одного того факта, что я девушка. Я не имею права быть кем-то, знать что-то хорошее. Я понимаю, что так про себя думаю только я, вокруг никто же так не думает, верно? Но меня это убивает. Мне стыдно надевать одежду с декольте, как-то показаться сексуальной. Хотя я знаю, что у меня хорошее тело и фигура. Но я не могу. И когда я вижу других женщин в открытой одежде, то первым делом проскальзывает мысль, что она лёгкого поведения. Мне становится потом очень стыдно от этой мысли.
Я постоянно ощущаю пустоту внутри себя. Глубокую. Бесконечную. Она никогда не уходит. По ощущениям, она была со мной всегда. Я не помню, когда она точно появилась. Но я не могу спать, не могу есть из-за неё. Нет, я не могу есть, потому что у меня нет аппетита. В детстве родители заставляли меня есть, потом наказывали, запрещая тот или иной приём пищи. Затем родственники отдавали одежду мне со словами: "моей дочке не подошло, большой размер, а ты у нас пухленькая, поэтому примерь". Я никогда не чувствую насыщения. Никогда не чувствую голода. Я в вечном состоянии ужаса: я словно бы хочу что-то поесть, но и не хочу одновременно, точнее "нет" говорит уже мозг, а не тело. А если я поем, то начнёт тошнить. Сейчас я вешу уже меньше, чем тогда в детстве. Но до сих пор не могу заставить себя нормально поесть.
Раз уж я начала говорить немного про семью, то надо бы что-то добавить. Ремнём и всем таким уже никого не удивишь, мою старшую сестру били и меня били. Били так же за слезы. Нельзя злиться, нельзя плакать, нельзя слишком радоваться. В итоге я полна агрессии, которая может бесконтрольно вырываться из меня. Как-то раз, много лет назад уже, я начала в порыве агрессии, гнева и всех чувств душить свою кошку. Через несколько секунд перестала - мне стало очень мерзко и тошно с себя. Я даже рассказала про это матери про это, после чего она просто сказала: "ну я даже не знаю, сходи к школьному психологу, хз" без единой эмоции. Тот школьный психолог просто сказала перестать злиться. Спасибо, "помогла". Как итог я не особо понимаю свои чувства. Нет, я злюсь, но злость сразу переходит в слезы, после чего чувство опустошения. А вот позитивные эмоции я почти не понимаю и не знаю, как правильно их проявлять.
Дальше. Мне одновременна привлекает и отталкивает тема секса. Мне тошно от неё, но при этом могу часто представлять что-то подобное. Мои родители ебались при мне. Точнее, я была в своей комнате, но дверь у меня сняли, так как: "до 18-ти лет у тебя нет права на личное пространство!!!". И в их комнате нет дверей, и мать не сдерживает свои стоны. Чтоб вы понимали, если идти в туалет из моей комнаты, то надо пройти мимо их комнаты. Без дверей. Которым плевать на свою дочь. Потом они вешали плед на проход, продолжая ебаться. Мерзость. Помню, как у матери, когда была мелкой, брала телефон, чтоб поиграть в игры. В галерее я нашла фотографии и видео, где мать сосет отцу, где она лежит на кровати в их спальне с изолентой на сосках, а из влагалища вытекает сперва. Далее я нашла переписки. Оказалось, что у них есть секс друзья. И ещё когда искала свой подарок на др нашла в шкафу под куртками огромную коробку с секс игрушками. Нет, пусть делают, что хотят, конечно. Но хотя бы можно ли перед тем, как дать ребёнку телефон, поставить пароль на галерею и на соцсети? По-моему все дети заходят абсолютно везде. И не трахаться, пока в доме кто-то есть? Мне было очень мерзко с родителей. Мать я считала проститкой, отца не лучше. И всё это аукается до сих пор мне
Чтож, моё любимое: в 13 лет у меня появилась первая подруга, которая не называла меня странной. Как оказалось, у меня очень сильная нехватка внимания, и я стала им одержима от неё. Настолько, что мне свело голову, и я стала сталкерить её. Скажу только, что она тоже творила всякую дичь, говоря, что ей это нравится, а потом специально показательно уходя к другой подруге. Спустя 2 года мы прекратили общение. Я удалила её номер телефона, все её соцсети, все фотографии, скриншоиы, переписки - ВСЁ. Вся история с ней была переломным моментом для меня. У этого всего были последствия: я до сих пор очень жажду внимания других людей и быстро привязываюсь. Меня сводит с ума ревность и тревога. А я очень тревожный человек, замечаю любое изменение. Тогда в 13 лет со всей этой болью я смогла перенести эту боль на созданных мной персонажей. И теперь у меня есть целых две истории (сюжет уже давно поменялся, но факт остаётся фактом).
Что имеем в конце: я считаю себя самым отвратительным существом, я не заслуживаю ничего из этого. Я - опухоль этого мира, от которой нужно избавиться. Я - само зло, сама мерзость. Я должна быть наказана
Наверное, всё это очень смешно читать с учётом того, что я очень боюсь смерти. Ахаха, мне говорят в основном взять себя в руки. Но как это сделать, если я даже не могу встать, чтоб приготовить поесть, помыться и в конце концов помыть посуду?
Всё это состояние у меня длится как минимум с 13 лет. А сейчас я уже учусь в ВУЗе. Спасибо, если кто-то прочитал
