Я родила 3 месяца назад второго ребенка , старшему 6 лет . Мой муж не помогает мне , очень часто отдыхает с друзьями (на этой неделе 3 раза) , либо обкуривается , уходит больше чем на сутки из дома и не выходит на связь . Со мной гулять ему видимо не интересно , поэтому в компании оказываются часто девушки (как он говорит это девушки друзей). Я ни разу никуда не вышла за эти 3 месяца даже увидиться погулять с подругами . У меня уже было 2 нервных срыва . Старший ребенок видит это и говорит , что мы ужасные родители , особенно я . Папа у него хороший , а папы почти нет дома . Работать вышел месяц назад только , до этого его обеспечивала я , но ушла в декрет и выбора можно сказать не осталось . Не знаю даже на сколько его хватит работать опять. И сейчас он считает , что если он работает помогать мне не нужно , он устает на работе , а я же сижу дома . Первый раз после родов он ушел бухать через неделю ( я тогда еще вставать даже без помощи не могла , было кс ), и стабильно каждые 2 недели он уходит больше чем на сутки, бывает несколько раз за неделю . О детях он не знает почти ничего . Для младшей я покупала все сама , ни рубля не дал на это. Мне очень тяжело сейчас стало , я очень боюсь срываться на детях . Вчера у меня был первый раз сильный нервный срыв , что в гневе я ударила его , что рассекла голову , он меня ( старшего ребенка тогда не было дома к счастью) . До этого старший видел пару раз как мы дрались ( было много раз , сейчас очень редко , но все же). Я очень боюсь , что он вырастет таким же человеком как он ( а у него уже появляются такие замашки). Мне хочется плакать от всего . Да бывает бабушки где-то посидят с младшей пару часов, но это все равно не то . Мне нужна поддержка от него. Хочу закончить кормить грудью , как будто это мне тоже сильно мешает эмоционально , но все говорят не надо . У нас долги 300-400к , но он считает , что они мои , потому что они на мне . Говорит с зарплаты гасить их не будет , обналичивай мат. кап и гаси (брали мы их вместе , но он как всегда ничего не помнит). Постоянно пытается меня в моей внешности подстегнуть как-то , засрать меня , оскорбить . Я далеко не ангел тоже , тоже могу много лишнего наговорить . Я прямо ему говорю , плачу - я устала помоги мне , но ему проще уйти из дома к друзьям и пить с ними . Конечно для его друзей я плохая , никуда его не отпускаю , сидит у меня на поводке , бедный. Были и общения с другими девушками . Уходила от него на 3 месяца даже когда старшему был год . Он слезно умолял его простить много раз , но в это же время общался с другими девушками . По его словам только общался , что ему не хватало женского внимания. В один из этих раз я его простила , вернулась обратно к нему жить , и как обычно спустя +- месяц все стало так же . Я не чувствую себя с ним женственной . Нам постоянно не хватает денег ни на что , мы постоянно в долгах (занимаю все так же я). Бывает не работает по пол года , бывает больше , живем на мои деньги (которых сейчас у меня по сути уже и нету) . Я не понимаю почему я не могу уйти , боюсь не вывезти финансово чтоли . К родителям идти не вариант , у них у самих однокомнатная квартира . Так мы живем уже 7 год . Зачем же я родила ребенка от него второго? Думала , что он изменится , но становится все хуже и хуже с каждым годом. Что я могу сделать , чтобы повлиять как-то на него ? Либо как мне снять эти очки , чтобы наконец уйти от него . Я не хочу чтобы мои дети дальше видели это. Мне всего 24 года , а я столько говна уже с ним пережила . И я уже начинаю понимать , что он не изменится никогда , но все равно каждый раз верю , что это последний раз когда он так поступает. Даже не знаю сейчас есть ли у меня любовь к нему , но как будто ненависти больше чем любви , но сделать все равно ничего не могу