Борьба с тревожностью и навязчивыми мыслями

всем привет. я тут впервые и мне волнительно говорить это куда-то, кроме самой себя, на протяжении уже двух месяцев корю себя за прошлое, это произошло внезапно, даже не помню, почему. за прошлые ошибки, мозг даже дорисовывает ложные воспоминания. большинство из них связаны с моим молодым человеком. сначала я признавалась ему в ошибках постепенно, но теперь почти каждый день. и я вижу, что ему тяжело. но я не могу молчать. я не скрывала, я просто предпочла забыть. но вот, спустя годы я вспомнила многое. я его очень люблю и мне плохо, я не могу молчать, но мои слова приносят ему боль. иногда он говорит, что лучше я замолчу и закрою тему, но я чувствую вину, будто молчанием я вру еще больше. эти мысли не уходят, добавляются новые "а вдруг.." недавно пришла мысль, что вдруг я изменила ему и не помню? но такого не может быть!! я знаю себя и свои принципы, я бы так не поступила. но мозг пытается докинуть какие-то размытые воспоминания, которые постоянно меняются и которым я не нахожу доказательств. по идее, я бы испытывала чувство вины, если сделала бы это. но этого не было. память у меня хорошая, но тревожность берет верх. я записана к психиатру, пойду в первый раз. но смогу ли я простить себя за ошибки? смогу ли я избавиться от кошмаров с ложными воспоминаниями? я безумно хочу отказать от прошлой себя, от тех импульсивных действий и слов, что я совершала. мне очень больно, стыдно и боязно потерять своего любимого человека. пока что он остается со мной, но я вижу, как ему трудно справляться с моими тараканами.. я не прошу осуждения. мне зовется поддержки.. я уже устала, я не могу так жить