Я чувствую себя отвратительно более 7-ми лет

Здравствуйте. Я уже выливала тут свою душу как-то, но лучше не стало. Я чувствую себя просто отвратительно. Я чувствую, что вот-вот умру, хотя мне только 18 лет! Я уже давно это чувствую. Словно бы практически с этим смирилась, что умру молодой, так ничего и не узнав. Насчёт этого, я боюсь быть глупой. Боюсь ничего не знать. Происходит так, что я не знаю "базу", чего-то "очевидного", при этом могу знать то, что неочевидно или для более узкого круга лиц. В такие моменты я себя чувствую такой тупой. Я не умею нормально держать вилку в руках, мне очень неудобно. Я не знаю чего-то банального в той же географии. Не знала, что такое нинтендо, хотя, казалось бы, я всю свою осознанную жизнь играла в сюжетные компьютерные игры и при этом не знаю такой "базы". Причём я даже и не знаю, как так происходит. Вся информация словно бы проходит мимо меня, я пытаюсь специально её изучать, но этого мало. Откуда люди всё это знают? У них с рождения есть какие-то знания, а у меня одной такой тупой дебилки нет? Хотя я вроде неглупая, я учусь на строительном, у меня очень хорошо с высшей математикой и черчением. Но этого словно бы недостаточно. Я должна знать всё. Хотя это порой доходит до того, что я хочу знать всё про всех людей - кто это? Почему он общался с ним?как зовут?где живёт?с кем ебался? Я знаю, что это нездоровые мысли. Я должна быть интересной. Я должна быть умной. Хорошей. Но не хорошей девочкой. Терпеть не могу в целом то, что я девушка. Я хочу отрезать свою грудь, хочу вырвать матку, хочу выколоть глаза и вырвать сердце из груди. Мне стыдно за то, что у меня хорошо выраженная талия. Словно бы если я девушка, то по умолчанию шлюха, недостойная существовать. Я понимаю, что же уже какая-то внутренних мизогиния, я не могу от этого избавиться. Мне стыдно за то, что я девушка. Ощущение, что моё мнение абсолютно ничего не стоит. И вообще, я не человек из-за этого. Я не являюсь человеком. Я - само зло, от которого надо избавиться. Миру сразу станет лучше, если я умру, так как я - опухоль. Меня не должно существовать. Порой ловлю возбуждение с этих мыслей, после чего снова стыд и глубокая апатия. А ещё мне противно от секса, хотя могу мастурбировать чуть ли не каждый день. Родители ебались в детстве при мне, и теперь мне тошно от этого всего. И я считаю неосознанно всех женщин шлюхами, которые ебались. Но я не хочу так считать! Но этот бесконечный поток мыслей всё никак не уйдёт! Мне так стыдно за это! А мужчин от такого мысли такие же только про кастрацию. Хотя это тоже бред! Ещё у меня ужасные отношения с едой. В детстве в качестве наказания мне запрещали есть, потом за столом заставляли, а при родственниках говорили, какая я пухленькая. В итоге у меня даже недовес есть. У не чувствую голода, но и не чувствую насыщения. Я не получаю удовольствия от еды. Можно сказать, я одновременно и голодная, и сытая, но при этом я не могу утолить голод сколько бы я ни съела и не могу есть, так как чувствую, что больше не могу, но при этом я не чувствую насыщения. И так в итоге я могу днями практики не есть. И мне уже физически плохо от этого, особенно когда 4 пары за день с утра. Так же у меня ужасный режим сна. Мне надо спать чтоб выспаться 10/11 часов, но при этом не могу уснуть, ложусь поздно, и того сплю 5 часов. Половина от моей нормы. У меня ужасные провалы в памяти бывают, у меня бесконечный поток мыслей, я не могу не думать, я анализирую всё. Я очень агрессивная, в детстве мне запрещали плакать, злиться и сильно радоваться. Не знаю, наверное это не всё, что меня беспокоит. Но я не могу это всё собрать воедино. Я чувствую себя отвратительно на протяжении 7-ти лет. Порой даже нет сил сходить в душ. Как же всё это достало, сил уже нет