Кризис идентичности: как я потеряла себя ради других

я ощущаю, что потеряла себя. я поняла, что я слишком много делаю ради других. раньше, я длительное время была одинока, с детства я была сама по себе, родителям нет дела, нет стабильности, нет друзей среди сверстников, ничего, только осуждение за то что я есть. я привыкла что меня нет, стала реализовываться как художник пока не открыла для себя духовное развитие и язычество, религию что строится не на строгих правилах а духовном росте и просвещении, я открыла для себя эллинизм и греческих богов. там я обрела друзей, круг общения, отношения, а сейчас понимаю, что после долгого одиночества и страха, я стала слишком уходить с головой в жизнь других, чтобы быть "нужной" и "любимой", жертвуя собой ради других.

я поняла что у меня огромное количество страхов (страх быть преданной, страх одиночества, страх быть неполноценной, ненужной, использованной , совершать ошибки и тому подобное), я поняла что так много скрывала в себе, так много подавляла, так много страхов умудрилась закопать в себе. сейчас, я не могу нормально рисовать, я ухожу в апатию, и я была в ужасе, я не знала в чём дело пока в груди словно что-то не порвалось после нескольких ночей со слезами , поднялось высокое давление , тахикардия, мне казалось будто бы мне вырвали сердце и держали то перед моим лицом, показывая, как я испортила оболочку вокруг этого несчастного сердца. я всегда была спасателем других, мне нравилось смотреть как люди цветут рядом со мной, я могла указать им верный путь, я могла поддержать их и быть рядом, я спасала их ценой себя. сейчас, я хочу многое бросить и начать заново, выбросить ту маску , личность что я построила из страхов и чужих ожиданий желая понравиться другим. я хочу не выживать..а жить