Проблемы близости и страх потери независимости

Я начала встречаться с девушкой три месяца назад. Изначально мы просто снимали вместе жилье. Она хорошая, понимающая, не нарушает личных границ и понимает мои потребности в тишине и покое. Когда мы начали встречаться, то я была рада, что после 4 лет одиночества я наконец-то нашла себе партнера. Думала, что мое нежелание общаться с людьми и неспособность подпускать кого-то близко к себе были продиктованы страхом потери своей свободы. Но чуда не случилось, мне все также тяжело. Я не говорю ей ничего, ибо не хочу расстроить. Иногда мне кажется, что моя депрессия сделала из меня законченного социопата. Или это просто боязнь потери свободы. Насчет свободы - это очень важно для меня. Я выросла в токсичной семье, где меня никуда не выпускали до 17 лет. В качестве наказаний тогда нередко применялись такие вещи как - снять дверь моей комнаты с петель, отобрать все гаджеты, поставить прослушку на телефон и маячок, поставить видеокамеры дома, бить за любую ошибку или плохие оценки. Короче, неудивительно, что после этого детства у меня была одна мечта - сбежать из дома и быть свободной.

Мне тяжело, когда девушка проявляет какие-то нежные чувства ко мне. Первое время я даже обнять ее не могла нормально, потому что, как бы глупо это ни звучало, я забыла как надо обниматься. Я не знаю, что ответить, когда она говорит, что скучала по мне хотя мы не виделись всего полдня или вообще пару часов. Я с матерью и то раз в полгода вижусь. Мне некомфортно обсуждать какие-то общие планы, когда она предлагает куда-то сходить или думает о переезде в другой город. Мне очень тяжело делиться собственными деньгами, так как большую часть жизни у меня их либо вообще не было, либо зарабатывались они тяжелым трудом и то сразу же уходили на базовые потребности. Ладно, если с первым мы еще можем обсудить, то со вторым все очень сложно, ибо девушка надеется на мою помощь с ее долгами. Я сама предложила эту помощь и теперь корю себя за свою импульсивность. С одной стороны мне хочется быть хорошим человеком и помочь ей в этом. Но с другой я который раз ловлю себя на мысли, что хочу просто разорвать эти отношения и съехать, чтобы никто не лез ни в мой быт, ни в мои финансы, ни в то как я живу. Как только я сбежала из дома (поправочка - меня выгнали, причем как из дома матери, так потом и из дома отца), я никогда ни к кому не привязывалась. Если кто-то переставал мне писать или общаться со мной по той или иной причине, то я с легкостью забывала об этом человеке несмотря на все, что нас с ним связывало. Я не умею привязываться к людям. Я даже к семье не чувствую какой-то особой тяги и потребности. Мне хватает себя и кратких доз общения с клиентами или знакомыми. Иногда бывают, конечно, всплески тяги к романтике и общению, но я списываю это на нестабильный женский гормональный фон. На данный момент я не могу назвать ни одного человека, которого считала бы своим другом.

У меня никогда не было примера любви и здоровых отношений перед глазами. Первое воспоминание об отце - мне пять лет, он бухой разбивает окно и его уводит полиция. Потом он нас бросил. Мне 7 лет - мой старший брат сексуально домогался до меня и психологически пытал. Так было до 11 лет, а потом он сбежал. Сейчас он в тюрьме. Мне 14 лет, в доме пропал "козел отпущения" в виде моего брата и мой агрессивный отчим переключился на меня. Мама подливала масла в огонь, так как отчим срывал свой характер и на ней. Мне 17 лет, отчим выгоняет меня из дома. Отец забирает к себе, но его желания побыть отцом хватает ровно на три месяца, из-за чего он тоже меня выгоняет. За свои 25 лет, мне кажется, я прошла через полный набор травм. Абьюз, физическое насилие, психологическое давление, сексуальные домогательства, нищета, бродяжничество (я даже в заброшке как-то ночевала, так как мне негде было спать). Хоть сдавай себя в аренду для практикантов психологического факультета.

Мать мне всегда говорила, что я не могу жить в обществе и быть вне него. Что какой бы "нетакой" я себя ни считала, я не смогу жить в обществе, если не буду следовать его правилам.