Пытаюсь справиться с завистью и внутренней болью

я... хочу поделиться личным сообщением, которое кидала другу пару дней назад (и все еще не заходила в сеть, чтобы посмотреть ответ и т.д, слишком тревожно)..

девушка, о которой речь, ведет беседу в тг, в основном мы общаемся там, но время от времени я выхожу оттуда из-за "перегрузов". в общем соо с этим и связано.. хочу узнать, что думается глядя на него:

я не знаю как быть, мне стыдно это писать, и сразу извиняюсь за свои слова, но хочу высказаться хотя бы тебе...

еще до того как вы помирились с " Н", она уже стала для меня "особым" человеком, и еще тогда бывали моменты, которые выбивали меня из колеи (не по чьей либо вине, просто из-за остроты моего восприятия)

и сейчас это снова возникает.. не получается контролировать, я очень сильно завидую вашему общению, тому что она тебя выделяет, что вы ставите парные авы и т.д.. я так же до сих пор сильно завидую людям, для которых она делала доски в пинтересте, как бы это тупо не звучало

я травмирована отношениями с другими людьми в прошлом, поэтому оно все накладывается и получается что-то уебанское.. мне противно от себя из-за всего этого

вы оба мне нравитесь, я очень боюсь испортить с вами отношения.. я бы хотела просто принимать все как есть, я себя настраиваю, но в какой-то момент все снова рушится

я чувствую, что не могу поговорить с ней об этом.. большую часть нашей переписки и так уже занимает ее поддержка

до нее был человек, которому я выговаривала подобные чувства, и это привело к тому, что тот начал ощущать себя очень виноватым передо мной

теперь я почти панически не хочу допустить этого... я не знаю как говорить о себе и не нагружать, но я так же не в состоянии ничего сделать с силой своих чувств и эмоций.. они у меня такие всегда, и все чему я научилась это изолироваться, когда нахожусь на грани и пережидать до момента, пока не станет +- терпимо, только все повторяется..

я знаю, мне нужно к специалисту, я очень надеюсь что в этом году уже попаду к нему и что-то начнет меняться, но пока возможности все нет..

"Н" ощущается безопасной, нежной, ее слова придают мне сил и собранности, но от этого еще обиднее, когда мозг так просто разрушает ее хорошее влияние.. его вечно что-то не устраивает и я это ненавижу

прости что тебе пришлось это читать... я даже не знаю чего жду в ответ и мне страшно

впоследствии всегда все приходило к еще большему отдалению от значимых людей.. может так и правда будет лучше, если я от вас совсем отдалюсь, я уже не знаю...

если ты что-то ответишь, то я не сразу отреагирую, наверное еще день или два не буду в сети, я попытаюсь привести себя в порядок, но не беспокойтесь особо пожалуйста( я и в сеть вернусь, и в беседу..