Крик души: я хочу быть любимой в своей семье

‎ам.. ну думаю я наврядли осмелюсь когда нибудь покончить с собой. я не поэтесса, красиво писать не могу но что то вроде предсмертной записки накалякать смогу. Всю свою жизнь я хотела доказать самой себе, что чем то ценна в семье. Я благодарна за то, что они одели меня, накормили, дали крышу над головой но почувствовать любви я так и не смогла. Отец как выпьет так хоть в петлю лезь, сколько обидных слов я еще никогда не слышала, не буду врать что последней каплей стала его колкая фраза. Даже когда я была ребёнком он ненавидел меня, а мать я очень люблю ее, правда, какой бы она не была истеричкой, я не могу на нее злится, в отличии от отца я понимаю ее но опять же не могу сказать, что это взаимная любовь, в этом доме я лишняя. Я понимаю, что приемныоо ребенка нельзя полюбить как своего и искренне меня полюбить никак, раз не полюбили родители то о других родственниках и речи не шло. Все что я ценила это были друзья, только с ними я чувствовала себя любимой. Поддержка, подарки, внимание, добрые слова. Я боюсь возвращаться домой. меня не пиздят, физическое насилие прекратилось в пятом классе. только морально и только словами! Все порезы на руках, боже. Я их обожаю сказать по правде, потому что все они были заработаны после ссор и истерик родителей, но больше шрамов достаются отцу.Я не говорю, что у меня чисто аморальная семья, есть и хорошие моменты, шутки и душевные разговоры раз в пол года с матерью. Мда, оказывается не так плохо но в основном все на нейтралитете. Я не хочу выставлять себя святой, я так еще мразь и плохо поступала по отношению к родителям, мечтала о смерти отца, чтобы он умер раньше и мать переживала утрату жила спокойной и тихой жизнью, я мечтала об этом с семи лет и вот однажды сообщили о его болезни, черт какой же он сука живучий. наверное у меня депрессия, я мечтала либо о своей смерти либо о его, я считала, что кто то из нас мешает моей матери жить. и наверное если бы не было меня то ей было бы лучше? я правда не знаю, я просто не вижу уже смысла жить, каждый вечер я засыпаю в надежде больше не проснуться, я даже как то привыкла. в общем.. если это сообщение когда то увидят значит меня больше нет в живых, пока!!