мне больно, просто очень больно. возможно для многих моя проблема не будет вообще являться проблемой, но сейчас я понимаю, что если не напишу это все, я просто не справлюсь. мне всего 19 лет и я потеряла самого близкого для себя человека. мы были вместе 2.5 года, он моя первая любовь, моя опора, поддержка, единственный человек, который меня полностью понимал и принимал. все что можно было сделать с человеком впервые я сделала. мы познакомились когда мне только исполнилось 17, скоро мне исполниться 20. он делал для абсолютно все и я не говорю про подарки, я говорю про ту заботу который он меня окружал несмотря на мой характер. в какой-то момент я решила, что я самая крутая, что он не мужчина и начала полностью его подавлять и контролировать. я закатывала истерики каждыф день мв ссорились каждый день, я видела, что ему плохо но не останадвивалась, я ставила свой комфорт выше всего. И нет я не самая плохая, он тоже делал очень много странных вещей, но я не могу простить себя за то, что делала я, я не хочу писать о еоо заслугах, хочу писать о том, что я сделала. я просто каждый день убивала в нем мужчину, держала его в подвешенном состоянии, истерила на ровном месте иногда. за 3-4 месяца до расстования он сказал мне, что не счстлив, но я ничкго с этим не сделала. меня не побудило это остановиться или подумать над своим поведением, вспоминить о том что я его люблю и сделать иначе. я думала только о себе, я ни за что перед ним не извинялась, когда ему нужна была поддержка я просто не воспринимала это в серьез. и вот месяц назад он напился с друзьями, потому что редко с ними виделся и я решила, что он ужасный, не предупредил меня. и как обычно дклают незрелые люди начала писать про расстование. просто потому что я привыкла к этим качелям, но когда я проснулась на следующтй день, я поняла, что в этот раз все иначе. он сам захоткл от меня уцти, мы встретились я умоляла этого нк делать я умоляла пойти нам вместе к психологу, но было уже поздно, в его глазах была лишь пустота. и тогда мой мир перевернулся, я никогда не думала о том, что он от меня уйдет. все свои косяки я осознала только когда потеряла его. и я решила что нужно попытаться все исправить, и 23 дня я молчала пыталась работать над собой общалась с чатом гпт ( я понииаю, что это бред) но только он хоть на чуть чуть помогал контролировать свои мысли. и вот вчера я написала ему, просто теплое доброе сообщение, ни слова про отношентя. у нас закрутился маленький диалог где через каждое предложение он расставлял личные границы и написал мне «я точно знаю, что я не буду пытаться что-то вернуть» и потом он ушел. а мне плохо так что разрывает изнутри. я живу надежой каждый день, я спать не могу, есть не могу, поговорить ни с кем об этом не могу. мне очень больно и стыдно за то, что я делала. я не знаю как с этим справиться, просто не знаю