Проблемы с семьёй, отношениями, друзьями. Опусташённость от жизни
Есть много переживаний. Всё и все давят. Я приёмная и родители новые, постоянно тыкали меня этим, «любить» начинали только если я что-то делала, удивляла их, во преки здоровью, меня мама отправляла на все секции, хотя все врачи говорили нельзя. Всё было так как хочет мама, папа её всегда её поддерживал, только липово вставал на мою сторону, только когда и его мама доставала. В 10-11 я услышала самое страшное для меня, папа перед отъездом в рейс, сказал , что больше не любит меня. А в 14-15 они меня трески и орали что не любят меня и я порушила их отношения, они любят моих двоюродных братьев, они же им родные, а я их ошибка. Отношения- были и всегда было ужасно, меня били. Из-за того что родители меня били, я вставала в ступор , когда меня били в школе, колледже, в отношениях.
Я смогла из них выбраться, меня решили бросить, потом просили вернуться обратно, я не вернулась, но отходила ещё долго около 2 лет, чтобы полностью забыть его.
Теперь у меня вроде нормальные отношения, хоть я и клялась себе , пока я не буду точно готова, никаких отношений не будет, но получилось так , что поддалась слабости . Хотела почувствовать от кого-то тепло. Началось всё с 2025 марта. Я опять перешагнула через родителей и ушла в академ, потому что устала учиться там где не хочу. Ушла в грусть и полное одиночество, потом появился друг, парень и подруга, 3 человека которые помогли мне выйти с этого состояния. В мае мне родители начинают говорить, чтобы я валила с этого дома, они не хотят меня видеть, это длится +- месяц и в начале июня меня отец вышвыривает из дома, я работала и у меня были сбережения, я сняла квартиру и заехала, то что это был ужас это мало сказано, у меня был сосед который выламывал мне входную дверь с пьяну, дошло до того , что он её чуть не выбил, она просто прогнулась, а ручку он полностью выломал. О переезде никто не знал, кроме подруги, она ночевала вместе со мной, чтобы не было страшно, помимо неадекватного соседа , там были пауки , огромные, а ещё свет вырубался постоянно, так же в 1 же день сломался диван и потом с подругой спали валетиком.
Потом парень узнал обо всё , что меня выгнали, и забрал меня из той кв в другую и мы начали жить вместе, я согласилась, но не хотела этого, но другого выбора у меня не было. Мне просто некуда было пойти.
Во мне убили доверие и родительскую любовь и страх перед парнем, вдруг разлюбит, начнёт бить и прочие. Друзья от меня отвернуться из-за прошлого. От переживаний меня всегда рвёт. В тот момент у меня была попытка уйти от всего этого. Но не получилось. За что меня осудили и парень и друг. Есть навязчивые мысли причинить себе боль, и я делаю это, путаюсь держать себя в руках , но не всегда получается. За что идут сильные осуждения. Тут и начались проблемы с парнем, он не хочет меня понять, он только злиться и отворачиваться. Я сейчас метаюсь в тексте, может что-то не ясно излагаю, очень много произошло.. я пыталась расстаться с парнем 3 раза, сначала нас мирил друг, в последние раз я сама к нему вернулась. Если обобщить, проблемы с родителями, парнем, друзьями, учёбой
Я просто выгорела от всего, я месяц назад подумала , что всё наладилось, и просто на ровном месте, парень сказал что мы расстаёмся, я просидела 5 часов на площадке , где он мне это сказал . Ключей от дома у меня не было, а он ушёл на работу, за это время у меня всё порушилось. Всё мои с трепетом выстроенные надежды. В 3 часа ночи он вернулся домой и я тоже пошла, там он извинялся и сказал , что просто устал всё тащить на себе(он устал тащить нас обоих тк я перестала на время работать, чтобы утрясти всё с учёбой, я с ним это обговаривала и он согласился на это, а тут захотел расстаться тк не вывозит) ме не расстались, я начала работать опять хоть с учёбой ещё не улажено. Но после этого события у меня вернулась та пустота и сомнения о нашем союзе, а сейчас вообще ничего не чувствую, просто хочется спать тем самым сбегать с реальности, где больно.
Все это сопровождается проблемами с сердцем, грубо говоря врач сказал , что оно может у меня в любой момент остановиться. Я не знаю чего я хочу, ничего , даже планов нет и не хочется их строить, я пыталась взять себя в руки, но не получается, раньше когда у меня накапливалось много обиды, злости и прочих загонов я могла тихо но вы плакать это опустошить всё это, сейчас я этого не могу, я ищу поддержки у закрыт дверей, а если есть открытые, я не могу им довериться, не хочу навязываться
Парень - нет тк он это интерпретирует как воздействия на мозги, он устаёт и не надо трогать его по пустякам. А слёзы мои это манипуляция
Друг - у него и так много проблем, он мне доверяет и всё рассказывает, после этого я и не могу себе позволить досаждать ему проблемами
Подруга - уже не общаемся, там просто пообщаться можно, но уже не так близко как раньше
Родители - отношения не те чтобы делиться проблемами, да и у них я всегда была виновата
На этом всё
