Как выбраться из ловушки ненависти к себе?

Всё началось где-то прошлым летом или весной, после переезда. По вечерам стала накатывать грусть просто так, без причины. Могло быть и весело, а через час уже становилось невыносимо. Я ненавижу себя буквально за всё. Я могу бесконечно перечислять: за внешность, за то что не вписываюсь будто бы в норму, за заикание, за девственность, за то что чувствую себя тупым и никчёмным. Любой триггер, связанный с темой девственности, может запустить во мне эту волну ненависти к себе, она накатывает внезапно и накрывает целиком. Друзья пару раз подкалывали меня на эту тему, и эти слова застряли во мне, я постоянно прокручиваю их в голове. У меня есть девушка. Она из другого города. У нас получилось встретиться зимой. Это было самое счастливое время за последний год. Я люблю её. Она любит меня. Но она пережила насилие в детстве, и для неё тема близости закрыта. Я пытался расстаться, чтобы не мучить её и себя, но не смог. Я живу от встречи до встречи. У меня логоневроз. Иногда я не могу начать говорить, особенно когда нервничаю. Чувствую себя глупым, когда это происходит на парах. Перестал ходить на английский из-за этого. Любая критика, даже случайная, от отца или других людей, заставляет меня сжиматься внутри. Сразу включается голос: "ты тупая мразь". Этот голос продолжается бесконечно. Он говорит, что я никчёмный, что я не добьюсь ничего, что я неправильный. Иногда эта ненависть перерастает в агрессию к себе. Я хочу сделать себе больно. Начинал с царапин струной, потом кнопкой, бил себя проводом. Мне становилось мало. Я хотел больше синяков, больше крови. Заказал нож. Я часто думаю о смерти. Фантазирую, ищу места. На днях хотел подняться на одно высокое место, чтобы начать привыкать к нему. Я не знаю, блефую я или нет. Я боюсь, что я просто зажравшаяся тварь, которая ноет, и что я вру. Я почти никому не рассказываю, мне стыдно и страшно