Новый предмет: Записка у ямы. Нажмите что бы прочесть.

Знаете. Читаю ваши истории тут и думаю: то ли мне так повезло по жизни, то ли у меня путь легче. Хотя хрен его знает — легче ли.

Вот стукнет скоро 29, и наверное лет 10 я потратил на жесткое самокопание. Могу сказать, что отчасти достиг понимания с самим собой. И вот что я вам расскажу из того, что понял. Возможно, это ошибка и не работает. Но я могу сказать, что я счастлив. Есть грустные моменты, но жизнь — не такое уж дерьмо.

1. Одиночество — это клетка, ровно такая же, как и нездоровые отношения.

Я не про жизнь одному. И не про "у меня нет друзей". Я именно про одиночество как состояние. В отношениях над вами издевается партнёр. В реальном одиночестве над вами издеваетесь вы сами.

2. Примите мир таким, какой он есть.

Это не про "отпустить" и не про смирение. Это про одно главное правило: "Ты можешь сделать всё правильно и всё равно проиграть". И не важно, к чему это относить. Жизнь — это долбаный рандом. Ты можешь быть умнее, быстрее, сильнее, банально более квалифицированным в чём-то — но просто не оказаться там, где нужно. Не повезло. Это не злой рок, не божий промысел, не судьба. Просто не повезло.

3. В конфликте между людьми всегда виноваты оба. ВСЕГДА.

Не в равной мере — но вина всегда на двоих. Нет такого: "он/она сказал/а, а я не сделал/а". Он/а сказал/а, а ты поверил/а. Можете хоть распыляться о доверии и прочем — но доверие не равно вера. Научитесь говорить друг с другом, а главное — слышать. Может, если партнёр, друг, брат, сват и т.д. вас не слышит — то это не ваш человек?

4. Перестаньте гнаться за чужим успехом.

"А вот он в Дубае отдыхает", "а он Порш купил", "а у него миллионы-миллиардов". Забейте. Честно говоря, я не знаю, как от этого отцепиться. Я просто понял это. Я проживу свою жизнь так, чтобы Я сам мог на смертном одре "посмотреть назад" и сказать: "Ну может и не супер круто, но это было по-моему забавно". Улыбнитесь. Это ваш путь. Он такой, какой есть. Сложный? Несомненно. Никто вас не понимает? Конечно. Именно поэтому это ваш путь. Да, хочется иногда и зп побольше, и проблем поменьше. Но см. пункт 2 XD.

5. Прислушивайтесь к советам, но знайте, что не обязаны их выполнять.

А также никогда не вините в провале того, кто посоветовал. Вы выбрали этот путь сами. И научитесь не вестись на фразы вроде "Ну ты же мужик", "Ну ты же девочка", "А слабо" — это низшая форма манипуляции.

6. Забейте на мнение окружающих.

Но, прошу заметить, забить на мнение — не значит забить на окружающих. Под этим я имею в виду: хватит думать, что вас осуждают, но и не рвитесь за хвалебными отзывами. Некоторые почему-то приравнивают одно к другому — но это не одно и то же. Забить на окружающих — это, грубо говоря, прийти на похороны в свадебном платье. Вы в обществе. Чтобы быть "не таким", не нужно проявлять к окружающим неуважение.

7. Не верьте в "выходи из зоны комфорта" — это бред.

Правильно эта фраза звучит: "Расширяй зону комфорта". Не нужно идти в клуб, если вам там не нравится. Но попытайтесь найти то место, где вам может понравиться. Может, это не клуб, а бар. Может, не бар, а кафе. Концерты, спортзал и ещё что-то. Ищите увлечения и вселенные, которые сейчас с вами никак не связаны. Нет нужды заставлять себя "выйти". Расширяйте зону комфорта тем, что вам интересно и куда вам интересно.

8. Ты сам пришёл к этому.

Оооооо да. Если вы дочитали — тут я перестану как-то смягчать. Во всём, что вас сейчас окружает, виноваты вы сами. Не родители, не бывшие, не общество — вы сами. Это вроде как не совпадает с пунктом 2, нооооо есть один момент.

Пункт 2 отвечает за ваши действия на пути. Это как кости в D&D: вы не можете просчитать, выпадет вам 20 или 1. Но бросать ли эти кости — вы выбрали сами.

Остаться в абьюзивных отношениях, общаться с плохими людьми, да даже не учить уроки — это ваш выбор. Да, условия старта у всех разные. Я не спорю. У кого-то родители алкаши и наркоманы, у кого-то их просто нет, кто-то стартанул в 5-й точке мира. Все стартуют по-разному. Но вот вопрос: "Что конкретно ты сделал, чтобы выбраться?"

Нет, не надо говорить: "Ха, да у меня условия нереальные, что я могу".

Когда ты ребёнок — ладно, согласен. Но даже тут у тебя есть выбор, пусть и ограниченный рамками. Просто ребёнку часто не хватает мозгов до этого дойти.

Но взрослые, которые говорят "А что я сделаю?!" — да что угодно! Любое действие лучше, чем просто нытьё о том, что ты ничего не можешь. Не можешь — это ты лежишь парализованный. Вот тут ты НЕ МОЖЕШЬ. А остальное — страх и лирика.

Можете меня за это хоть с говном мешать, но я убеждён: всё то дерьмо в вашей жизни — в большинстве случаев именно ваша вина. И меня в этом не переубедить. Потому что в большинстве ситуаций, которые я встречал за свою жизнь (мои и ситуации людей вокруг), видно: если оглянуться чуть назад — даже не на годы, а на пару месяцев — дерьмище, в котором ты оказался, можно было избежать. Просто "а мне повезёт", "авось прокатит", "и так сойдёт", "со мной не произойдёт".

Запомни: ты не самый умный. Не уверен? Собери информацию, подожди немного, осмотрись. Не надо с горящей жопой что-то делать.

И это — второй тезис этого пункта. Не выключай мозг. Научись даже под напором эмоций и чувств оставлять внутри себя холодильную камеру или ушат холодной воды. Даже если это выглядит как паранойя — это осторожность.

Но опять же: это не значит, что в любой ситуации нужно подчиняться мозгу. Иногда давайте себе волю делать глупость. Только прошу — понимайте разницу. Прыжок в бассейн, когда ты не умеешь плавать, но вокруг люди, которые знают об этом и вытащат — это будет смешно и весело. Вот это глупость. А прыжок с парашютом в одиночку, при этом выбросить парашют перед собой, и ещё это твой первый прыжок — это не глупость, это дебилизм.

9. И наверное, после той тирады выше... если у вас не горит жопка... скажу следующее.

Научитесь просить помощи. Просто криком в пустоту. Без надежды на помощь, без веры, что вам помогут. Но главное — вы должны хотеть выбраться. Не просто сидеть в яме и плакать.

Если вы весь в грязи, но пытаетесь выбраться — не останавливайтесь. Даже если никто не поможет — рано или поздно у вас получится.

И когда вы это сделаете — оглянитесь. Может, рядом есть яма, где кто-то так же цепляется за край, но у него уже не хватает сил вылезти.

Ну, пока у меня есть символы — кратко о себе.

Стартанул я в обычной семье работяг: отчим, мать, младшая сестра. Всю жизнь переезды и ремонты — сначала частный дом, потом квартира, потом опять частный дом. Ходил в обычную школу. Ничего особенного. Был скорее "тем самым серым и тихим мальчиком".

Первые отношения — в 14. Расстались, потому что в 16 я встретил другую девушку.

С этой девушкой расстался в 18. Крайне плохо с моей стороны. Измена, шантаж, принуждение, раскрытие личного, я лез в её отношения... Короче, полный набор пиздеца. В целом, эти отношения и стали причиной самокопания. Когда всё закончилось — знаете, бывают такие истории в аниме, фильмах и книгах, когда персонаж стоит на пепелище любимой деревни, которую сам спалил. При этом он всё понимает и осознаёт, но изменить уже ничего не может. Вот примерно то же самое я чувствовал.

Потом — смерть отчима. Армия. Жёсткий конфликт сестры и матери, пока я был в армии — мама устраивала личную жизнь, свалив все дела на сестру.

В 21 год — ДТП. Сбили на пешеходном переходе. Собрали по кускам череп. Выжил просто потому, что повезло.

Работа. Ипотека. Ковид. СВО. И смерть лучшего и единственного друга, с которым мы шли бок о бок 12 лет.

Сейчас я просто парень, живущий свою жизнь. У меня куча знакомых по всей стране — спасибо компьютерным играм. Я катался в отпуска по городам, многих видел вживую.

Можно было не копать себя все эти годы? Можно. Можно было не совершать того, что я сделал? Можно.

Но кем бы я был без этого? Я — это я просто потому, что всё это привело меня сюда.

Я знаю: найдутся те, кто скажет "пфф, да у меня в сто, в тысячу раз хуже". Да пожалуйста, я не спорю. Только проблема в том, что я не могу почувствовать твой путь так же, как и ты — мой. Для большинства из вас фраза про смерть лучшего друга — просто фраза. И дело не в том, что вы бесчувственные. Это просто не касается лично вас. Вам может быть грустно от этих слов, или гореть жопка от какого-то пункта, или казаться, что у вас всё в разы хуже — и это реально может быть так.

Но я всё равно не чувствую ваш путь так же, как и вы — мой.

Наверное, это будет хорошим завершением.

Все эти пункты написаны человеком, который сам себя закопал и сам себя вытащил. Я сам не следовал некоторым пунктам — я только начинаю по ним движение. Это не путь к спасению. Это не инструкция.

Это просто рассказ. Как записка в игре, возле ямы, где описано, как тот персонаж, которого вы никогда не встретите, выбирался из этой ямы.

Для тех, кто пойдёт после нас.

P.S

Я просто решил разбавить грустные здешние истории своей, мне она не кажется настолько грустной. Да и в целом давно уже хотел где то это все высказать, может не здесь, и оно вообще того не стоило...но че бы нет, если да)