просто моя жизнь
я была незапланированнм ребенком и как помню не очень желанным по словам одного из самых близких родственников. родилась я в довольно бедной семье, с самого рождения я была очень "болезненной",у меня сецчас есть определённые заболевания на данный момент,но у меня всего (и сейчас)серезные проблемы со здоровьем.
ровно за месяц до 3-х летия умер мой папа, после этого стало ещё хуже
с нами (я, мама и сестра которая старше на 10+ лет) стала жить родственница которая очень любила злоупотреблять алкоголем.
детство практически не помню, некоторые моменты отрывками, но самые основные воспоминания это отсутствия денег, алкоголь и сигареты, запрет на все эмоции кроме радости, побои со стороны взрослых и буллинг со стороны детей из садика и родных(психологическмй и физический).
примерно с 3,5-4 лет появились проблемы с селфхармом (намеренное причинение вреда себе,дальше буду писать как слфх), я не знала как правильно справляться с эмоциями и просто билась головой об стены и об стулья, и именно в 3 года ко мне впервые пристали.
до 6 лет так все и продолжалось, но потом мы переехали и я пошла в школу, если до этого все на мне срывались, кричали и тд, а била только родственица, то после того как я пошла в школу, мама начала меня как будто ненавидеть.
я очень "мягкотелая" и поэтому в школе меня тоже всегда обижали, с самого первого класса, я не могла дать сдачи, я могла рассказать маме, как я думала.
но когда мне в первом классе сказали что все решают свои проблемы, и я могу, то я поняла что помощи я не дождусь. так же я с самого детства занималась спортом, в будущем это сильно повлияло на меня.
я занималась спортом (разными видами) , актёрским мастерством и другими кружками, но мне никогда не говорили что я молодец, всегда только "только жопой умеешь крутить/только ебало можешь кормить", поэтому я все бросила.
с 3-4 класса уже начались сертезные проблемы, мысли о смерти, зарождения депрессии и рпп, уже тогда я считала что очень толстая (из за издевок, и из за ухода из спорта благодаря чему я начала набирать вес (хоть и совсем немного))
в 5 классе появился отчим, и я начала ходить в музыкалку, потом была первая попытка суицида и уже серьёзные проблемы с слфх (удушье, выбывание волос, резанье себя)
все становилось хуже, к 7 классу уже было 5 попыток суицида,каждый день я плакала,а абсолютно все тело было в порезах,не было ни одного свободного учаьска кожи, но я встретила его, своего МЧ (молодого человека). мы встречались 1,5-2 года, и они были ужасны, он неоднократно пытался меня изнасиловать и как то раз даже практически получилось, трогал меня там, где мне было противно, шутил токсичные шутки, смеялся надо мной, мог стукнуть. это было ужасно.
в 8 классе я заперлась дома на месяц, по моей памяти я вообще не выходила на улицу, потому что ко мне приставили, практически каждый день, с 3 лет, меня пытались за толкать в машину, ходили за мной, иногда даже бежали(я девочка очень маленькая, только в 9 классе мой рост достиг 150см , а вес на 10-15 кг ниже нормы, из за этого было ещё страшнее, ведь если меня схватят, то я никак противостоять не смогу).
в 9 классе я переехала к сестре, это было спасение, я очень я люблю и её мужа (или уже любила). я мечтала поступить в муз. колледж, готовилась к экзаменам, делала все что бы у меня был аттестат без 3 , но прям перед новым годом учительница из музыкалки меня побила, моя мама напоп разбираться, и в итоге мне перекрыли все пути в муз. колледжу. мне и до этого самые близкие говорили что я никчемный музыкант, а тут совсем опустились руки, и я решила что не буду туда поступать.
я все равно делала все ради идеальной сдат экзаменов в обеих школах, тратила по 17-20 часов в день на учёбу, и в итоге сдала, аттестат без троек, но в музыкалке из за прошлого конфликта поставили 4 , вместо 5.
летом 2025 я рассталась с тем самым молодым человеком, было больно и тяжело, но я знала что меня убьют эти отношения. было очень тяжело из за этого, и поэтому все лето я очень сильно злоупотребляла алкоголем ( я знаю что так нельзя, но я не знала как по другому, прошу поймите меня)
и итоги 9 класса были довольно плачеными, мечта юыть музыкантом которой я грезила больше 5 лет в один миг обрушилась, две самы близкие подруги (мы дружили 3) начали отдаляться, я открыла глаза на свою другую лучшую подругу и поняла что меня просто используют, похудела до недоверие в более 15 кг, шрамы хоть и забивали нт появлялись новые, на счету было более 10 попыток суицида.
в колледжа которые хотела поступить, не смогла, пошла в 10 класс, было ещё тяжелее. первые пол года в слеза, итериках,снова мысли о смерти, после нового года я назначила дату смерти, но меня отгворили, я не смогла больше учиться, прошла искать работу, и по итогу мне сказали уезжать обратно к маме. я плакала в комнате две недели, не выходила оттуда, и билась в истерикак.
и во сейчас, я снова тут, в месте в которое печатал больше никогда не возвращаться, сейчас правда думаю просто вскрыть либо съесть много таблеток, не знаю что мне делать, вижу только это выход
мне 16 и я не думаю что я правда совершила настолько много грехов, что бы у меня было все это
PS:я была у более 10 психолог, и двух психиатров, диагнозы мне ставили специалисты (депрессия последней тяжости с высоким риском суицида , рпп и подозрение на БАР) так же хочу сказать что я пила таблетки, но они не помогали, а денег нет на посещение псхотеропевтов
