Период неопределенности на пороге взрослой жизни

Очень сложно объяснить, что конкретно беспокоит – слишком много всего у меня сейчас на уме. Я учусь в 11 классе, и последние несколько недель мои распрекраснейшие родственники, которых моя жизнь в принципе НИКОГДА не интересовала, начали пилить меня по поводу ЕГЭ. Из-за этого вечно с ними ссорюсь, причём по одному и тому же сценарию, кричу на всех, а потом испытываю чувство ужасной вины и стыда за свою вспыльчивость по отношению к собственным близким людям – и уже пилю сама себя.

Начать, наверное, стоит с небольшой предыстории. Всю свою осознанную жизнь я была, скажем так, бездарна во всех областях, в особенности в точных науках, но всегда была чуть более развита в филологической сфере, нежели мои одноклассники/сверстники. В связи с этим выбранными мной предметами для сдачи стали английский и литература – чисто по остаточному принципу, то, что я, по своим ощущениям, вроде как смогу сдать не только на порог. Репетиторов не было, дополнительно заниматься нет ни сил, ни желания – класса с 9 уже полная апатия по отношению к учёбе и какому-либо саморазвитию. Не знаю, чего хочу в этой жизни, как буду дальше развиваться, строить карьеру, отношения и т. д. Да, в этом году мне уже будет 18, но мне банально страшно вступать во взрослую жизнь, страшно ошибаться, страшно разочаровывать родных, всё страшно. Просто сначала был ужасный бзик поступать в мед. вуз, посвятить свою жизнь врачебному делу – даже языковую гимназию из-за этого сменили на лицей с наличием специализированного мед. класса, тесно сотрудничающий с мед. университетом. Однако, когда я поняла, что ТРЕБУЕТСЯ для поступления, учёбы там и становления хорошим, качественным медиком, руки резко опустились, и мой мозг, промываемый на протяжение почти 1,5 лет этим судорожным, импульсивным желанием, зашёл в тупик. Я осознала, насколько я ничтожна по сравнению с эталонными студентами-медиками – и пошло-поехало: самооценка понизилась до уровня плинтуса, хоть какая-то едва проклюнувшаяся уверенность в себе испарилась, как по щелчку пальцев, и наступила апатия ко всему вперемешку с потерянностью и неопределённостью.

Так вот, живу я уже с 13 лет у бабушек, родной и двоюродной, и у моих родных есть традиция собираться по выходным у нас дома за совместным обедом (в субботу или воскресенье, либо даже в оба выходных – в зависимости от возможности). Нередко они выпивают во время таких посиделок, после чего разговаривать с ними становится просто невыносимо: я забываю, что с пьяными людьми бесполезно строить какие-либо конструктивные диалоги, когда они меня перебивают, пытаюсь перекричать их, в итоге собачусь со всеми тремя (матерью, бабушкой и дв. бабушкой – биологического отца не знаю и никогда увидела, т. к. он ушёл ещё до моего рождения, отчим развёлся с матерью пару лет назад, а дедушки полгода назад не стало).

В ходе таких ссор меня доводят почти до нервного срыва: я просто перестаю себя контролировать, на всех начинаю кричать, иногда чуть ли не матом (один раз даже непроизвольно проскочило "бл–ть" в сторону бабушки), пытаюсь донести, что мне обидно, когда меня не слушают и не воспринимают всерьёз, но всем просто по барабану. Начинают повышать голос в ответ, перебивать и талдычить каждая своё ещё по 500 раз, пока я не уйду в свою комнату, хлопнув дверью, чтобы там прорыдаться (на что обычно уходит около 1,5 часов).

Я не понимаю, что мне с этим всем делать. Это всё так навалилось и начало давить на меня, что я просто не знаю, куда от этого всего деваться. Очень больно в последнее время от этого всего, выговориться толком некому – такое доверить не смогу, наверное, никому, т. к. в принципе проблемы с доверием после того, как влюблялась и доверялась несколько раз, рассчитывая на взаимность, на что в ответ получала отношение как к жалкой тряпке, об которую можно вытирать ноги.

Периодически вспоминаю дедушку, папу (отчима), которые вносили огромный вклад в моё воспитание, которые большинство времени были рядом, возлагали на меня огромные надежды, ожидали, что я поступлю в мед, что добьюсь каких-то высот. И становится так чертовски стыдно за то, что я стала таким ничтожеством. Одноклассники и в принципе мои сверстники уже знают, куда конкретно будут поступать, определились, в каком городе будут в дальнейшем жить и учиться, заводят отношения, строят совместные планы на будущее, одна одноклассница даже замуж скоро выйдет, т. к. и ей, и её молодому человеку уже исполнилось 18. А я бесчувственно валяюсь в постели, убивая время копанием в телефоне или музыкой, и сплю по полдня, просто чтобы уйти в себя хоть на какое-то время, спрятаться от этого мира и не видеть и не слышать всё то, что меня окружает и пожирает мой мозг изнутри всеми этими мучительными мыслями.

Такое чувство, что я какая-то не такая, какая-то сломанная, просто ошибка природы и не более. И никто вокруг меня даже не подозревает, что скрывается за вот этой вечно смеющейся и шутящей, на первый взгляд безбашенной девочкой – ну, лучше, думаю, и не подозревать.

Понимаю, что очень сложно ответить на такой пост чем-то определённым, потому что тут действительно много всего, но моей основной целью было лишь высказаться и излить это всё куда-то. Спасибо, если всë-таки прочитали это. Честно говоря, это даёт мне почувствовать, что меня кто-то услышал, что кто-то знает, что я сейчас чувствую – и, убеждая себя в этом, мне становится немного легче.