История неравенства: жизнь в тени любимчиков

Хочу просто поделится

Меня не называли дочерью до лет 10 и стали называть только после того, как я расплакалась и убежала в слезах, у меня есть 2 брата (я же средняя). Они всегда называли их либо лаского,либо "сыночек и пр" Меня же только "Ева",никак более, только так. Хотя каждый раз, когда нужно было сделать, всегда говорили это сделать мне. В последствии, когда мы немного выросли,то старшему закрыли кредит, младшего постоянно возят в мск на развлечения/для продвижения в футболе (ему 15)

А что же мне? Ничего, да и записана я у них "Ева МТС". Я сейчас учусь и мне сказали " Только учись, больше от тебя не нужно ничего" ,я поверила,а сейчас ,когда нужно скинуть на поесть и на проезд,то скидывают 2К. На проезд у меня уходит 1К ,если я буду посещать все пары. Ни на развлечения,ни на что мне не дают. Говорят "нет денег",а на след.день покупают дверь, меняют что-то в кв,хотя и до было весьма хорошо, ведь им захотелось.Они в разводе, вместе не живут,но если просит деньги братья, то они им не отказывают, а если я прошу просто на поесть или же на концилярию, то упрекают ,говоря "ты же летом работала,должна сама себе все покупать" Им в обще побоку,что у меня могло уходить на еду,на то,что я хотя юы хочу сходить в кафе с друзьями,совершенно плевать. Но на свадьбу брата нашлись деньги, на то,чтобы возить мл.брата каждую неделю в другой город тоже нашлись деньги, а мне,чтоюы хотя бы поесть нормально - денег нет.

Честно, свою первую первую зп я потратила на родителей, я стараюсь ради них, я стараюсь быть хорошей дочерью, но для них всегда буду хуже, чем братья. Старший посылал мать нахуй,с отцом не имеет желания общаться (но при этом ему все разрешено,а как только я один раз сказала,что ы гости ко мне не нужно приходить, ведь я устала,то на меня просыпался гнев и что я неблагодарная) младший почти не общается с отцом тоже (я могу его понять в принуипе,то что он делал с нами,не прошается ,но я люблю все равно его и даю каждый раз шанс на нормальное взаимоотношения, а он же в своб очередь,когда я начинаю ему открываться вновь может вылить на меня негатив и пр,поэтому я тоже постепенно прекращаю с ним общаться, хотя больно от этого, я же все равно его люблю. Мама также,каждый раз,когда я ей открываюсь начинает рассказывать обо мне всем родственникам и говорить,что ей хуже,чем мне. Недавно у меня началась бессоница, апатия, я хотела просто умереть и не жить,пропал аппетит и я просто гнила. Рассказала ей только про бессоница и потерю аппетита,так ,невзначай ,я не жаловалась, в просто уончтнтировала что сейчас такое есть.Она же рассказала об этом всем родственникам и они начали смеяться от того, что мне плохо. Их это радовали и они хотели унизить меня,возвышая себя. И говоря фразы " Мне сложнее,чем тебе,твои проблемы пустяк по сравнению с моими" И пр ерись. Сколько бы раз я им не говорила,что их поступки - глупость (буду выражаться проще) и что у каждого есть проблемы и обесценивание проблему других - тоже показатель интелекта человека, причём в не позитивную сторону им каждый раз плевать. С возрастом, я стала более отстраненной и толкьр недавно начала им вновь открываться и вот как все произошло. Ведь до этого моя мать говорила почему я с ней ничем не делюсь,почему ничего не говорю и пр.,я на столько привыкла держать все в себе,что и позабыла причину почему я так делала с детства. Ведь каждый раз, когда я говорила о проблеме - меня высмеивали и обсуждали, говоря какая я плохая. Моя мать в принципе любит говорить про меня гадости, придумать то,чего не было, лишь юв показаться святой перед своими родственниками. Я не понимаю почему она так поступает,но при этом "я горой за своих детей" ,да она добьет сильнее,чем поможет. Каждый раз, когда у меня что-то случалось, я молчала и не показывала им свои эмоции,поэтому сейчас она (+ её родственники) считают, что я без эмоциональная и совершенно не сочувствуюшая тварь. Когда у Мерла бабушка,мне сообщили об этом по телефону. Я лишь сказала хорошо и все. Меня раздражали наигранные слезы матери,было слышно что она плачет лишь из-за того, что принято . Я научилась уже различать её настоящии эмоции и фальшь,поэтому это меня дико раздражало и я сбросила трубку.Что я могла ещё сказать? По этому,когда ч приехала на похороны она весь день лишь,как будто хвастаясь тем,что она "скорбела больше ",чем я ун дала меня. После того,как я сказала,что не люблю показывать свои эмоции,особенно глубинные ,она лишь на мгновение затихла и сказала " Ага, конечно, тебе просто не жаль " . Я с бабушкой с детства,да ,мы и с ней были в сложных отношениях,онв меня ненавидела,но сказать, что мне все равно на её смерть? Это даже не описать словами. Я вновь повторила то,чтт сказала и добавила "я не обязана докладыватл о каждой своей эмоции и показывать её", далее я предпочла закончить спор. Но дальше она начала говорить,чтото по типу " А помнишь как в детстве ты выполняла каждую мою просьбу,как только я упомянула отца и то, что он тебя изобретения? " Она продолжала смеяться, хотев унизить меня этим,к этому смеху и братья присоединились, говоря " Да, ведь ты его боялась " Да, отец жил меня по страшному, квждый день он,начиная с детства и до 13 лет, бил меня и меньше попадали под его настроения братья.Они тоже боялись его,но попадала под настроение в основном я. После я сказала "ого,как смешно с того, что ребенок боиться своего отца и то, что его изобьют, вот это здорово 🤩🥰",они лишь сказали, что это нормально . Я не переношу насилие ,мне страшно каждый раз когда что-то происходит, я начинаю плакать и всех разнимать,чтобы ничего не произошло. В общем, не сладкое детство у меня было. Постоянные избиения и насмешки,насмешки до сих пор,ведь они удивлены,что мне может быть плохо, хотя сами жалуются на постоянной основе мне как им плохо. Я всегда старалась делать больше, лучше , всегда старалась ради них, но каждый раз я получала лишь то, что получала. Для них все равно братья лучше, чем я, я вижу как они меня даже не любят, может только отец немного, от матери же и вовсе не вижу. Помню, я только 1 раз очень сильно открылась отцу и он меня поддержал. Если в краце, то у меня началась па, самая сильная за жизнь. Я чувствовала, что умираю, не могу описать то, что происходило в тот момент, я тихонько ревела в комнате, задыхаясь от того, что я чувствовала смерть рядом, было страшно, ужасно страшно. И тогда, я хотела лишь попрощаться с отцом, на самом деле как бы он не поступал, я видела, что он немного любит меня, поэтому лишь с ним я хотела попрощаться перед смертью. Я помню, как вылетела из дома и побежала к отцу (он живёт в другом доме), а как прибежала, то занялась на секунду и просто рассказала как мне страшно, что я как будто умираю и что не знаю что тут делаю. Я видела, как он нехотя закончил глаза и сказал, что сейчас придет и мы пойдет все таки в дом. Да, он был недоволен, но тем не менее он выслушал меня(искренне) после и поддержал. Это был единственный раз, когда я настолько глубоко раскрыла свои эмоции перед ним. Он был немногг уживлен, что я держу это все в себе, ведь я и правда никогда не говорила о том, что мне очень плохо. Да, сейчас у меня вновь с ним не очень отношения, но все равно, такой тёплый момент в наших взаимоотношениях был

Да, может я никогда не стану так любима ими, как мои братья, но я все равно их люблю , хотя и стараюсь держать дистанцию

Просто что-то накотило, поэтому решила написать тут. Не нужно ничего отвечать, я не жду поддержки, так что все нормально. Тем не менее, спасибо тем, кто прочёл, хаха