Почему я чувствую вину после ухода из разрушающих отношений?

С моим мужем мы быстро сошлись, я закрывала глаза на его какие-то моменты, которые мне не нравились и думала что разговорами можно будет решить это(была молода мне было 20лет). Но как то так произошло, что сама не поняла как стала становиться закрытой, полнеть. Постоянные ссоры, придирки, оскорбения, мог поднять руку, но как говорил, что если у тебя синяка под глазом нет, я тебя не бью. При всем этом помогал всем моим родственникам, своим родителям тоже всегда помогал, вообще при других людях он всегда вел себя по другому. Один раз я все таки собралась и ушла от него, мне кажется меня держал с ним по большей части секс, он был очень хорош в этом плане и вообще я не собиралась влезать с ним в серьезные отношения. После нашего разрыва он приходил и плакал, говорил как ему плохо, как он все понял, я конечно его простила, верила, что это на самом деле так. Мы сошлись и он сразу заделал мне ребенка, знал что в это. День цикла надо быть аккуратнее и сделал это специально, потом сам сказал мне это. Я забеременела, мы сыграли свадьбу, весь его абьюз во время беременности усилился в 1000раз, после того как родила, я слушала какая я плохая мать, хотя его все время не было дома, он занимался своей жизнью, не обеспечивал семью. Все это продлилось 6 лет, секса после рождения ребенка у нас почти не стало. Я развелась, он показал себя во всей красе после развода, терроризировал меня по полной программе. Пишу все это и не понимаю, как я так живу… через год после развода мы сошлись опять, прожили полтора года и вот сейчас опять я ушла от него. Варинцепе он помогал, выполнял какие то просьбы, возил ребенка везде, но я его просто боюсь, у меня началась Бессонница, я пропила антидепрессанты, при каждых ссорах слышала: иди таблетку выпей. Вот сейчас мы разошлись, он не отдал мне ключи от моей квартиры, я меняла замок, но он ведет себя как ни в чем не бывало, как будто все нормально, разговаривает со мной так как будто мы друзья, мне очень плохо становится, ощущение, что я что то делала не так все время, может не давала любви, хотя откуда ей взяться… забыла написать, что все праздники мне он портил, или денег на подарок у него не было или дарил просто самое позорное г..один раз подарил мне резиновый член на др, ему было очень весело от этого. Из всего этого я не понимаю почему мне так плохо после расставания, я в отчаяние, посмотрела на других мужчин и они вообще все как будто ненормальные, даже завести диалог не могут, есть ощущение, что я что то не понимала и не додала в этих отношениях, как будто я виновата в разрыве, ведь у него жизнь продолжается и он не переживает, дочь тянется к нему и иногда не хочет приходить ко мне( я постоянно рыдаю и думаю что может все вернуть и жить так, чтобы видеть чаще ребенка.