Просто попытка собрать свои мысли и понять что со мной происходит

Привет. Мне очень плохо морально. Я не знаю как это описать, потому что мне очень трудно выражать свои мысли письменно, я чувствую себя очень неловка из-за этого. Последнее время я чувствую, что я изменилась, изменилась в худшую сторону. Я поглупела - ОЧЕНЬ сильно. Я неграмотно пишу, говорю, не могу сформулировать свои мысли так, чтобы другие люди поняли меня, мои мысли очень косноязычны скомканы невнятны. Даже в своих мыслях у меня нет порядка, мысли летят одна за другой не складываясь в единую картину. Раньше я была умной. Я очень хорошо писала, занимала места в конкурсах по сочинениям. Хорошо говорила, так хорошо, что могла выступать. А самое главное раньше у меня была жизнь, ее смысл. Последнее время у меня ощущение, что я больше ничего не чувствую кроме разрушающего чувства пустоты, грусти, апатии. Я больше не могу отдыхать, потому что у меня пропали вещи, которые приносят мне радость. Последнее время я потребляю суррогат из контента, который содержит лишь поток информации, чтобы заглушить пустоту в голове. Я с трудом заставляю себя посмотреть хорошие фильмы, послушать хорошую музыку, поиграть хорошие игры - хорошие, это те которые приносят удовольствие и радость для меня. Таких вещей или не осталось, или я не могу заставить себя заняться ими. Я откладываю их, не могу выделить время, а когда выделяю не могу сконцентрироваться. Я часто плачу, почти каждый день. Я чувствую из-за этого себя отвратительно, как будто какая-то ноящая размазня. Моя жизнь не самая сложная, меня эмоционально обслуживают, выслушивают мое нытье, помогают деньгами, оплачивают мне квартиру, покупают приятные вещи, но я не чувствую себя лучше. Я чувствую себя хуже из-за этого, потому что не могу оправдать те вложения, которые получаю. Я не могу ничего дать взамен. Я не могу решить свои проблемы, я не знаю как. Я не могу перестать чувствовать себя плохо. Я не могу научиться не выливать свои негативные эмоции на других людей. Мне очень плохо, мне очень одиноко, хотя у меня есть друзья, которыми я очень дорожу. Ни с кем из них я бы никогда не смогла поделиться тем, что со мной происходит. Во много из-за того, что когда ты делишься чем-то таким, обычно люди тебе стараются помочь, а тебе нельзя помочь, они не могут помочь. И ты чувствуешь себя хуже, ведь тебе не стало легче, а другим людям ты испортил настроение и этот день своим негативом. Я очень тоскую по объятья. У меня нет человека, которого я могла бы обнять, либо эти люди далеко от меня. Мне так не хватает тепла. Все пространство вокруг меня ощущается таким темным и грязным. Как-будто все покрыто невидимым слоем липкой слизи черного цвета. Я нахожусь в коробке в которую маленькими порциями поступает кислород и я настолько привыкла, что его мало, что привыкла не дышать. не жить. не ждать. Меня ждет поезда, воплощение моей давней мечты о путешествиях, но я не чувствую радости, я ничего не чувствую. Я больше совсем ничего не чувствую, кроме усталости, редкой радости, больше похожей на психоз. Я устала и больше не могу отдохнуть. Я никогда не хотела себя убить, и не хочу и сейчас, просто я чувствую бесконечную черную пустоту внутри. Моя жизнь похожа на перенос своей оболочки из пункта А в пункт Б. Сейчас у меня сложный период, но я знаю, что он закончиться, но я не знаю как жить дальше, что делать. Меня как будто больше не существует. У меня проблемы с построением связей с людьми, у меня есть не критическая, но все же социофобия и я часто испытываю страх в общении. Особенно сейчас, когда я знаю, что уже не так хороша как собеседник как раньше. Я не знаю, что мне делать. Я попыталась вылить все свои мысли в надежде, что мне станет легче. Я скопирую этот текст себе отдельно. Я надеюсь, когда-нибудь посмотреть на него через несколько лет, с пониманием, что мне уже легче. Что я снова живу, что я снова жива. Мне кажется я внутри очень яркая, интересная, у меня есть скрытое желание проявиться, я хочу быть замеченной, я хочу внимания. Но я не знаю что это,я, мой нарциссизм или моя нарциссическая травма, кто из них просит этого, чье это желание. Я не знаю я сошла с ума, у меня депрессия, тревожность, ПМС или еще что-то. Я просто хочу чтобы больше не было плохо.

Я все это описала и боюсь, что я снова убежу себя,что я все преувеличила, мне уже так начинает казаться, но я снова вернусь в это состояние. Так всегда было