Не могу пережить расставание, которое инициировала я

Была два года в отношениях. Бывший парень - мой одногруппник. Мы случайно начали общение, общались около 8-9 месяцев, узнавали друг друга, очень сильно доверились. Спустя 9 месяцев я поняла, что имею к нему чувства, призналась - мы начали отношения. И все началось как в сказке - любовь, подарки и с его стороны, и с моей, доверие, чувство тепла, безопасности. Через год у меня что-то щёлкнуло в голове и я позволила себе его игнорировать и относится холодно без особых причин. Не помню сути ситуации, просто помню, что он в тот день работал, и, возможно, мне не понравилось, что он долго отвечал. Он беспокоился, звонил, но я трубки не брала. Спустя пару часов я объяснилась перед ним, что просто трудный период, хотелось побыть одной. Потом оказалось, что за это время он нашел другую девушку, общался с ней, и даже вроде как с ней уже надумывал на отношения. Я узнала и естественно была очень зла и расстроена. Его белый пушистый образ, который держался у меня в голове со дня знакомства, пропал. Я его простила после этого. Но доверие подкосилось. После этого момента мы провстречались ещё около 8 месяцев. Я уже даже и не помню, какие были наши отношения, что в них было, но нам было хорошо до сих пор с ним даже после той ситуации. Но я начала делать истерики на пустом месте, вспоминала его общение с той девушкой. В феврале этого года я совсем психанула снова же из-за той девушки и ещё по паре причин. Начала настаивать на разрыве отношений. И в целом я часто говорила о разрыве, а с его стороны абсолютно всегда была стабильность - он говорил что мы со всем справимся, всё пройдём. Так вот, в феврале я решила вновь порвать, он плакал передо мной, умолял поговорить, подумать, но я была непреклонна. И в один момент он остыл. И уже с того момента я начала за ним бегать. Он то давал надежды, то исчезал. В один из вечеров позвал к себе, я думала, что хочет помириться, он проявлял тепло, обнимал, но когда уснул, я взяла телефон, и увидела, что он общается уже с двумя другими девушками, причем с одной были интимные переписки. Мне было очень больно. Но я дальше бегала за ним даже после этого. 2 месяца назад у него появилась девушка. Он уже вроде живёт свою жизнь. А я все 4 месяца убиваюсь. Последние недели вроде стало становиться лучше, но вчера случился мощнейший откат. Я вновь хочу умереть. Он сделал мне кучу всего плохого, но я могу его везде оправдать. Мне его жаль, я первая начала творить какую-то дичь в отношениях. И больше всего я не понимаю, почему я так делала. Мне кажется, что я больная, и теперь ещё страшнее, что никому я такая не нужна. Я будто схожу с ума. Мне так стыдно перед собой, перед ним.