В последнее время меня сильно беспокоит ощущение одиночества. Многие говорят, что я общительный человек из-за того, что много болтаю, очень эмоциональна и в принципе могу поддержать разговор на разные темы, а также довольно открыта в общении. Но по факту из близких у меня одна подруга и один друг по переписке.
Порой, когда мне тревожно, то я замыкаюсь в себе, могу днями сидеть дома, и только когда понимаю, что так только сильнее погружаюсь в себя и усугубляю ситуацию, могу выйти из дома.
В такие периоды, я у меня начинается жесткая гиперфиксация на чем-либо. Могу читать книги дни напролет, наплевав на сон и порой важные дела, когда надоедает переключаюсь на сериалы или фильмы. Соответственно в такие моменты, я практически не общаюсь с людьми. Понимаю, что общаться с таким человеком трудно и неприятно, однако я никогда полностью не игнорирую близких. Я всегда на связи, могу выслушать их и поделиться своими переживаниями. Хотя порой бывает так, что у меня вообще нет сил на общение с человеком, в такие моменты я практически безынициативна в общении.
Недавно моя подруга сказала, что ей надоело со мной общаться, что наше общение больше похоже на монологи. У нее создалось впечатление, что я ее вообще не слушаю и она была серьезно уверена, что за 3 года общения со мной я ничего о ней не знаю, что не вижу в ней человека со своими переживаниями и чувствами. Также она сказала, что я всегда говорю только о своих проблемах и она нужна мне только как подушка.
Я понимаю, что в чем то она права, однако я не осознавала как это выглядит со стороны. Я стараюсь не лезть в душу к людям и не давать лишних советов. Когда человеку трудно, я всегда могу выслушать его, но так как я избегаю прямо высказывать мнение и советы со стороны, поскольку не всем это нужно, то я ставлю себя на их место и высказваюсь и реагируею таким образом, как если бы это происходило со мной. Как я бы поступила в той или иной ситуации, или как бы подумала, или отреагировала. А потом в ответ на откровение поделилась бы похожей ситуацией, чтобы показать, что такое может с любым случиться и сейчас все в порядке. Или же я поделюсь откровенностью в ответ.
Я ошибочно считала, что если человеку трудно или плохо, и я об этом не знаю, то он сам мне об этом напишет. Я всегда отвечаю, даже если у самой нет сил. Когда я сильно погружена в себя или проблемы, я могу сказать, чтобы меня не беспокоили, поскольку я могу быть сильно эмоциональна и не хочу обидеть человека из-за пустяка, но я никогда так не говорю, если человеку нужна моя поддержка.
Однако я не думала, что то, что я не лезу к другим людям, может быть воспринято как их игнорирование. Все люди до этого с кем я общалась или общаюсь, спокойно относились к тому, что я порой замкнута в себе. Их устраивал мой стиль общения, они всегда знают, что могут мне написать и я им всегда отвечу, пусть даже не пишу сама.
Я сейчас так запуталась в себе, что то, что сейчас произошло выбило меня из колеи еще больше. Я действительно не идеал для общения, но человек общался со мной 3 года, а теперь пишет, что терпел все это время. Я всегда говорю, что если что-то беспокоит или я чем то напрягаю, пусть сразу об этом говорят напрямую, я не обижусь, я постораюсь понять, поскольку я действительно напориста в общении, когда не замкнута в себе и многое не замечаю.
То что сейчас произошло не дает мне покоя. Мне противно от самой себя, что я оказалась таким эгоистом, и своим общением я напрягала человека. Мне обидно, что то, что я считала общением, на самом деле для другого человека оказалось монологом. И даже сейчас у меня возникает ощущение, что я лицимерно пишу все это, пытаясь найти оправдание своему эгоистичному поведению. То что у меня не так много друзей, только подверждает, что со мной не приятно общаться. Понимаю это, но что с собой делать не представляю. Осознаю что у меня есть проблемы, но менять, а порой ломать общение и подстраиваться под других считаю неправильным. Кажется что я еще сильнее себя потеряю и больше запутаюсь. Я не заставляю людей общаться с собой, если я неприятна человеку, то стараюсь к нему не лезть. Однако никак не ожидала, что человек терпел и подстраивался под меня все это время.
Мне больно от того, что даже, если я проясню ситуацию с подругой, то как раньше общение уже не получится. Даже если она будет делится своими предложениями, я не представляю как смогу поддержать другим способом, если мои откровенные переживания и эмоции от ситуации перетягивают ситуацию в общении на меня. Я не смогу быть с ней откровенной, потому что буду считать, что снова делаю из нее подушку, чтобы выговорить свои проблемы. Хотя вряд ли она на это согласится.
