Когда слова матери ранят сильнее всего

Я испытываю трудности в общении с родителями, хоть мне и 23 я живу с ними. С работы и из вуза ушла. Не было сил, тогда.

И последние два года с октября по апрель я просто могу сидеть дома, даже если надо было на учёбу, я не ходила ( на вечерку поступила), просто не хотела, хотя всегда любила учиться и математика мне нравилась и информатика, и поступила как раз на программиста, но немного туда, куда мать советовала, и подумав решила, что да это хорошее направление. Недавно 22 февраля моя мать от меня отказалась. Прямо так и сказала: "Сегодня моя дочь умерла. Ты не моя дочь" Сказала ровно и чётко. Добавив, чтоб я сдохла. Не знаю сколько раз она это повторила, но много. И естественно, раз после этого она перестала со мной всячески контактировать, в день рождения (8 марта) не поздравила. Она у меня лет 7 не работает и лет 5 жалуется то на депрессию из-за короновируса, то на недомогание. Сколько врачей столько и диагнозов. Отец инвалид 3 группы, пока в техникуме училась жили только на его пенсию. Потом я работала и помогала. По сейчас помогала. Но после её слов и того, что она теперь меня не трогает (я ей не помогаю никак) мне легче, будто камень с души снят. Однако, иногда находит молот на наковальню и отец в эти моменты на её стороне. То это я ненормальная, то я ёб№утая и мне лечиться надо, то я слишком чувствительная, то я шуток не понимаю, которые мне кажутся обидными, то если я начинаю говорить о том, что меня задевает или уже откровенно нервирует, то это мне потра)(аться надо. ТАК и говорит. Я в ужасе была, когда впервые услышала это. Я бы уехала, но мне некуда. И сейчас я без работы, живу на сбережения. И имею долг по кредитке в 90 тысяч из-за матери (или из-за своей доброты и наивности), которой отдала её на трату лекарств и обследований (она тратила и на сигареты и продукты, и на подписки в игре в которой с начала короновируса буквально поселилась, на улицу почти не выходила, пока со мной не рассорилась, а отец по её зову не бежит что-либо сразу исполнять т.к. сам больной. Ноги больные.), ведь я не знала чем помочь и в аптеки бегала, отец в магазины ходил и готовил. А теперь она во всем меня обвиняет (и отца тоже, что мы ничего ей не делаем, её не жалеем и не любим. Будто она сама меня хоть раз обнимала, когда я этого хотела, хотя ее обнимают когда она просит. Я даже когда мой попугайчик умер сидела и одна переживала это, не выходя из комнаты, думая что либо меня в этом обвинят, либо как в прошлый раз просто проигнорируют и скажут иди хорони), а она белая и пушистая (говорит, что она Олечка хорошая девочка), и что иметь такую дочь, как я хуже наркоманки или пьяницы, что жить с Седовскими отродьями, как в аду. (это немного измененная фамилия рода отца) И мне слышать это больно. Чуть что я сразу тварь и я виновата. что она сейчас нездорова. "Если бы тебя не рожала, была бы сейчас здорова" Ещё в 7 лет сказала в гневе из-за вроде неубранной комнаты, что лучше бы я тебя не рожала, чтоб сдам в детдом. Она сама считает, что я должна заботиться о нездоровых родителях, но сама спихнула заботу о своей матери (моей бабушки) на свою младшую сестру (ей уже самой 40) и даже эти 7 лет не то не ходит к ней в гости, да даже не пишет, не звонит. Только бабушка сама это делает. Всем приписывает долги, а сама если ей говорят, что она должна, она тут же осекает: "Я никому и ничего не должна!". А свое поведение к бабушке аргументирует тем, что она на неё в обиде. Она и отца всё время обвиняет во всем и даже то, что он пошел элементарно приготовил поесть обесценивает, говоря: "И на)(уя ты это приготовил? Никто это жрать не будет. Сам и сожрешь." И я пыталась и с отцом поговорить, он сказал, что не станет обсуждать со мной мою маму. Пришла к бабушке (к единственной), она не смогла понять или что посоветовать, ведь у неё другие ценности: сыт, одет, обут. И она спрашивала об этом. Есть ли мне что кушать, раз я питаюсь отдельно. Даже 14-летняя двоюродная сестра (дочь маминой сестры) пыталась советовать. Может они и понимают, что всё это и другое, многое другое неправильно и порой недопустимо. Но когда я к ним пришла, когда сомневалась, а нужна ли я вообще кому-то в этом мире, меня начали просто учить, как надо, как не надо. Что это твоя мама, надо быть лояльней (отец), что она такая и не обращай внимания (бабушка), что мне не нравится как ты живешь, уезжай, говорила сестрёнка. Я сама не знаю, что мне нужно. Все говорят отпусти, забей, дыши полной грудью... А можно инструкцию как это осуществить??? Тут все замолкают. Я сама себя иногда не понимаю. Что мне нужно? Вроде бабушка понимает, но я этого не чувствую... А с других и спроса уже нет...