Боль расставания: как я переживаю первую любовь
Не могу смириться с расставанием. Это были мои первые серьезные отношения. До этого даже простого общения ни с кем и никогда не было. Повстречалась, а точнее познакомили с молодым человеком, он не из моего города, бросила ради него любимую работу и квартиру в городе, переехала в его посёлок. Вместе мы были 3 года.
Прожили из них полтора года. Познакомились с родственниками. Жили с его бабушкой. В итоге расстались. Причин было много, в основном, его невнимательность ко мне, по вечерам уходил к друзьям, мог быть с ними до глубокой ночи или даже до утра, любая наша ссора приводила к тому, что он постоянно говорил о моем увольнении и о том, чтобы я уезжала назад домой.
Последние совместные
месяцы воспринимал мои желания как вынос мозга, претензии. А я просто хотела наладить наши отношения, даже работала с психологом. Но в конечном итоге я безумно устала от его отношения ко мне, написала заявление и перед новым годом вернулась домой. Я была очень измотана, мы постоянно выясняли отношения и не могли к чему-то прийти.
После расставания, мы пару раз снова пытались сойтись, встречались по выходным и общались на расстоянии. Но всё равно ссорились и подолгу, неделями могли не разговаривать друг с другом. В итоге он все это разорвал, сослась на то, что не видит будущего, так как вместе не живем, я согласилась, Почледний раз снова наговорил гадостей, ушел. Он всегда говорил, что бегать ни за кем не будет. Больно было смотреть, как легко и спокойно отпускает, более того постоянно предлагает один выход из положения - расстаться. Что я не выдерживала.
Я знала о его непростом характере, но думала что это мелочи и главное хорошие отношения между нами, что это преодолеет все. Но увы, не получилось.
У него было сложное детство, возможно и оттуда многие проблемы (как известно все родом оттуда). Ведь перед ним не было образца отца, правильного мужчины.
Конечно, я и себя виню в каких-то вещах, о чем-то жалею, мне тяжело было жить в поселке, тем более родилась я в городе, я часто жаловалась ему, хотела понимания с его стороны, возможно с этим я переборщила…
Сейчас мне сложно прийти в себя, никак не могу: живу как зомби, нет желания общаться с кем - либо, часто плачу, вспоминаю его, все плохое простила и отпустила, каждый в следующий день похож на предыдущий, то что раньше приносило радость, больше не радует. Живу с постоянной надеждой на то что он позвонит или напишет, скажет что не может, что готов ради меня меняться.
Очень устала от этого состояния, не знаю куда себя деть.
С одной стороны хочется вернуть все назад, потому что чувства есть, а с другой - есть понимание, что мне нужно это одной, хотя его мыслей я не знаю.
Для меня странно, что человек который так много говорил о любви, не мог и дня без меня, так легко отказался от всего.
Постоянно проверяю телефон. Безумно скучаю, знаю что очень сильно люблю, что если бы он позвонил, написал я бы пошла на общение. Ощущение что медленно схожу сума, если и что-то узнаю от кого-то о нем, сразу в слезы при одном упоминании.
Может кто знает способы как помочь самой себе?
