Чувствую себя ненужной в этой жизни. Как будто я уже всю жизнь прожила и все, можно умирать. Если б не дочка давно б покончила с собой. У меня все было-счастливая семья, счастливый брак, счастливая жизнь. А потом он ушел , дочке было на тот момент 6 лет, и все, все покатилось вниз. Я ненавижу себя. Толстая, некрасивая, безвольная тряпка. А еще очень завистливая, и от этого злая. Потому что после того, как он меня бросил, я некоторое время была в депрессии, а потом просто махнула на себя рукой. И сейчас некрасивое толстое унылое чмо, одна пытаюсь справиться с дочкой подростком, и своей никчемностью. И когда смотрю на счастливых мамочек с маленькими детками, или дома умная колонка вклчит случайно что то детское, я вспоминаю те времена, когда дочка была маленькая, а я счастливая жена, и у меня все просто закипает. Так хочется вернуть то время когда я была счастлива. Но его уже не вернуть, это в прошлом. Поэтому в 38 лет я считаю себя никому ненужной уродливой бабкой, потому что я жирная некрасивая, и мне не хватает силы воли и веры в себя чтоб собой заняться. Да и сомневаюсь есть ли смысл. Только вот плачу вечерами пересматривая фото. И чем дальше, тем хуже, тем больше во мне злобы и зависти к тем кто моложе и у кого семья и маленькие дети, из за этого на всех порой срываюсь. Что мне делать. Умирать не хочу только потому что дочке всего 13.5 лет, еще хочется до ума ее довести, а смысла жить не вижу вообще.