Одиночество, измены и боль: борьба с внутренней тьмой

я нахожусь в тяжелом эмоциональном состоянии. уже четвертый год моей матери нет рядом со мной, я тяжело переживаю ее смерть. полгода назад я узнала, что мой отец изменял ей все их отношения, это случилось после того, как меня мягко выставили из дома. его жена, моя мачеха, ненавидела меня и причиняла боль, она говорила плохо о моем весе, что я слишком толстая, устраивала скандалы папе, что я лишняя в доме и настроила всё то окружение против меня. сейчас я состою в отношениях, которые меня колечат, я не вижу своего молодого человека, разве что раз в месяц, слышу постоянно пустые обещания, что он рядом, но его нет. он делает больно, а мне ничего не остается как переждать этот период и надеяться, что все встанет на свои места и он будет таким же, как в начале. я не хочу слышать, что нужно уходить, я люблю его и жизни без него не вижу, он стал тем, из за кого я все еще живу. я очень устала, меня беспокоят мои провалы в памяти, я не помню прошлый год, вчерашний день, дни рождения близких и что то важное о себе. я не могу отучить себя причинять себе вред, все время я думаю о том, что меня беспокоит, думаю о каждом, кто причастен к источнику моей боли. я не могу отвлечься, не могу спать, есть, нормально жить и общаться, стала очень плаксивой. каждый день я думаю о том, что можно изменить, но делать ничего не могу, страшно, нет сил на это, нет сил даже вставать утром и разговаривать с теми, кому я еще осталась нужна. мне постоянно мерещатся ужасающие сюжеты, которые не могут произойти, мне тяжело запомнить что то для экзаменов, тяжело говорить о том, что я чувствую, потому что внутри пусто. я не хочу решать никакие проблемы, не хочу принимать действий, и помощи попросить у кого то стыдно. я чувствую себя одиноко, в любом месте, в любой компании, я переключаюсь не на то, что имею сейчас хорошие моменты, а на то, что до сих пор болит и ноет. я не могу с этим справиться. новый день становится испытанием, проблемы прибавляются, мой внутренний мир рушится. я не чувствую себя живой, не чувствую, что люблю кого то, это просто привычка, так просто надо-любить. я не чувствую нужности и важности от близких, как бы они не старались, я жду что они уйдут, покинут меня и оставят еще большую пустоту. мне стыдно за то, кто я, стыдно за свой внешний вид, действия, поведение. я не могу никому помочь, не могу помочь себя. я слишком беспомощна сейчас. меня пугают тики, которые сопровождаются хрустами и слезами, меня пугает, что я в принципе плачу из за всего. сколько я еще могу выдержать не знаю. мне нужен кто то рядом, но я боюсь подпускать слишком близко