Здравствуйте, я знаю что молода и все говорят что все впереди, но внутри есть чувство что жизнь должна быть окончена в скором периоде, что жить до старости, кажется, абсурдной идеей. Я понимаю этот мир, его устройство. Последние годы, сталкиваясь с взрослением, в голове все больше складывается пазл обо всем. О том что мир, несправедлив, что кармы и счастливого конца не существует и так далее. Я боролась с этим, заставляя себя искать в жизни хорошее. Выйти на улицу, подышать прохладным воздухом, забыть обо всем. В моменты, когда было совсем плохо, покупала лезвия и проводила по коже, это приятное чувство, отвлечения от мыслей и ощущения пощипывания. Я делала это легонько, для того чтобы не задеть вены. Но потом, стало все труднее скрывать это и было страшно подцепить сепсис. Я делать по другому. Ходила на тренировки в зал, до боли в мышцах. Любила есть лед, все для того чтобы быть живой. Я учусь на фармацевта, не потому что сама захотела, настояла мама. Осталось доучиться последние полгода. У меня нет друзей, отношений и кого-то близкого. Мы с семьей из разных планет и живем как сожители, не празднуем новый год, дни рождения или другие праздники. Складывается чувство что я всегда вела себя как взрослая, была послушной девочкой, выполняла свои обязанности по дому, не пробовала сигареты и алкоголь, с детства следила за младшим братом.Меня мучают мысли о том что я не справилась, провалилась во всех фронтах, хоть и понимаю что жизнь это не соревнование. Раньше, были и амбиции и цели, а сейчас все по инерции, без стимула, мне нет разницы где быть,дома или нет, незачем просыпаться. Я больше не покупаю красивые вещи, только все спортивное и удобное. Иногда хочется просто уйти из жизни, но попыток не было. Мама говорит, что я с жиру бешусь, потому что живу хорошо. И вспоминает свою молодость.