Исповедь неполноценного человека

Я родилась с ощущением, что рядом всегда есть Кто-то. Не помню момента, когда я начала разговаривать с Богом – я всегда это делала. В детстве, когда мама спросила, с кем я говорю, я ответила: «С Богом». Само вылетело. Потому что это правда.

Мои родители – просто биологические родители. Они меня не знают и не понимают. Я люблю их, но не так, как Бога. Я помогаю им, но не жду от них ничего. Благодаря их непониманию и строгости, и отсутствию той любви, которую я жаждала, я превратилась в человека, который никому не верит. Никому, кроме Бога. С детства Он был моим единственным настоящим Собеседником. К сожалению, у меня никогда не было хороших друзей, только одиночество и моя тень.

Мой характер – это моя сущность. Я – американские горки. Качели. Я могу быть высокомерной, злой, ревнивой, пубертатной, а через час – апатичной, пустой, ничего не чувствующей. Потом снова – эмпатичной, плачущей от чужого искреннего взгляда. Это я, и хрен его изменишь так как изначально родилась такой. Мне так хорошо.

Я считаю себя красивой. Но иногда и ненавижу своё тело (и другие женские тела), считаю их уродливыми. Это не от воспитания, не от религии – просто так бывает, зависит от настроения. И в этом нет логики.

Я умная. Но я часто чувствую себя тупицей. Я могу решать в уме квадратные уравнения, но спотыкаюсь на 7+8. Я быстро учусь и быстро забываю. Мой мозг иногда «ломается» от перегрузки, и я не могу вспомнить то, что знала. Меня это пугает, но я не хочу это лечить. Это часть меня. Я программист, информатик, чуть-чуть математик, и при этом я – тот самый 1% людей с открытым духовным окном. Я вижу сны, которые большинству не снятся.

Мои сны – это моя вторая реальность. Я видела ангелов (без лиц, с несколькими парами крыльев), пророков (Моисея, Иисуса, думала о Мухаммаде), пустыню, где я говорю с Богом, золотую картину с Архангелом, конец света, где я молилась о прощении, ведьм, которых я убивала. Я не всегда помню детали, но я всегда помню чувство: божественное присутствие, любовь, покой или, наоборот, жестокую борьбу. Мои сны – это не выдумка. Это мои встречи с Ним. Но были и мерзкие моменты, где я видела дьяволов, которые пытались отделить мою веру от Господа.

Я ненавижу фанатиков. Любых: протестантов, которые называли меня дьяволом, обвиняя, что буду гореть в аду, мусульман, которые осуждают за всё, что придет в голову. Они искажают ислам, они лицемерят. Из-за них мне стыдно за свою религию. Но я не откажусь от неё. Она родная. Просто я не следую обрядам. Я молюсь от души, на русском, потому что арабский язык режет мне слух. Я не читаю Коран, потому что не понимаю его. Я верю в Писания, но знаю, что люди их исказили. Мой путь – прямой диалог с Ним, без посредников. Я все так же живу по Авраамическим законам, пытаясь стремиться к праведным деяниям.

Я хочу замуж. Хочу родить детей, рано стать бабушкой. Но я почти не верю, что встречу такого человека. Я слишком странная, слишком сложная, у меня слишком нестандартное глубокое мышление. Ко мне никто не подходит, никто не пытается заговорить. Один раз попробовал – сдался, увидев мой характер. И то, это была моя вина, что пыталась его влюбить в себя. Итог: моя первая любовь предал меня. Его семья унизила меня. Теперь всё, что напоминает о нём, вызывает во мне ненависть и желание мести. Я хочу, чтобы Бог наказал их. Но я не мщу сама. Я просто верю в справедливость.

У меня есть свои тёмные стороны. Я могу фантазировать о жестокости, о сексе, иногда мне хочется «наброситься на мужика как животное». У меня есть фетиши, я люблю пассивную роль, но я ненавижу, когда эта «грязь» исходит от реальных партнёров. Я не мастурбирую, потому что после наступает пустота. Я просто терплю, заваливая себя работой. Пубертат – это моя головная боль, но я с ним справляюсь.

Я никому не верю. Я никому не рассказываю о себе настоящей. Я скрываю своё состояние. Я привыкла быть одна. Все свои мысли я доверяю только Богу. Даже когда мне больно, когда я прошу Его уничтожить меня, я знаю, что Он слышит. И я знаю, что Он не исполнит эту просьбу. Он – моя единственная опора. Я чувствую Его касания, Его сопереживания обо мне, Его вечные присутствия в моей жизни. Его Божественные сны – большая поддержка, чтобы я полностью не сломалась.

Может быть, моя жизнь – это один большой фильм. Я назову его, когда умру. А пока я просто живу. В пустыне. Иногда я вижу там оазисы – свои сны, своё чувство присутствия, свою молитву. Иногда бреду по пескам в одиночестве. Но я знаю, что Он идёт рядом, защищая меня. Даже когда я этого не чувствую.

Это я. Сложная, противоречивая, верующая, грешная, добрая и злая одновременно. И я не хочу быть другой.