Как найти баланс между эмоциями и разумом в любви?

Сейчас я состою в самых здоровых отношениях, которые когда либо у меня были

Но травматичный опыт прошлого, и привычка все катастрафизировать, уходить внутрь себя, замыкаться в эгоцентр так част, и так привычен, что бывает очень тяжело. И поделиться о переживаниях с близкими почему то кажется постыдным,а иногда и не уместным(у них тоже сейчас проблемы, дела, я буду мешать, и тянуть в свою яму)

И я понимаю что это самодискридитация и самоуничижения, обесценение себя в целом. Логикой даже очень много понимаю, но с эмоциями все равно тяжело справиться,, как будто бы орут по верх всей реальности. От этого любой анализ падёт духом, а желание разобраться тем более сбежит.

Я очень боюсь открыться и сказать что меня ебет изнутри, боюсь своим этим, задеть партнёра, что это сделает ему больно. Не понимаю как разграничить, что действительно моя зона ответственности как за себя, так и человека в отношениях, чтобы не быть замкнутой, так и где зона партнёра, что и как лучше мне донести?

Одна из последних тем что меня разьебывала, это тема Имени, мне важно было как то называть его близким сокращённым именем, но его варианты сразу было трудно признать, и до сих пор не ассоциируются с ним. Мой вариант ему не понравился с пустя пары месяцев отношений, мы уже обсудили, но тема для меня ещё не совсем закрыта(личностно).; Тема дома, он не очень любит и желает приводить к себе в гости, точнее уже звал, но для него гости, не тоже самое что для меня, и я пока не до конца понимаю что это значит. Когда у меня он бывает чаще обычного, и я рада ему у себя дома. Он вроде бы не стыдится своего домая просто говорит, что там нечего делать, только если мы придумаем там занятие, тогда имеет смысл ехать.... И последнее, тема делаться информацией, он соблюдает информационную диету, а я очень часто ухожу в эскапизм в клипах в Ютуб и тому подобное. Но когда делюсь, то это значит меня зацепило, и хочу этим поделиться, показать, что мне нравится, что я в этом увидела. Пока мы договорились что я попробую взглянуть на ситуацию под вопросом "о чем это сообщение и зачем?" Боле осознанно. Но почему то сам факт того, что моя информация может быть не нужной и бесполезной, в голове уже приравнивается в отвержению и к не признанию меня все цело(бредово, но что то внутри кликает, что если я прислала бессмысленную инфу, значит и я бессмысленна, общение со мной....) Знаю что это очень не очень ветка логики, и ее нужно как то увести и разобрать по иным рельсам, но достаточно тяжело, в моменте, в эмоциях.