Борьба с самой собой: Как научиться быть собой, а не идеальной версией себя?
Я хочу перестать быть идеальной.
Я не позволяю себе быть в золотой середине. То есть, я постоянно думаю о том что я мне нужно делать намного больше чем нужно, потому что либо я хороша и права в чем то, либо нет и меня люди называют ленивой и плохой (по моему мнению). И из-за этого у меня большие проблемы с личными границами, у меня постоянно возникают сомнения о том что я права потому что если я не права то я ошибаюсь, а если я права то это значит что другие ошибаются. И поэтому я постоянно стараюсь делать так чтобы я была всегда права в своих убеждениях, мнении, границах и т.д. . Потому что если я права, значит ошибаются они (то есть люди). Поэтому я всегда думаю "а правильно ли сейчас будет отстаивать свои гран цы и говорить что-то? В друг я не права? Вдруг я сейчас сделаю что-то не правильно? Вдруг если я не смогу ничего сказать? Если я не смогу, значит я сделала что6не так. Как же тогда быть? Что делать? Права ли я сейчас буду или нет?" Вообщем, я постоянно пытаюсь быть идеальной, делать всё "правильно", быть правой, быть хорошей потому что когда я росла, у меня была установка "если я права, значит ошибаются они" и я постоянно делала и делаю так чтобы я точно была права в своих убеждениях так как они отличались и отличаются от убеждений и мнений моей семьи. Я постоянно думаю о том чтобы пахать как лошадь над тем чтобы я была в чём то права и хороша, и если я не права или я не хороша в чём-то, то я начинаю всё катастрофезтровать и т.д. .
Я понимаю что идеальных людей не существует, но почему (как сказал один парень в соц сетях с которым у меня схожий случай" планка так высока?
И из-за постоянной неуверенности в себе, из-за синдрома самозванца я постоянно думаю "либо всё, либо ничего" и "либо я действительно хороша в этом, либо я вообще не собираюсь этим заниматься.
Короче, когда я росла и у меня были и есть другие ценности и взгляды, чем у моей семьи, то мне кажется, что мне лучше быть правой, потому что, взрослея, у меня появилась установка о том, что если ты прав, то они неправы (люди и т.д. ). Так что, если я хочу быть правой, то я должна быть безупречной, я должна делать все, что в моих силах, должна быть уверена, что я абсолютно права, так что все это время у меня не было места для того чтобы быть обычной. Таким образом, это означает, что у меня есть постоянная неуверенность в себе или постоянный синдром самозванца, и тогда я думаю "все или ничего", где все происходит так: "Либо я действительно хороша в этом, либо я вообще не собираюсь этим заниматься", а затем, когда я начинаю что-то пробовать, я начинаю всё катастрофизировать и сразу же думаю о худшем варианте развития событий или о лучшем.
И я хочу понять, как же мне всё таки позволить себе быть обычной, быть где то посередине, быть в золотой середине. Я не понимаю...
Постоянно, постоянно кажется что я должна быть права для того чтобы отстаивать свои личные границы, постоянно кажется что я делаю что-то не так потому что я делаю не достаточно и мне кажется что мне нужно стараться, делать больше чем нужно.
Либо делать и пахать как лошадь, либо ничего не делать, и если я ничего не делаю то мне кажется что люди меня будут осуждать за то что я ничего не делаю или делаю но не достаточно... То есть, кажется что меня будут осуждать за то что я ничего не делаю, не делаю больше чем нужно потому что чтобы быть правой, чтобы быть идеальной нужно делать больше чем нужно. И вот такой парадокс, либо я идеальна и права во всём, либо я не права и плохой и ужасный человек, а, и ещё ленивый. Как-то так.