Очень часто нахожусь в стрессовом состоянии, будто я ожидаю чего-то, не зная чего. Даже веду свой дневник. редко, но все же пишу. Я не желаю делиться с кем-то и показывать своего я. мои родные не воспринимают, а друзей просто не хочу расстраивать, чтоб они переживали, не спали. Они видят во мне позитивного человека. Да, я как-то уже привыкнуть к этому, хоть и порой хочется, чтоб меня просто выслушали. Я ещё такой человек, что практически с детства люблю пофилософствовать, поговорить по душам. Но не всем это интересно или вовсе не понимают, что я хочу этим сказать. Скрытно, но намеком я подмечаю, что я пережить, но, видимо, понимать буду только я. А насчет тревоги. Началось со времен, когда умер мой родной человек, а дальше будто пытка, смерть на смерьте. Каждый год одно и тоже, все меньше и меньше. Я тогда потерять себя. будто мои эмоции затупились.
Мои родители с рождения моего в разводе и с детства не обращали на меня внимания. Мать так вообще не фигурировала из-за этого. Даже не то чтоб обидно, а грустно видеть картину, где ребенок идет за ручку с родителями. Я такой картины не получить. Только увидеть, как вся любовь достаётся моим братьям. Им повезло хоть в семье. А я как посреди двух разных берегом, где на одном, что на другом строиться своя жизнь, но уже без меня. мне не дано. Но я люблю своих братьев и буду их защищать. Не желаю им чувствовать то, что переживать и переживаю я.
Касательно отношений. Мне попросту тяжело. Просто тяжело. Не в плане, что я могу как-то давить на вторую половинку или расстраивать, нет. Наоборот, я могу дарить что-то, оставаться рядом даже в тишине, если нужно. Но проблема в том, что я остываю, теряю интерес, сомневаюсь, что это именно мой человек. Не люблю, когда быстро спешат в отношения. Для меня время в приоритете. Тогда я меньше сомневаюсь и становится в какой-то мере спокойнее. Но таких людей мало, крайне мало. Искать кого-то ради отношений не для меня. В первую очередь узнать, подружиться, а дальше как карты лягут. Да что там дружба, Если я толком в конфликте, если я не могу принять чье-то мнение, я не спорю. просто принять, будто бой у себя в голове, и не обидеть в тоже время человека. Что-то сделал не так ? Теряю я интерес, быстро отпускаю и ухожу. Эгоистично ? Да, скорее да..
