У меня ужасные отношения с отцом.

Вернее не так, мой отец-это причина моих психологических травм.

У меня складывается ощущение, что из моих родителей, только мама хотела детей (у меня есть младший брат). И вот всё детство, да и всю жизнь моей поддержкой, опорой, подругой была мама. В воспитании и обеспечении жизненных потребностей занимались мама, бабушка, прабабушка, дедушка, только не отец. У брата тоже самое, только с ним ещё помогала я.

Отец бытовой инвалид, он только "работает", бухает со своими приятелями и лежит на диване. Иногда ездит на дачу и там проводит выходные, а мы без него отдыхаем дома.

И вот с самого детства он твердил " Это МОЯ квартира и жить ты в ней будешь по моим правилам ".Сейчас дошло до того, что он прямым текстом говорит мне валить из его дома. А я не понимаю, чем я так мешаю ему жить. Я весь быт взяла на себя. Стирка, уборка, готовка, покупка продуктов и бытовых принадлежностей. Я забила на свои хобби и отодвинула планы по смене сферы деятельности (хотя работу уже терпеть не могу, но тут хорошо платят и это единственное что меня тут держит до сих пор).

И вы наверное скажете, так съезжай.

А я боюсь, что не потяну финансово съём квартиры, про ипотеку вообще молчу.

Когда говорю отцу "Дай мне денег на квартиру (аренду имея ввиду) и я съеду"

Он злится и говорит "Почему я тебе должен давать денег? Ты хорошо зарабатываешь, я тебе ничего не обязан давать" А я половину зарплаты трачу на домашние нужды, часть уходит на мои потребности и ещё часть я скидываю маме(у неё маленькая зп и отец денег не даёт) и брату (он ещё студент).

Тут мы снова поругались. Из-за ножа и супа.Он обзывал меня тупой и ебанутой и снова тыкал своей квартирой.

У папы есть возможность помочь мне и с арендой и с взятием ипотеки(может дать мне первоначальный взнос с денег от продажи квартиры его мамы), но он всегда твердил, что дочь в семье-это отрезанный ломоть. Мол, выйду замуж и уйду жить к мужу.

Про замуж у нас отдельный срач. Я после 3-х лет отношений поняла, что не хочу выходить замуж и рожать детей. Житье с родителями лишь укрепило моё нежелание(в частности из-за отца). А он всё время тыкает, что мне нужен мужик, пора замуж, он хочет внуков. И ему видимо абсолютно по*ер за кого, лишь бы уже вышла замуж и свалила из дома. Мне 27,а я каждый раз чувствую себя маленькой девочкой, которую он с детства тюкает по любому поводу, хотя мозгом понимаю, что я не такая, я хорошая и делаю всё, что могу для него. Но мне надоело ждать его одобрения.

У отца есть есть его мнение и неправильное. Он никогда и на секундочку не задумывается о том, что может быть неправ. И он никогда не извиняется. У нас никогда не обсуждаются проблемы и семейные вопросы. Он обсуждает проблемы, которые касаются меня, с мамой, а не со мной.

Моё мнение для него пустой звук, а я для него вообще никто (это его слова, но в более цензурной форме).

А я не могу расслабиться ни дома, ни на работе.Я в постоянном напряжении и тревожности. Я вроде знаю, что могу добиться всего, чего захочу, но в моей голове постоянно его голос"Ты же ничего не можешь, ты же ленивая, тупая, возомнила тут о себе, надо практичнее быть и перестань летать в облаках, размечталась она тут" и меня это преследует "Ты ни-че-го не можешь", " Ты ни на что не способна ".

Я пытаюсь с этим работать, я верю что нет ничего невозможного, нужно только сильно постараться. Но после каждой ссоры у меня начинают опускаться руки.

У родителей тоже ужасные отношения и я мечтаю, чтобы они развелись и мама наконец-то задышала полной грудью, а не тянула на себе мужика, который устроился на всё готовое. Квартира его была получена в наследство от его бабушки(его мама с папой постарались обеспечить квартирой его и его сестру) , машину они купили с мамой в кредит, дачу они получили благодаря дедушке(мамин папа).

Его зп уходит на ремонт авто и бензин, мы не видим этих денег.

И я стала понимать, что отношения отца с дочерью действительно очень важная составляющая для формирования личности и каких-то межличностных отношений в будущем. Я не доверяю мужчинам, я не могу принимать помощь и подарки, мне нужно всё делать самой и добиться всего самой. Я не хочу делить свою жизнь и свободу с кем-то мужского пола. И не хочу быть мамой. И я думала после 25 это изменится, но нет, я только больше убеждаюсь в том, что действительно не хочу быть женой и мамой. Я хочу жить в своё удовольствие и найти любимое дело. Путешествовать. И помогать маме с братом и бабушке. Это единственные близкие люди, которым я доверяю.