Что делать если моя жизнь стала непонятной кучей проблем?

Не знаю, с чего начать. Возможно, то, о чём я хочу рассказать, покажется кому-то обычным, но для меня это очень важно. Я не могу поделиться своими мыслями и чувствами с близкими, потому что они могут отвернуться от меня или даже посмеяться надо мной.

‎Я часто нервничаю из-за мелочей. Многие считают, что я сильная и всего добьюсь, но я знаю, что у меня нет будущего. Именно поэтому я хочу поделиться своими мыслями здесь. Мне не нужно, чтобы меня жалели или что-то подобное. Просто хочется излить душу и оставить её в покое на долгое время.

В 14-15 лет многие только начинают жить, а я уже начинаю планировать свой конец жизни. Мне кажется, что в 20 лет я уйду в монастырь, а в 27 умру. Я не знаю, зачем мне это нужно, но я понимаю, что у меня нет будущего. Возможно, это влияние моего отца, который говорил мне, что я буду уборщицей. Да, это говорили, наверное, всем в моём возрасте. Но я человек, которого может ранить любое, даже незначительное слово.

Мой мозг решил, что я недостойна того, чтобы кто-то знал, что я чувствую. Когда меня задевают слова, я просто шучу, хотя внутри мне настолько плохо, что порой хочется спрыгнуть глубоко в яму и там сгнить.

В обществе меня воспринимают как сильную личность, но я смеюсь над смертью своей матери. Это ужасно. Моя мама была прекрасным человеком, я не могу описать её словами. Она умерла, когда мне было 7 лет, в автокатастрофе, но она спасла меня. Лучше бы она выжила, а я умерла. Этой земле не нужен такой мусор, как я.

Возможно, именно из-за этого мой мозг начал работать неправильно, и у меня часто возникают странные мысли. Я боюсь выражать эмоции, мне хочется, чтобы меня обнимали и любили, но когда это делают, я отталкиваю человека и посылаю его куда подальше. У меня появилось желание съесть плоть человека, и я не могу понять, что это за чувство. Возможно, это каннибализм? Не знаю.

Я понимаю, что с моим организмом что-то не так, но я не хочу говорить об этом моему отцу. Меня бесит шум и громкий голос моей бабушки (мы живём с ней в одной комнате), она не даёт мне личного пространства, даже если я прошу её. Она часто ведёт себя так, будто она одна здесь живёт, и все проблемы, которые обычно решали всей семьёй, обычно решаю я сама. Если я допущу ошибки в своём решении, меня за это отругают. Я чувствую себя виноватой во всём, даже там, где я вообще не участвовала.

Возможно, мне нужен психолог, но кому мне об этом сказать? Отцу, который скажет, что я просто накручиваю себя? К тому же я ненавижу ходить по врачам и психологам. В этом году я поступаю в 8 класс, а потом в 9, и экзамен, который решит мою судьбу. Но я чувствую, что если всё продолжится в этом темпе, я не доживу до 9 класса. 🫠