Как найти смысл в мире непонимания?

Мне неловко об этом всем говорить, но за последнее время из-за постоянного разочарования потеряла весь смысл жизни, постоянное недопонимание в мою сторону. Начну с того, что 6 лет назад потеряла маму, тогда мне было 13 лет и 2 года назад бабушку, которая немного могла заменить маму и тогда мне было 18 лет, сейчас остался только отец и нервы он мотает с каждым годом мне еще сильнее, когда он пьяный, он говорит мне настолько обидные вещи, недавно пожелал мне ночью перед дэм экзаменом смерти, а когда трезвый редко в таком состоянии обижает сильно, но я устала за эти 6 лет от его алкоголизма. Порой меня начали беспокоить мысли о суициде из-за того, что даже среди чужих людей идет одно недопонимание, а каждая моя дружба с любым человеком кажется фальшивостью и заканчивается предательством в мою сторону, но почему-то все против меня и дальше меня топят в это болото замкнутости. Теперь я страдаю такой проблемой, как замкнутость, мб даже депрессия и выгорание сильное, потому что сил больше нет никаких, чувствую из меня все все высосали просто, что яркий макияж это маска для окружающих, чтобы хотя бы так не чувствовать немного одиночество, но в основном я даже без макияжа хожу. Просто даже очень обидно от того факта, что на меня буквально все обижаются или меняется сразу ко мне отношение, как я перестаю видимо быть удобной, создают мне облик якобы перед мной настоящий человек и которому не все равно на меня, а по итогу даже те которые казались злыми, вот тоже самое происходит под конец. Мне говорят кто-то, что я очень красивая, ранила я не любила свою внешность из-за непринятия себя из-за почти 7 лет буллинга в школе до смерти мамы, ну и буллинга со стороны родственников до 2024 года. Я устала так сильно, что нет сил больше ни на что, я уже как 6 лет плачу в одиночестве по ночам в своей комнате тихо, так как вместо поддержки от всех получаю жесткую критику, я выгорела слушать одну критику в свой адрес 14 лет уже. Раньше у меня были иллюзии того, что все это закончится и все хорошо будет, но все хуже наоборот становится только, никому не интересно со мной общаться, понимать меня, не использовать меня ради своей выгоды, а сейчас я себя ненавижу и свое существование только потому, что я своей внешностью только одни проблемы создаю кому-то и в том числе себе , то мне кажется я страшная и могу этим создать проблемы, либо красивая какая-то по словам некоторых, даже очень красивая, ну вот либо таким образом создавать проблемы. Недавно меня не захотели брать на работу по моей профессии из-за того, что я якобы своей внешностью буду смущать всех работников и сама смущаться, ну и этим тоже смущать работников. Кнч я только в конце этого месяца из колледжа выпускаюсь, но то мне всю жизнь твердили какая я уродина, то теперь я какая-то такой внешности красивой и снова я проблемная. Я вообще перестала понимать почти всех людей и что вообще творится, точно также и с характером, сами меня из открытой сделали в закрытую, а теперь не нравится моя закрытость и якобы опять я не такая. Меня мама могла моментами только и бабушка как-то понимать, но маму я люблю до сих пор, хоть в детстве когда мне помогала она с дз некоторыми, она чаще всего меня до полусмерти избивала и однажды почти при смерти я была, но она чаще всего доброй была, в общем видимо я не знаю что такое нормальное отношение получить, но чтобы мне не было еще болезненнее от этого факта, я вспоминаю что хотя бы когда-то я нужна была по настоящему только маме и бабушке. Меня недавно еще близкая подруга с колледжа предала очень сильно, после нее я больше никому не верю вообще, а до нее меня отец очень сильно предал тоже, я же как и говорила, всегда плохой конец наступает, она могла меня тоже иногда побить или травмировать, отец тоже вот сегодня пытался на меня замохнуться. Эта подруга меня обвинила в самом большем предательстве в ее жизни, то что якобы я все ее дв брату рассказала про нее, хоть сама получала от него эту всю инфу и максимум, что я могла рассказать ему, это то что он сам же мне и сказал, только вот когда она попала в аварию ему действительно рассказала, так как она с друзьями просто кинули машину и ушли, не вызвав ни скорую и ни полицию. По итогу этот ее дв брат ей сказал, что это я якобы все рассказывала ему, но я кажется понимаю почему он так наговорил на меня, так как он однажды где-то полгода назад меня заставлял с ним поехать кататься и поужинать с намеком на интим после всего, а я отказывала и не соглашалась, его это видимо задело и вообще эта подруга только ко мне неприязнь имела, потому что все ее друзья ей пользовались, обманывали ее, бывший насиловал ее много раз и изменял ей, подставляли ее и при этом я самый большой предатель в ее жизни и как она сказала, я единственная кто из всех так с ней ужасно поступила и якобы свое истинное лицо показала. А теперь она меня виноватой выставляет перед всеми и от меня в соц сетях истории скрыла, до этой ссоры меня из своего тгк удалила и от меня фотки все скрыла и недавно вышла из моего тгк, при этом она копия отца точно также все обесценила , всю мою помощь и сколько финансово ей помогала. В общем даже нормально в отношения не могу вступить, интрижки меня мало интересуют если честно, но мной только хотят пользоваться, либо я когда делаю первый шаг и знаю, что парню могу нравиться, то происходит так, что могут смотреть на меня как на мусор или как на посмешище, ну и говорить что-то всем и вместе с ними угорать с меня, а потом обижаться и был один тип который показывал свою сильную обиду, я вообще перестала потом понимать весь смысл что происходит, это так странно потому что было, потому что были два момента когда с ним пересекалась, а он идя один и смотрел на меня с искренним влюбленным взглядом и потом менял сразу выражение лица на обиженное. В общем по этому я больше не вижу смысла жить, все еще хуже становится