В марте прошлого года развелась с мужчиной которого сильно любила. Любовь была взаимная, но нас сожрала бытовуха, ссоры, непонимание. С горяча мы развелись и прекратили общение. Через короткий промежуток времени я начала знакомиться с другими мужчинами. Пыталась отвлечься кем то другим. Пыталась найти ему замену. Пыталась найти его в ком-то. Поскольку во мне умерли всякие надежды на примерение с ним. В конце концов познакомилась с мужчиной. Он представлял себя как любящего, верного, и отличного семьянина. Сразу же познакомил меня со своей семьей, а те на мое удивление сразу же начали называть меня невесткой. К тому времени я примерно уже пол года сидела на транквилизаторах и антидепрессантах, скорее всего из-за этого я не могла полноценно оценить ситуацию. В скоре где то через месяц наших отношений его семья начала настаивать на сватовстве и свадьбе. Я не особо этого хотела, потому что вот недавно только такой тяжелый развод пережила. В итоге я забеременела, чему он был рад. А у меня как раз снялись розовые очки. Он перестал для меня быть каким то примерным семьянином, я начала замечать то что у него проблемы с алкоголем. Он совершенно перестал уважать меня. Начинал унижать постоянно меня. В тайне от меня начинал лазить в моих вещах, телефоне, ноутбуке, читал все переписки, просматривал все файлы. Предъявлял мне за моменты в моей жизни за год нашего с ним знакомства. Мог позволить себе не работать 2 месяца и совершенно сидеть без копейки. Ни разу не приезжал ко мне в больницу. Говорил вот ребенок родится , будут выплаты и будем справляться. И самое кошмарное я оставила этого ребенка, поскольку увидев на узи как бьется его маленькое сердечко у меня весь мир перевернулся. Я хотела этого ребенка. Я была счастлива от осознания что внутри меня прекрасный малыш. С этим мужчиной мы всю беременность ругались. Я пыталась ему давать шансы, верила в то что он сможет исправиться. Но он делал только хуже. Начинал говорить «скажи спасибо что я тебя не бью». На 4-5 месяц беременности мы окончательно расстались. На 7 месяце беременности он дал 10 000 на кроватку ребенку. Которую он отказался помочь собрать. Я собирала ее одна. Это кстати единственные деньги которыми он мне помог. На восьмом месяце беременности мне позвонил мой бывший муж. Спросил может ли он приехать. Я сказала что да. Он приехал ко мне, начал извиняться за то что было в браке, сказал что все осознал. Мы с ним пообщались, я тоже извинилась. Он предложил вернуть наши отношения, но сообщив ему о беременности он был в шоке. Начал себя винить в том что нам надо было раньше помириться или же вообще не разводиться, что бы этого не случилось. Решили остаться друзьями. Еще пару дней мы увиделись и он сказал то, что если бы не ребенок от чужого мужчины, то мы смогли бы быть вместе. То что в мире полно девушек без чужих детей. То что он не сможет воспитывать чужого ребенка. Сказал что от осинки не родятся апельсинки. И то что мой сын будет таким же как и его отец. Потом он уехал на вахту, пару недель мы созванивались, переписывались. Все было хорошо. Во мне даже появилась надежда что вдруг у нас все таки получилось бы сойтись. Ребенка я на него вешать не собиралась, помощи с ребенком не жду. Просто достаточного того чтоб он был рядом со мной. Последние две недели все поменялось. От перестал звонить, начал редко отвечать на сообщения или же вообще не отвечать. Начал знакомиться с девушками на сайтах знакомств. Общаться с ними. По факту я ему никто чтоб злиться на это все. Но меня сжирает ревность. Я не хочу его потерять второй раз. Мне очень больно от всего. Он обещал приехать и обсудить все со мной лично, но он не говорит даже когда он вернется. Мне ужасно больно от того что я его год назад потеряла, больно от того что я забеременела от мудака который хотел этого ребенка только из-за выплат. Больно от того что мне рожать через полторы недели. То что я самостоятельно испортила себе жизнь и своему сыну. Разведенка с прицепом никому не нужна. Общество осуждает таких как я. А мой сын никогда не увидит полную семью. На день отца в садике и в школе он будет в стороне. Семьям где оба родителя тяжело с ребенком, а я одна. Я не знаю как я буду справляться. Я каждый день плачу от безысходности и от боли. Очень страшно и тяжело. Но я должна постараться дать малышу будущее в котором у него будет все.