Я никогда не задумывалась о том что я могу поставить на себе крест как на женщине. Мне сейчас очень тяжело от осознания того что возможность построить хорошие отношения с противоположным полом близко к 0.

Я разведена, у меня двое детей подростки. В России да и не только (в любой другой стране такое тоже есть) к женщинам с детьми относятся предвзято.

Конечно мне могут сказать забей на мужиков и тд, но по настоящему это моя потребность которую я хочу закрыть. Мне говорят - полюби себя, займись собой. Но любовь к себе и любовь между мужчиной и женщиной это разные вещи. Сколько бы я ни искала сил что бы просто забить на чувства, тяжело от самого осознания что ты нах никому не нужна. С другой стороны дети так помогают фильтровать всяких уродов, которые воспринимают женщину в потребительское плане ( я имею ввиду женщина им нужна как инкубатор и человек который закрывает их потребности во внимании и заботе). Женщина с детьми не захочет просто так рожать ещё детей хрен пойми от кого, и плюс ещё ее внимание не будет полностью посвящено мужчине, их это останавливает и они не хотят отношений с женщиной у которой дети.

Я думала что важна моя личность, что меня могут полюбить просто так, просто потому что я есть я. Не потому что я могу родить или не потому что могу стать хозяйкой дома. Почему мужчины в основном любят женщин только за это? Именно поэтому я люблю яой😁 там любовь у них случается просто так, просто потому что влюбились в друг друга... А не потому что кто-то может выполнить долг. Я завидую геям, их любят просто потому что любят...

Недавно мне признался в чувствах мужчина который давно мне нравился, он прям очень сильно восхвалял меня и вообще говорил о неземной любви. Хотя мы только в интернете общались. Так хотел встретиться т вообще посвятить мне всю свою любовь. Я подумала о том что кажется он не все обо мне знает и уточнила, знает ли он что у меня дети есть. Ведь в анкете когда мы знакомились этот факт был указан. На что он ответил - нет, ты мне не говорила. Но и он не уточнял никогда и видимо анкету мою сильно не читал.

Он тут же взял все свои слова назад - сказал что мы просто не можем быть вместе, что эта инфа меняет всё кардинально.

А я прям была окрылкна, я такой любви(пусть и в словах) никогда не получала. Ну и покатал же он меня на эмоциональных качелях. Сперва признался в вечной любви, а после того как узнал что есть дети, сразу остыл - сказал типа что-то ты найдешь себе другого, и сперва вообще сказал что мне пока стоит забыть о любви, так как дети же..

Сказал что не хочет вступать в уже сложившуюся семью, а хочет создать свою. И хочет всё внимание которого он достоин, и хочет дарить всё внимание своей любимой.

Я вообще не осуждаю, все люди вправе делать то что они хотят и верить во что они хотят. Ему так комфортно. Возможно я бы точно также отреагировала. Я его не осуждаю.

Но понимание того факта что с детьми я никчемная и не достойная такой возвышенной любви у меня гнетёт. Будто у меня всё потеряно...

Я реально готова поставить на себе крест и уже больше никогда даже близко к мужскому полу не подходить. Просто смириться со своей нынешней судьбой.

Я понимаю что дети вырастут... Я к тому времени еще прокачаюсь... И возможно найду своего любимого... С которым всттречу старость... Но вот опять, почему я снова думаю что со мной что-то не так? Что мне надо меняться для того что бы меня полюбили?

Я люблю своих детей очень сильно, я стараюсь вырастить их сильными личностями и счастливыми людьми, но также я понимаю что если я забью на себя... Откажусь от женского счастья, то дети потом мне спасибо не скажут. Возможно они от части будут ощущать часть вины за то что мама осталась одна, когда я им буду не нужна и у них будет своя жизнь.

Я устала. Мне больно.