Здравствуйте, я не понимаю что чувствую. Я даже не знаю как высказать то, чтобы вы поняли моё состояние.

Я зависима от своих детей, они маленькие, но я разорву на части любого кто хоть пальцем их тронет или навредит не хотя это, если кто-то прикрикнет на них или же плохо выполнит просьбу.

Я взрывная, чуть что у меня появляются признаки агрессии, смех, плачь. Не переживайте, это все не на детях, это на муже... Наши отношения протикали хорошо, мы съехались... Жили вместе буквально 3 месяца. Пригласила подружку, выпить. Написала мужу (тогда был парень еще), что у нас гости и он спросил может ли пригласить коллегу тоже, я ответила "да". Пришли они, вроде мы сидели хорошо, общались, а потом его коллега начал меня оскорблять, показаться выше чем мы, намекать подруги что она толстая. Терпеть этого я не стала, начала выгонять. По хорошему он не стал уходить, пришлось принять меру (пошла дикая агрессия, ели как взяла себя в руки, чтоб не сделать лишнего). Произошла первая ссора... Вот тогда я словила бзик какой-то и переодически были вспышки агрессии.

Отвечу на вопрос было ли такое ранее - да, было. Вроде пошло после того, как отец на мать начал гнать, я на него набросилась. Стала жестокой по отношению к несправедливости. Или когда мне мячом в голову запульнули одноклассники... Я не помню, но все шло с детсва. Кстати, папа мою маму не бил, налетал словестно, а вот я на папу, защищая маму, могла и напасть. К слову живут они до сих пор, душа в душу, без всяких таких нападок.

В детсве я подтвергалась буллингу со стороны сверстников и была так скажем "чудачка", я верила в лучшую жизнь, была слишком веселая, хохотушка, потом кажись меня такую веселую решили сломать, подружились вроде как, я весь класс Пригласила на день рождения... Мы сняли боулинг... Заказали еды... А никто не пришел. И после моего дня рождения меня начали игнорировать... Был случай когда меня толкнули с сугроба на лед спиной, был ушиб... Был случай когда довели до слез оскообляя мою фамилию (теперь я взяла другую и фамилию не мужа) . А еще метательный мяч кинули в голову (они весят 2кг, тогда было легкое сотрясение и перелом носа). Потом меня толкнули на угол стола так, что сдомали копчик, я лежала половину учебного года, тк нельзя было сидеть и ходить только до туалета можно было. А когда в школу пришла мне сказали "че припёрлась, мы думали ты не придешь".

Почему я все это пишу? Я пытаюсь сама разобраться в чем моя проблема, чтобы помочь себе.

Сейчас я налетела на мужа, у меня истерика, я потеряла молоко (тоже чувсвую за это вину перед ребенком). Спросите почему налетела, я вчера сказала, что нужно отвести в больницу и сдать анализы, ночью когда к ребёнку вставали напомнила. Потом же разбудила в 6 утра и сказала собирай сына, собери анализы и вези сдавать кровь. И уснула от усталости. Тк муж проснулся за ночь только 2 раза сделать бутылку и отсосать сопли, а я просыпалась каждые пол часа тк проверяю дыхание как ненормальная, качаю и даю соску. Подумаете пустяк? Нет, он решил, что сегодня не надо и можно сдать в другой день. Хотя я говорила, это обязательно. Я вспылила, началась снова агрессия, я кидала в него вещи, говорила много плохих слов... И только потом он поехал. И то он не понял, что это я так взъелась, назвал истеричкой.

У нас все идеально, когда у меня нет приступов. Я знаю, что я его люблю, не хочу расставаться. Но когда что-то идет не так или я чувсвую какую то угрозу, не те действия, во мне просыпается какое то чудовище.

Я просила мужа уйти и жить отдельно, расстаться. У него начинается истерика, что не хочет уходить, что любит, что не хочет жить без детей... Во мне просыпается жалость и я не могу уйти. Я понимаю, что люблю, но в таком состоянии я всегда говорю, что ненавижу его, чтоб он ушел. В таком состоянии я хочу побыть одной, он же не хочет оставлять меня одну, я чувсвую это как угрозу, что ко мне лезут, хотят заткнуть мои эмоции, мои слова, саму меня и я нападаю. Могу его ударить, могу кинуть что-то, пока не уйдёт за дверь.

Не переживайте, дети ничего не видят и не слышат, это происходит без их присутствия. Если есть дома дети, я просто ухожу из дома на 30 минут.

Вы спросите почему я так не делаю всегда? Потому что меня не отпускают и мне приходится закрываться в любой другой комнате.

У вас наверное сложилось мнение, что я абьюзер и тд. Да это так.

Или у вас слодилось мнение, что мой муж не хороший человек. Но я скажу, втой ситуации виновата я. Ибо единственное что, мой муж не всегда что-то понимает и не понимает серьезность действий.

Я знаю как мне быть спокойной, это жить одной с детьми, а с мужем отдельно. Но муж не хочет, я понимаю что моё состояние не стабильно...

Это все чаще и чаще... наверное нужна помощь специалиста уже