Здравствуйте, текст будет длинный.

Мне 27 лет, мужу 40. 12 лет жили вместе, 2 года в браке. Трое детей. 5,7,9 лет. Я устала за 12 лет жизни с ним, мне все говорили уходи и не возвращайся. Ну мне же надо наступить не знаю какие по счету грабли. Думая он изменится. Пытаясь сохранить. Руку начал поднимать ещё и в начале отношений, после естественно, я с ним спилась.... Но он же мне говоря, ты бросай пить. А сам то ? Нет конечно. Много раз уходила с детьми, но как всегда было, я изменюсь и так далее, но и ты изменись типа. Перестань пить.. унижал все года, оскорблял, много чего было. Я думаю дело то во мне, что то не так делаю. Всегда все для него. От него не услышишь ласково слово, или извинения. Прошлом году он ушел на сво, вернулся спустя вот инвалид уволен теперь. Прошлом году я подавала на развод сама, но опять же он давай заново попробуем.... Ну снова грабли ( жили месяца два, сказал больше ни слова оскорбления... Ну конечно ага... Я так вымотана. В тот момент развода, он встречный иск подавала что дети якобы с ним будут. Хотя у нас нет своего жилья у обоих. Ладно я забрала заявление. Жили же. Тут новый год, снова гнев и на меня полилось заново, да я подам на развод... Сказала вперёд, я не пошевелюсь больше. А вот что я сижу дома типа не иду на работу, ну трое детей, у нас был переезд + по документам ездила. Когда идти на работу? потихоньку добивал меня всем. А вот я заработал типа... У меня уже мысли такие не хочу жить. Зачем? Я не выдержала. В новый год я вечером уехала к брату. Не выдержала всего этого, он всегда угрожал вот детей заберёт и тд... У меня не получилось забрать детей. Я оставила ему их. Я все, я на дне уже. Написала смс детей тебе как ты и хотел. Давай в обратку, да ты б.я.ть Сдохни...и тд.... Мне и жить сейчас не хочется. Я просто уехала в никуда, никто не знает что я где я...даже узнать как дети да? Я не могу тем что скажет. Да ты их бросила и тд... Но я не бросала их. Он их настроил против меня. Сейчас уже 20 дней прошло, наверно думая, куда то гулять ушла я. Щас снова вернусь типа на коленях... И снова извиняться. А я не хочу не собираюсь. Сказала будь что будет. Да за детей очень переживаю. Там его мама с ними конечно, все по сути у них хорошо. Но меня тянет назад. Накатывает, иногда отпускает.

Я уехала к человеку, да он заботится и все остальное. Он хороший. Но жить не хочется, хочется все перечеркнуть. Хотел он детей забрать, пусть забирает. Но чувствую что я виновата во всем

К предыдущему моему посту...

Меня накрывает и в тоже время отпускает. Но не на долго, думаю ну ушла я. А смысл жить? Или судьбою дано так выжить мне? Мысли не хочу жить, для чего... Внутри переживания что а как? Что дальше будет?

Надо будет искать работу, но это не быстро. Я не хочу налаживать связь с детьми, так как снова буду унижаться, а вот будет добивать тем что бросила детей и так далее... Только из за этого я не хочу вообще появляться в их жизни