Оставаться или уйти: как разобраться в чувствах?

Ушла от мужа два года назад. Год назад, совершенно случайно, как говорит моя подруга-он дан тебе был в самый нужный для тебя момент.

Ушла от мужа по причине модного слова "абьюзер", и моральный, и физический. С ним была 10 лет и последние лет 5 думала о том, что хочу уйти. Было страшно остаться с ребенком одной, своего жилья нет, с родителями не общаюсь(боже, бедолага какая-то)..

Но терпение лопнуло после очередного инцидента и я ушла. Сняла квартиру, работала на двух работах. Занималась сыном. И пыталась привести себя в норму, отпечаток всего того, что я выслушала и испытала за последние годы дало о себе знать.

Было столько всего за последний год.. Вплоть до того, что муж пытаясь сохранить "семью" держал меня дома у себя, отобрал телефон и постоянно был рядом, чтобы я не могла ни с кем связаться..А перед этим распустил снова руки и это на глазах ребенка.. Я не хочу ни с кем серьезных отношений, чтобы жить вместе и все такое, мне комфортно было с сыном вдвоем, ну и парень этот был последний год.. Есть время-встретились, погуляли, сексом занялись и он уехал к себе.

Ему, кстати, 25. А мне скоро 32. Но тот последний инцидент с мужем меня сломал, я опустила руки, и помог мне этот парень.. Мы живем вместе полгода. И сейчас мне спокойно, он рядом, уже не страшно(были моменты, когда муж караулил меня у подъезда по три часа, потому что я его игнорировала).. А сейчас спокойно. С сыном хорошо ладят, он не обидит ни меня, ни его никогда. Он как будто из прошлого века...Свозил на отдых, настоял, чтобы я ушла с работы и устроила себе, захочу вернуться-возвращайся, если тебе это надо, но ты заслужила отдых и то, чтобы почувствовать себя наконец слабой девочкой.. А недавно я нашла кольцо у него... Надеюсь, что это на день рождения... А если предложение? Он хочет семью.. Он любит.. Я говорила ему и напоминаю постоянно о том, что не хочу больше играть в семью, и детей больше не хочу(да, тут я эгоистична, у меня есть уже сын и люблю его безумно, но это такая ответственность, больше не хочу).. Но он хочет. И на мои слова о том, что я больше их не хочу, он упрямо твердит, что не торопит меня...С родителями хочет познакомить, я пока извертываюсь.. Он все делает, все что может, чтобы сделать меня и сына счастливыми... Но.. Я смотрю на него и думаю..Что не люблю. И состариться с тобой не хочу. И теперь меня совесть гложет.. Хочу порвать. Не знаю как.. Стремно как-то.. А с другой стороны, чувства какие-то у меня есть к нему, я бы хотела все вернуть как было-он у себя, я у себя, мы встречаемся.. Но скажи я ему сейчас так-он уйдет. А я не хочу его терять совсем, и дело не в финансовой части, я уже начала работать снова, я не из тех, кто сидит на шее у мужчины. А еще, иногда по ночам не могу заснуть, потому что лезут мысли..Особенно когда сын у отца своего.. Что я разрушила семью, может я тоже виновата была, может нужно было попробовать дать шанс. В голове каша. Сама себя раздражать начинаю. Че хочу сама? И голову морочу остальным..