Слишком много букв
Даже не знаю с чего начать
Те вещи, которые раньше я даже не замечала, или мне казалось что они у всех, как оказалось являются признаками нейтроотличий
Например синдром самозванца, с которым я кучу времени боролась, и сейчас спустя почти семь лет работы в своей сфере он проявляется хотя бы не так ярко
Делать что-то. Серьёзно. Как начать делать что-то? Я ходила в зал через не хочу, пинками себя выгоняла, потом одно второе третье и вот я не хожу уже, а сейчас вообще в другом городе. Мне нравится зал, моя спина не болела, ничего не болело. У меня было столько энергии и сил. Чтобы пойти сейчас в зал я не представляю что нужно сделать
Я постоянно откладываю дела, они копятся, копятся, и ты всегда находишь оправдание отложить ещё и ещё, так жизнь закончится, а я и не замечу. А ещё к этому, периодически оно всплывает в голове, всё это откладывание, и я ужасаюсь и... Продолжаю откладывать. Это замкнутый круг.
Скорее всего всё что я пишу выглядит сумбурно, но как есть
Я стала хуже писать, хуже говорить, выражать свои мысли в целом. Я не связывала это с какими то отклонениями, ну я уже не в школе, мозг не напрягается как раньше, так откуда взяться связанным предложениям? Сейчас понимаю, что проблема глубже.
А опять же - а если я ошибаюсь и ничего у меня нет? Хотя нашла очень много пунктов...
А ещё я начала думать и вспоминать как я жила.
В 16 я ушла из дома к парню, обиделась на маму (я считаю было за что) ((жили в двухминутах ходьбы от неё)) меньше чем через год она извинилась, а я ушла от парня (который бил , унижал и абьюзил) и переехала к ней обратно
Потом мы с ней переехали через всю страну и я долгое время чувствовала апатию и усталость, и я искренне не понимала, почему у меня нет никаких реакций на переезд.
Тогда я долго пыталась понять почему я не скучаю по людям, которые уходят из моего окружения, всё как будто приглушённое, чувства притуплены. Осталась подруга в том городе, какое то время ещё поддерживали связь, пока я не поняла что инициатор связи только я. И как только я перестала писать она пропала. Уже три года как.
Мне очень не хватает женского общения, не передать как. Мне не хватает подруги.
Потом был период когда я жила с парнем, который приехал ко мне из другого города. За два года жизни вместе мы оба не работали, нам его мама присылала деньги на квартиру и на еду, я умела приготовить из говна и палок вкусные 3 блюда. С ним я рассталась, поняла что больше так не могу. (Там долгие "интересные" объяснения почему не работали и что делали ((играли в комп)) но это не важно наверное)
Я вернулась к маме, нас позвали в гости к её старому другу, и там в меня втюрился парень. Я приняла предложение жить с ним ( без интим отношений) он сказал - просто будь рядом. Я жила с ним полгода, из всех с кем я жила / существовала в одном пространстве он был самым комфортным, нам было хорошо вместе. Я ничем не занималась (играла в игры) а он 2-3 дня в неделю уезжал в мск по работе . А потом я познакомилась в интернете со своим теперь уже мужем.
Даже не представляю на сколько символом растянется история общения и жизни с ним
Попробую в кратце.
Год переписки, голосовых звонков часам. Он рассказывал про себя невероятные вещи, как выяснилось позже куча вранья в том числе про внешность (скидывал не свои фотки), а врёт он филигранно, детство приучило
Много моей боли и страданий, катаний на эмоций и он решился приехать.
Приехал человек с другим лицом, пришлось привыкать. Месяц мыкались у друга, затем сняли квартиру. Денег не было, работы тоже, он пошёл делать закладки. Полгода работы и его посадили. Дали 10 лет.
У меня сломалось всё что могло, первый и последний раз когда мама поддержала. Спустя 5 месяцев, когда я немного оклемалась, а его уже перевели по прописке на другой конец страны, она предложила мне пройти курсы в бьюти сфере и мне неожиданно понравилось. Сейчас у меня опыт работы почти 7 лет, я хорошо зарабатываю (могла бы и больше, но работать на себя я не хочу)
Спустя два года как он сел у меня не осталось сил на эти отношения, связь раз в месяц, когда ты бросаешься на любые уведомления телефона, и вообще я поняла что не могу так больше, мне нужен человек рядом. Я познакомилась с парнем в интернете, решила что это то самое, долго пыталась понять как жить дальше и что делать и приняла решение закончить отношения с парнем, что сидит.
Я боялась обсудить это с ним, я перестала отвечать на его звонки. Да, я поступила отвратительно. Но по другому я в тот момент не могла, ей богу. Я приняла решение, что даже если у меня не сложится с новым парнем, я не пойду обратно. Я не буду просить прощения, не буду объяснять. Я просто закончила отношения в одностороннем порядке.
Это было такой ошибкой, наверное она была нужна, чтобы понять и запомнить, как делать не стоит.
Когда он приехал я уже поняла что это хрень полная. Алкоголик и пиздабол тот ещё.
Пыталась в кратце, не получилось блин
В общем я рассталась с этим парнем, по совету мамы написала своему сидевшему парню всё как есть, сказала что мне очень жаль, я ошиблась, мне плохо, больно. А он сказал что прощает
Понеслось общение с заключённым, но я сцепила зубы, ждала его, работала лучше, работала больше, становилась востребованным мастером.
Ах да, ещё я пила пиво, каждый день по 2 -3 нольпятки, которые меня уже не брали.
А ещё чувствовала жуткое одиночество, как только отключилась от голосовых каналов.
А потом он подписал контракт с небезызвестной группой и ушел в небезызвестном направление. Вернулся спустя полгода уже ко мне, с птстром и полным раздраем в голове. Мы расписались почти сразу (он ждал дату красивую, когда мы познакомились)
Это было три года назад
По его собственным словам он себя осознавать нормально начал только в январе этого года
За эти три года мы разводиться собирались раза 4 по серьезному. Он прошел приколы с сайтами анонимными, которые я находила , в которых писал людям что он меня не любит и просто устал
Мы прошли приколы с отсутствием работы, в 24 и 25 году с сентября по май зарабатывала только я.
Он проигрывал деньги на ставках.
Каждый раз какие то приколы я находила у него в телефоне (до отношений с ним я никогда не лазила по чужим телефонам, да и сейчас это какая то чуйка, которая заставляет залезть в телефон)
Ах да, в августе у меня умерла мама, с которой последние 4 года были совсем напряжённые отношения. Я её блокировала везде.
Я до сих пор не осознала, до сих пор злюсь (не следила за здоровьем, не сказала что всё совсем плохо и много чего ещё)
Я не могу гово́ить об этом с мужем, хотя он поддерживает, он ездил на похороны со мной, и был рядом. Но у меня какой то блок стоит, я даже терплю и не плачу, когда он рядом. А с работой у него всего ещё не густо, он дома почти всегда. Господи я столько всего написала, а это настолько в общих чертах и столько всего ещё по ощущениям и по мыслям. Я удивлюсь если кто-то вообще это прочитает, если это вообще реальный сервис, а не боты...
Я к слову на френде пыталась найти подругу с Питера, хотелось просто общения и общей схожести мыслей, не срослось. Я знаю что мне нужно к психотерапевту. Просто пока всё не вынесешь в общую картинку нет ощущения , что у тебя проблемы
Так и я думаю почти всегда когда начинаю про психотерапию думать.
" У меня не такие проблемы уж/живут люди хуже,/кому то хуже и прочее прочее/ всё херня придуманная"
Я так устала